Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет.
******
Хотела упасть в объятия Морфея, но Дионис оказался проворнее.
******
Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза...
2. Глубоко и медленно вдохните выдохните...
3. Откройте один глаз...
4. Стреляйте!
******
Спрашиваю у дочери (6 лет):
— Кого хочешь братика или сестренку?
Отвечает:
— Никого, для себя пожить хочу.
******
Сегодня в холодильнике, стоящем на даче, сгорела лампочка. При ближайшем рассмотрении, она оказалась 1967 года выпуска. А сгорела 16 октября 2015 года. Даёшь советское качество!!!
******
Есть у меня знакомая, с очень большой грудью,которая лет десять назад сделала тату на груди в виде тигренка ,который выглядывал из лифчика и видна была мордочка и лапки . теперь от туда торчат только уши. И как мне кажется под лифчиком печальная, вытянутая морда тигра скучающая по молодым годам.
******
Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь?
Пятница тогда будет начинаться в четверг, вот что будет.
******
Иду утром на работу, темно и холодно. Смотрю, мужик бежит с двумя пакетами к мусорке. С размаху закидывает первый, потом зависает, чешет репу, закидывает второй, достает первый и убегает.
******
Тяжело быть демонической женщиной, когда с тебя сползают колготки.
******
Котаны попросили сметанки. Накладываю каждому в миску. Первый понюхал - "фу, г*но", и пошел есть сметану из миски второго. Тем же временем второй изучает содержимоей своей миски - "ф, г*но" и начинат есть из миски первого.
******
Минздрав предупреждает: нет денег - не болей!
******
– Сёма, что ты делаешь? – спрашивает у него приятель.
– Учу алфавит Брайля для слепых.
– Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь!
– Тогда я смогу читать, не включая электричество.
******
Папа спрашивает сына:
- Что вам задали на дом?
- Ничего.
- Жаль. Значит, опять придется мыть посуду.
******
Бывает, смотришь по Дискавери передачу про слизней и думаешь, что ничего более мерзкого не существует. Потом переключаешь, а там Лада Седан Баклажан.
******
Ты у меня ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ женщина...
Только за сегодняшний день от тебя 25 замечаний.
******
- Я изменю свою жизнь с понедельника.
- О! Сегодня как раз понедельник!
- Ну, может быть, не так быстро.
******
Если постоянно предполагать наихудший вариант, то всегда будешь либо прав, либо рад, что не прав.
******
Хочу обладать таким же чувством иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.
******
Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
— Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь! На след. день стажер пришел на 2 часа позже обычного, весь бледно зеленый.
— Ты чего? — спрашивает ветврач
— Лошадь дунула первой.
******
Вагон московского метро. Полно народу. Вдруг в толпе раздается мелодия «Путин х..! Ла-ла-ла…», и слышится чей-то перепуганный голос:
- Это не моя мобила! Я ее у какого-то мужика на Киевском вокзале свистнул.
мобильный, Путин, Украина
******
Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь?
Пятница тогда будет начинаться в четверг, вот что будет.
******
Разум принято искать на других планетах...
******
А Путин эгоист! Эболы уже нет. Щас ИГИЛ уничтожит и останется единственным в списке мирового зла.
******
Хотела упасть в объятия Морфея, но Дионис оказался проворнее.
******
Минздрав предупреждает: нет денег - не болей!
******
Хочу обладать таким же чувством иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.
******
- Простите, девушка, который час?
- Половина десятого.
- Спасибо.
- Как? И это всё?!.. Ни "как вы прекрасны", ни "как вас зовут"... Совсем ох*ели уже!
******
Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет...
******
ПФ РФ: "Ваша будущая пенсия теперь зависит от баллов, чем больше баллов, тем больше пенсия. Поэтому стремитесь заработать как можно больше этих баллов"
Так то, в принципе, все понятно. Только вот в слове баллов явно не хватает приставки "нае"
******
Прежде чем куда-то войти, надо хорошенько подумать, как оттуда выйти.
© Древняя китайская мудрость
******
Трачу деньги так, будто они у меня есть.
******
Бацьку Лукашенко спрашивают:
- Доколе Вы будете президентом?
- До Коли...
******
Новости: "Эстонские спецназовцы осенью приступят к обучению украинских военных"
Эстонские спецназовцы, Карл! Спецназ страны, которая брала у Латвии в аренду танк, будут учить украинских военных!
******
Работа. Долг. Любовь.
Какие ещё формы рабства знаете вы?
******
- Сынок, мы посмотрели твой профориентационный тест. Ты можешь быть фотографом, блогером, диджеем и дизайнером. В общем, мы решили тебя усыпить.
******
Хочу работать котом - чтобы мне платили только за то, что я такой классный!
******
Не понимаю, когда люди успевают носить кожаночки, если после "пиздец как жарко" идет "охуеть как холодно".
******
Шеф вызвал подчиненного:
- Я сейчас проверю ваше чувство юмора.
- Хорошо.
- С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50 процентов, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет.
Подчиненный улыбается во весь рот. Шеф:
- А теперь анекдот. Обещанная проверка чувства юмора.
******
Мне осталось пережить только понедельник, октябрь, зиму и всю эту оставшуюся гребаную жизнь.
******
Упорство - никогда не сдавайся и продолжай проигрывать!
******
Заработал себе гастрит. Теперь родители не скажут, что я ничего не зарабатываю.
******
Есть версия, что похищение и распил скульптуры Доцента – это заказ Николы Питерского. @konaarm
******
Женщина всегда заставляет мужчину вспомнить библейские заповеди: красивая - "Возлюби ближнего своего", некрасивая - "Не убий".
******
- Всех с понедельником!
- Вот ведь ты сука какая!
- Позитивного настроения...
- Ага, б***ь, ещё чего?
- Продуктивной рабочей недели!
- Нож! Дайте мне нож!
******
Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.
******
Каждый имеет право настаивать на своём.
Лично я настаиваю на рябине.
******
— Экую ты рецессию, Марфа, отрастила!
— Что?
— Ну по радио говорят, что наша экономика находится в глубокой рецессии.
******
Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний!
******
Мужик спрашивает соседа:
— Вы что, собаку завели?
— Да нет, с ней столько много возни. Когда ночью слышны подозрительные звуки, мы лаем сами…
******
Знакомая с отроческих времен мечтала родить дочку и назвать её Тиной. То ли в честь Тины Канделаки, то ли Тины Тёрнер. Сейчас у неё драма. Всё как мечталось - забеременела, УЗИ показало девочку. Только у мужа фамилия - Болотный...
******
Послали Петьку в транспортную академию, ну он отучился там и возвращается. Василий Иваныч у него и спрашивает:
- Вот, Петька, объясни-ка, почему бронепоезд, когда едет, гремит?
Петька:
- Ну... понимаешь... когда бронепоезд... не, бронепоезд - это сложно, возмем вагон... не вагон, это сложно... возьмем... колесо! Колесо - это ПиЭр в Квадрате. Ну ПиЭр на фиг отбрасываем, остается Квадрат. Ну посуди сам, как квадрат может не греметь?
******
- Пока, красавчик!
- Пока, на любителя.
******
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков её жарят.
Он офигевший несётся в свою комнату, раздевается до гола и перед зеркалом рассматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной мля, скоростной!
******
Сегодня, коллега по работе (не успела в офис зайти и с ходу):
- Нет, ты прикинь! Сажусь сейчас в маршрутку, а там давняя знакомая. И эта знакомая, по секрету, мне же мой секрет выдаёт, который я вчера вечером Маринке по секрету рассказала. И когда поняла что облажалась, потом ещё сказала, чтобы я никому. Не, ну пипец вообще!
Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
