Анекдоты на понедельник, 2 ноября 2015г

Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.

******

Объявление в аптеке: «Не возьмёшь сегодня презервативы - придёшь через год за сосками!»

******

Запись в книге "Отзывов и предложений" в одной из парикмахерских: «Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, суки!»

******

- Что значит для мужчины удачно жениться?
- Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить от туда ужа.

******

Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома.

******

- "Кошачий корм стал на 20% вкуснее. Как они это узнали? Как они этого добились?"
- "Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром".

******

— Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
— Хорошо.
— Вот тебе всегда было все равно!

******

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!

******

– Ну что, по чуть-чуть – и за работу?
– Не-не-не! За работу – по полной!

******

- Сидоров, зачем вы избили Иванова?
- Так ведь Путин сказал, что если драка неизбежна, то надо бить первым!
- Но Иванов не собирался с вами драться!
- Да, но я-то собирался!

******

Вчера свет отключали, делал бутерброды в темноте
Ноутбук и мобила разрядились, фонарик не нашёл, но вспомнил про фотик со вспышкой. Теперь у меня 130 кадров пошагового приготовления бутербродов.

******

В Средние века Европа у арабов переняла цифры, а в наше время придется перейти на их шрифт.

******

Жена - мужу:
- Сёма, почему носки по всей квартире разбросаны?
- Это новая рекламная акция: собери десять пар и получи деньги на тушь!

******

Китайцам разрешили иметь второго ребенка.
На этом мировую повестку дня можно считать закрытой.

******

- Потанцуем?
- Храпите?

******

- Чем ты занимаешься?
- Устаю за деньги.

******

Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка. Добавил в резюме: "специалист по интерьеру".

******

Леночка давно была одна, но ей хотелось чувствовать себя Женщиной — капризной, гордой, которую хотят, но не могут. И поэтому она звонила с домашнего телефона себе на сотовый и, фыркая, не брала трубку.

******

Содержание кота в России обходится 2000 рублей в месяц. Если отказаться от кота, за 19 лет можно скопить на Приору. И остаться несчастным.

******

С аэродрома взлетает самолет. Командир спрашивает молодого пилота:
- Ты карты взял?
- Взял, аж две колоды!
- Идиот, опять по пачке "Беломора" полетим.

******

Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: "Нужно было лечь пораньше".

******

Скрынник, Васильева, Яровая, Батурина - вот и собрался второй состав группы "Воровайки"!

******

Она:
- Стоило мне с тобой переспать, как ты сразу удалил меня из друзей в «Одноклассниках». И как это понимать?
Он:
- Я с друзьями не сплю.

******

Приходят парень с девушкой в церковь на исповедь.
Парень и говорит священнику:
- Батюшка, я согрешил с девушкой два раза, отпустите грехи!
Девушка шепчет парню:
- Говори - три, нам ведь ещё домой идти!

******

Девочка-оливье всегда оставалась на утро.

******

"Никогда не смейтесь над человеком, говорящим на ломаном английском. Это означает, что он знает еще один язык". Джексон Браун-младший, американский писатель.

******

- Что за шум на улице, Бэрримор?
- Люди празднуют Хэллоуин, сэр.
- Что это значит?
- All Hallows Even, Вечер всех святых, или Hallowe'en.
- А почему они выглядят, как черти и упыри?
- Они верят, что демоны, вышедшие через "врата духов", открывшиеся в этот день на кельтский новый год, примут их за своих и не тронут.
- А при чём тут святые?
- ...Это просто повод нажраться, сэр.

******

Мешок проросшей картошки, продавленный диван, подшивка журнала «Работница» за 1973 год, спицы, ламповый телевизор «Рекорд» в неприватизированной однушке в хрущевке. А вам что досталось в наследство от одинокой троюродной бабушки?

******

По итогам открытого чемпионата города по зимней рыбалке чемпионом признан участник, выпивший за день три литра водки.

******

Мысли кота:
- И зачем они туалетную бумагу покупают, у них же тоже язык есть. Лучше бы они «Вискас» купили.

******

Если ты встал из-за стола с чувством голода, значит ты в гостях у Рабиновичей.

******

- О, здорово. Че один?
- А че нет?
- Ты ж вроде женат был.
- Вышел по условно-досрочному!

******

Вопрос армянскому радио:
- Чем прапорщик занимается в армии?
Ответ:
- До обеда прапорщик думает, что украсть, а после обеда - как вынести украденное с территории части.
армия, армянское радио

******

Береги честь смолоду, а челюсть - от бокового...

******

Армия - дело сугубо добровольное: хочешь - иди, не хочешь - заберут.

******

Мужчина озабочен тем, что о нём думают.
Для женщины важнее, что о ней говорят.

******

В жизни задействован "принцип шестерёнки": чтобы повернуть другого, надо повернуться самому.

******

Думала, что люблю, а оказалось - любила думать.

******

На 14 февраля вырежу сердечко из колбасы и подарю любимому коту.

******

Чиновничья судьба полна неожиданностей — ещё вчера ты жил припеваючи и воровал, а уже сегодня вновь живешь припеваючи и воруешь.

******

- Следующий 2016-й год будет годом обезьяны.
- У нас что ни год - то змеи, то крысы, то свиньи. Когда же наступит год человека?

******

Если ты докатился до того, что готов продать Родину, то честно, откровенно, не кривя душой, ответь себе на один вопрос: а кому она на хрен нужна?

******

- Что нужно сделать со всеми депутатами?
- Поменять статус каждого из них с "неприкосновенный" на "неприкасаемый".

******

Идет конкурс среди любителей выпить.
В номинации вино первое место заняли католики.
В номинации пиво первое место заняли лютеране.
В номинации водка победителей не было.
- А как же православные?
- Они не были допущены к участию, так как конкурс проводился среди любителей.

******

Через два месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану.
Ну а кто-то - НА ЖОПЕ С ГОРКИ...

******

Подружки обсуждают нового любовника одной из них.
- А вот скажи, тебе ни капельки не совестно, когда мужа обманываешь, говоришь, что пошла на фитнесс тренироваться, а на самом деле идешь к любовнику трахаться?
- Да что бы мне мужа обманывать!? Как вы могли такое подумать!? Я обманываю себя, что "к любовнику" означает "на фитнесс", а "трахаться" означает "тренироваться". А мужу потом говорю уже чистую правду.

******

- На что уходит бОльшая часть зарплаты среднестатистического россиянина?
- На корм свиньям.
- ???
- Ну а на что бы еще они жирели у себя в Госдуме?

******

Если бы экономику можно было выучить по книжкам, то каждый библиотекарь был бы миллионером.

******

В ходе визита в Туркменистан президент Украины Порошенко заявил о развитии дружбы и ДОБРОСОСЕДСТВА между этими странами.
В связи с последним МИД РФ выразил озабоченность...

******

Спирт бывает: медицинский для медиков, технический для техников и питьевой для добровольцев питьевого фронта.

******

Бывает, смотришь сон о процветании страны, а тут, как назло:
«Уважаемые депутаты, прошу голосовать!»

******

Советы от кирпича:
1. Будь твёрдым.
2. Знай своё место.
3. Сохраняй тепло.
4. Не подведи товарищей.

Советы от батарейки:
1. Ты полон энергии!
2. Не трать энергию впустую.
3. В тебе есть не только плюсы, но и минусы.
4. Ты не вечен.

Советы от гитары:
1. Никогда не расстраивайся.
2. Не позволяй всем подряд играть на твоих струнах.
3. Ищи своего музыканта.

Советы от шаурмы:
1. Лишь твой создатель знает, что у тебя внутри.
2. Ты очень полезен для общества.
3. Никогда не открывайся перед людьми.

Советы от синего экрана монитора:
1. Нервные клетки не восстанавливаются.
2. Учи английский язык.
3. Настало время завести друга-программиста.

******

Учитель физики отчитывает Вовочку:
- Запомни: прежде чем производить расчеты в физике, все величины нужно переводить в систему СИ. Ты меня понял?
- Понял, Георгий Михайлович.
- Больше не будешь повторять таких ошибок?
- Не буду, Георгий Михайлович, - 1638 кг!

******

В Госдуме предложили убрать русский язык из списка обязательных предметов для сдачи ЕГЭ. Проще сказать, отчаявшись совладать с премудростями русского языка, депутаты решили опустить весь остальной народ до своего уровня…

******

Как подфартило парню! Он продавал машину, покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он замутил с ней, женился - и ему достались и деньги, и машина, и красавица жена!

******

Россия встала с колен и села на корточки по-пацански.

******

- Владимир Владимирович, a давайте позвоним Меркель. Поговорим с ней по душам, глядишь, и отменит санкции.
- А если не получится?
- А если не получится, скажем, что это Вован с Лексусом баловались.

******

Пациент дурдома новому врачу:
- Я абсолютно здоров. Запихали меня сюда, потому что я отрицаю религию. А верю лишь в человеческий разум. В величайших и гениальнейших его представителей: Ньютона, Эйнштейна, Сидорова...
- Сидоров!? Кто это?
- Это я.

******

Чтобы соврать, фантазия не нужна. Фантазия нужна, чтобы поверили.

******

- Гражданка, ваш любовник случайно подорвался на мине.
- Почему любовник, ведь сапером работает мой муж?
- Так, значит не случайно.

******

Устное народное творчество – фольклор.
Письменное народное творчество – донос.

******

Заводится с полоборота тот, кто думает, что понимает с полуслова.

******

Семь раз отмерь, вычисли среднее значение, среднеквадратичное отклонение и погрешность измерений, и только тогда один раз отрежь.

******

Если тебя ударили по левой щеке - подставь этого уёбка.

******

Челябинские девушки настолько суровы, что выщипывают брови плоскогубцами.

******

Спросили на днях - сколько тебе бабла надо для счастья?
А я ж реалист, бля. До сих пор считаю...

******

Вряд ли я смогу сосчитать, сколько раз я проваливал экзамен по математике.

******

На работе главное – не забывать, что имеешь дело с долбоебами.

******

Мне потребовалось 18 лет жизни, чтобы осознать, что желтая капсула в киндер-сюрпризе символизирует желток.

******

Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать — там полный пиз*ец.

******

РОСТЕХ сообщает: Все новые самолеты, выпускаемые авиапромом, будут иметь отделку салонов дубом.

******

Эти подозрительные типы, похоже, уже разнюхали, что я недавно вылечился от паранойи.

******

- Кто-нибудь в физике шарит? Закон Кулона. Дочке надо объяснить задачу, а я что-то не въеду...
- Чем глубже декольте, тем интереснее кулон.)

******

По итогам открытого чемпионата города по зимней рыбалке чемпионом признан участник, выпивший за день три литра водки.

******

— Алло!!! Это бесплатная доставка овощей? Доставьте пожалуйста меня из бара домой!!!

******

Самый простой и надёжный способ стать одним из самых печатающихся авторов в России - самостоятельно написать реферат из школьной программы и выложить его в Интернет для скачивания.

******

– Какие задачи, связанные с этой должностью, вы планируете решать, работая здесь?
– Быть дома к 18, максимум к 18:30.

******

Жена встала с утра на весы и задумчиво так сказала:
- Что-то я давно не подстригалась.

******

Идем с другом в центре города, друг жалуется что не может найти себе девушку. Показываю на особу прекрасного пола сидящую на скамейке. И говорю ему "подойди и просто спроси можно ли с ней познакомиться?" Недолго думая мой друг берет курс в сторону лавочки и состоится такой диалог.
Дима - здравствуйте девушка, можно с вами познакомиться?
Девушка - Ты? хочешь познакомиться? со мной? ты в зеркале себя видел?
на что Дима отвечает с невозмутимым лицом - К сожалению видел, поэтому и решил подойти именно к вам.

******

Мама о детях:
- Обнимая сына, чувствую мужское плечо. Обнимая дочку... чувствую...
духи тырит...

******

Ты должна на время уехать из города, пока все не утихнет.
- У тебя проблемы, милый?
- Нет, просто ты меня за#6@ла.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ