Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.
******
В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.
******
Ярчайший пример импортозамещения. Вместо "все включено" в Турции и Египте "все выключено" в Крыму.
******
Проверяю дневник, смотрю, двойка по поведению, спрашиваю у сына:
- За что???
- За то, что жизни радовался, мам.
******
Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
******
Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой. Достала бубнового туза...
Кто-нибудь может забрать меня из полиции?
******
Ни Аристотель, ни Фома Аквинский, ни Карл Поппер не выступали против Платона так последовательно, как это делают наши дальнобойщики.
******
Русские женщины самые красивые в мире, но самые страшные в гневе!
******
Скоро Новый год. Все пишут письма Деду Морозу... А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно, можно Снегурочке написать?
******
У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
******
- Слушай, одолжи денег.
- Да у меня и так нервы не к чёрту, а тут ещё всё время о тебе думай!
******
По версии моей жены, Жизнь состоит исключительно из Мужских поступков и Женских слабостей.
******
У меня раздельное питание: в одной руке - колбаса, а в другой - батон.
******
Коллега - многодетный отец, семь детей от пяти браков. Старшие двое уже взрослые, младшие двое - от нынешней жены, на остальных надо платить алименты.
Проходя мимо бухгалтерии слышу его разговор с тетеньками (видимо, по поводу исполнительного листа):
-Не, вот если б все были от одной, максимум - от двух, я был бы многодетный. А так я скорее отец-многостаночник!
******
Рассказывает сотрудник скорой помощи.
Повод к вызову: мальчик 10 лет, укусила оса. Мальчик находился с папой на улице. Так вот, когда мы приехали, то увидели на шее у мальчика в месте укуса гематому примерно с кулак! Мы с доктором в ступоре: что же его укусило?
Папа:
- Это я сразу начал ЯД отсасывать!
******
Моя собака легко усвоила такие семантически сложные команды, как «Вали хавай», «Иди дрыхни» и «Исчезни в тумане», но ей никак не дается вроде бы простенькая «Ко мне».
******
Жизнь даётся человеку даром, и потом он всю жизнь за это расплачивается.
******
Человек так устроен: как только он находит место под солнцем - тут же начинает искать солнцезащитный зонт.
******
Мужчинам на заметку. Женщины не любят, когда мужчины цитируют великих.
Особенно, когда они говорят: "А моя мама сказала..."
******
Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.
******
А вы знаете, как в Питере называют бордели? Поеблики.
******
Когда на Украине закончились памятники Ленина, великий и могучий народ начал валить столбы.
******
Мужчинам на заметку. Женщины не любят, когда мужчины цитируют великих.
Особенно, когда они говорят: "А моя мама сказала...".
******
Юные аналитики начинают выделять глобальные тренды раньше, чем причастные и деепричастные обороты.
******
- Чего ты боишься больше всего в пятницу 13-го?
- Понедельника 16-го
******
Энергетическая и продовольственная блокада Крыма Украиной таки привела к тому, что большинство крымчан захотели вернуться в Украину.
Но только на танках и при поддержке авиации.
******
Сплю до тех пор, пока не захочу есть.
******
Почему США ввели санкции против Кирсана Илюмжинова? Да потому, что черные до сих пор ходят вторыми...
******
В богатых городах у людей больше автомобилей, а в бедных — мест для парковки.
******
Если долго вглядываться в бездну... то бездна начнет неловко себя чувствовать.
******
В стране серьезная инфляция. Год назад я весил меньше 60 кг, а сейчас - почти 70.
******
Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.
******
- Холмс, я просто хотел узнать, не мучает ли вас бессонница.
- Ватсон, и ради этого вы решили меня разбудить?
******
- Чего ты боишься больше всего в пятницу 13-го?
- Понедельника 16-го
******
Коллега - многодетный отец, семь детей от пяти браков. Старшие двое уже взрослые, младшие двое - от нынешней жены, на остальных надо платить алименты.
Проходя мимо бухгалтерии слышу его разговор с тетеньками (видимо, по поводу исполнительного листа):
-Не, вот если б все были от одной, максимум - от двух, я был бы многодетный. А так я скорее отец-многостаночник!
******
Близорукий первым не здоровается. Близорукий в наушниках не здоровается вообще.
******
Летом подарила мужу сандалии. Он поехал гулять с друзьями. Ночь. Звонок в дверь. Открываю, там таксист волочит моего мужа в усмерть пьяного, без обуви и кошелька при нем не оказалось. На утро спрашиваю мужа: где все вещи? Он рассказывает: когда понял что уже сильно пьяный, решил закопать кошелек, чтобы деньги не потерять все. Я спрашиваю: и как ты его собрался найти? А он отвечает: а я сандалии сверху поставил в том месте, где закопал. Ну не дебил...
******
Я: Зай, я тут подумал, ведь мы уже 10 лет вместе, и за все эти 10 лет я ни разу не жалел о прожитых с тобой годах. Ты всё время меня выручаешь, заботишься обо мне, и даже когда у самого опускаются руки, ты всегда приходишь на пом...
Ж: ЛАДНО, ладно, задолбал, сделаю я тебе чай!
******
-Алло, это эксперт по мутациям?
-Да. слушаю
-У меня жуткий матированный член, что мне делать?
-Так отрежьте его!
-Как я ему потом в глаза смотреть буду?!
******
Тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две полоски - где-то зазевался.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
