Молодожены завтракают:
- Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
- Мусенька, любовь моя, со временем ты ещё узнаешь много других вкусных блюд, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?
******
Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!
******
- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.
******
- Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день чай пил!
******
Если в дамскую сумочку не влезает буханка хлеба, баночка майонеза и замороженная курица, то фигня это, а не сумочка!
******
Сибирь - это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.
******
- Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки!
- Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... Думаешь, клеточки те же остались?!
******
Россиянам глубоко чужды западные ценности, кроме тех, по которым можно звонить, на которых удобно ездить, которые вкусно кушать и где клёво жить.
******
- Чего тебе больше всего хочется в жизни?
- Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...
- Ха, очень смешно. А если рассуждать серьёзно?
- Волшебный меч Короля Эльфов.
******
Не надо давать людям советы. Каждый должен лохануться самостоятельно!
******
Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре.
******
Женское.
Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат... значит, туфли действительно классные.
******
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
******
Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии.
******
— Почему вы всё время видите в России только плохое?
— А куда вы постоянно прячете от нас хорошее?
******
- Виталий Петрович, какие виды психологического насилия Вы знаете?
- Женщины.
******
- Роза! Мине вчера сказал мой Беня, шо у меня таки вредности на троих хватит!
- И шо?
- Мне кажется, шо он таки меня недооценивает.
******
Идеальная женщина со всех сторон, радует глаз, как собранный кубик Рубика.
******
Одесситка эмигрировала в США. Прожив там всего год, вышла замуж за индейца....
Родители, оставшиеся жить в родной Одессе, не поняли решения своей дочери и даже не поехали на свадьбу...и вообще с молодой семьёй практически не общались....
Буквально через год родилась внучка, и родители таки решили навестить свою единственную дочь...
В аэропорту, новоиспечённых дедушку и бабушку, встречала дочка и её новая семья.
Дочка:
- Знакомьтесь - это мой муж, Резвый Конь!! Это мой свёкр - Крылатый конь!! Это моя свекровь - Гремучая змея!! Кстати, я уже не Циля, я теперь Ненасытная лошадь..... а вот внучку решили назвать в Вашу честь, мама.... Фаршированная рыба!
******
Для меня задача по физике/химии выглядит примерно, так: летели два верблюда, один рыжий , другой налево . Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?
******
Школа, открытый урок. Тема урока суффикс "щик". Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить.
Учитель:
- фрезеров...
Дети:
- "щик"
Учитель:
- манекен...
Дети:
- "щик"
Учитель:
- закрой...
Дети хором:
- РОТ
******
Наивным ещё хочется счастья. Опытные уже согласны на стабильность..
******
Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств.
Первое, что она спросила: "Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?"
Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!
******
Когда Сергей Зверев проходит мимо бабушек на лавочке, они не знают, что им кричать, «наркоман» или « проститутка».
******
Не родился ещё тот враг, которому я отдала бы свой ужин!
******
Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
- Люся, это всё! Конец! Ужас!
- Что случилось, дорогой?
- Неси быстрее "Красную книгу"!
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
- Фу-у-у... Отлегло... Обманули мужики: нет егеря в "Красной книге"!
******
Обида - как укус комара. Если не расчёсывать, то пройдёт быстро.
******
Как объяснить ребенку, что в его комнате нет монстров, кроме него самого?
******
Хорошее воспитание — это способность переносить плохое воспитание других.
******
- Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
- Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.
******
Постоянно думаю о лошадях — все время в голове: "Е6ись оно все конем!"
******
- Я тут подумала...
- (Ну ёпрст...Опять она подумала...Подумала-то она, а разгребать мне...Ну ведь сто процентов, что херню какую-нибудь надумала! Пипец теперь. Дал же Бог думающую бабу...) О чём, зай?
******
Пусть в вашей жизни будут люди, за которых хочется выпить, а не те, из-за которых хочется напиться.
******
Возлюбите врагов своих - они сойдут с ума в попытках понять, что вы задумали.
******
- Петр Алексеевич, американцы сказали, что дадут кредиты с условием: деньги пойдут на реформы и борьбу с коррупцией, а не будут разворованы!
- Короче, Сеня, нам отказали в кредите...
******
Мужик всегда прав!
Пока не женат..
******
Дружба – не пустой звук! Это еще и название плавленого сырка и бензопилы.
******
Совет диетолога: Никогда не ешь на голодный желудок...
******
Если у вас нет съедобного белья, для сексуальных игр можно использовать сало. Хотя если у вас есть сало, зачем вам сексуальные игры?
******
Однажды рискнув - можно остаться счастливым на всю жизнь!
******
Если вы видите японское кино, где актеры не переигрывают, не пучат пафосно глаза и вообще ведут себя более-менее как люди - это значит, что вам подсунули японское порно.
******
Если девушка говорит, что мы несовместимы по гороскопу, я для себя тоже делаю вывод, что мы несовместимы — по мировоззрению.
******
- Вы серьезно котенка Беляшиком назвали?
- Да. Он жилистый, немного мясной и, сцуко, опасный. Как беляш на рынке.
******
Правительство Белоруси бережно относится к европейскому наследию и внимательно его изучает.
Так, французский "Король-Солнце" Людовик 14й правил страной 72 года ...
******
Весы с функцией печати ценников в овощных отделах самообслуживания придуманы для тех, кто недостаточно заколебал вас, стоя перед вами у банкомата.
******
- Мамочка, скажи, у меня скоро день рождения?
- Да, моя радость, скоро. А почему ты об этом спрашиваешь?
- Просто хочу знать, не пора ли мне уже стать хорошей девочкой...
******
Новый падеж в русском языке: "казнительный"
Отвечает на вопросы "Кого?" и "За что?"
******
- Дорогая, останься! Я же так тебя холил и лелеял!
- Лучше бы ты меня так камасутрил!
******
- Последние два месяца я чувствую себя в нашем отделе, как в сумасшедшем доме.
- Врачом или пациентом?
******
- Вовочка, как ваша новая учительница?
- Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!
******
Физические нагрузки: достаточно энергично растираюсь полотенцем после душа.
******
В любви теряют рассудок, в браке замечают потерю.
******
Его друзья такие отзывчивые!
Как услышат: «Давай выпьем!» - так сразу отзываются.
******
Ротный командует солдатам, ранее положенного времени вернувшимся с зарядки:
- Эй вы, быстрее п**дуйте обратно!
Стоящий рядом замполит делает ему замечание:
- Виктор Павлович, зачем же вы с ними так грубо?..
Командир роты:
- Товарищи солдаты, п**дуйте обратно... пожалуйста.
******
— Я тебя люблю
— Опять ты о себе! Я да я! Подумай о других!
******
- Товарищ солдат, зачем вы идёте в столовую с пулемётом?
- Товарищ капитан, я не хочу ещё раз без компота остаться!
******
Человек, который думает, но не знает, есть ли в холодильнике пиво. Идёт и смотрит, есть ли оно там - учёный.
Человек, который думает, но не знает, есть ли в холодильнике пиво, но утверждает, что оно там есть - теософ.
Человек, который думает, но не знает, есть ли в холодильнике пиво. Идёт и смотрит, есть ли оно там и не найдя его утверждает, что пиво там всё-таки есть - эзотерик.
******
Заварю сериал, включу любимый плед и закутаюсь в чай.
******
- Дорогой, у нас такой аврал, что даже пришлось взять работу на дом... - сказала порноактриса, доставая из сумочки фаллоимитатор.
******
— Мам, ты почему не постучала, прежде чем войти в мою комнату?
— Через замочную скважину, было видно, что сейчас можно без стука войти.
******
У меня плохое зрение и когда я пытаюсь разглядеть идущего мне навстречу человека, может сложиться впечатление, что я его презираю...
******
Привозят в больницу Рабиновича с отравлением. Ему промыли желудок, поставили капельницу. Подходит доктор:
- Вас же уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами. Что на этот раз?
- Так я их потом доел
******
Образец логики:
"По сравнению с девяностыми годами прошлого века, продолжительность жизни в России выросла с 60 до 68 лет.
Поэтому, пенсионный возраст надо повысить с 60 до 68 лет."
******
Если девушка говорит, что мы несовместимы по гороскопу, я для себя тоже делаю вывод, что мы несовместимы — по мировоззрению.
******
Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
- Люся, это всё! Конец! Ужас!
- Что случилось, дорогой?
- Неси быстрее "Красную книгу"!
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
- Фу-у-у... Отлегло... Обманули мужики: нет егеря в "Красной книге"!
******
У одной моей знакомой (небольшого роста) сын еще в школе был ростом под 2 метра. Сын стоит упершись локтями и лбом в верхней части дверного косяка.
- Мам, можно схожу погулять вечером.
- Я сказала пока не сделаешь английский на улицу не выйдешь.
- Ну пусти, а то опять на шкаф посажу..
******
- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай…
- Что, заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.
******
- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Му-му" товарищу!
******
Засыпают муж с женой. Вдруг шкаф заговорил:
- Ну что, твой спит?
- Да вроде. отвечает жена.
- Ну я пойду?
Тут муж просыпается:
- Куда пошел, я за тебя еще кредит не отдал!
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
