— Купи вечером бутылочку чего-нибудь лёгкого.
— Бутылочку лёгкой водочки?
— Да, литровую бутылочку самой лёгкой водочки.
******
Чем старше ребёнок в доме, тем искусней прячется кошка.
******
- Мне какая-то гнида велосипед поцарапала.
- Это был велоцараптор!
******
По фэн-шую админ должен спать головой на сервер.
******
Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?
******
Преподаю в вузе. Мама получает второе высшее. Послезавтра принимаю у неё зачёт. И почему именно сегодня я вспомнил как, она мне трактор в детстве не купила?
******
— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
******
В России нет никакого кризиса - есть программа развития на 20 лет вперед. Это у американцев проблемы: они даже не знают, кто у них будет президентом после 2016 г.!
******
- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично...
******
Люся проснулась после шумной тусовки и с ужасом осознала, что она потеряла серёжки. Увы, больше Люсе терять было нечего.
******
Старость — это когда любое новое ощущение следует трактовать как симптом.
******
На приеме у врача:
— На что жалуетесь?
— Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие-то помутнения, а потом трупы вокруг.
******
- Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
- Это не тот случай, отвечайте на билет.
******
Иногда, все, что тебе нужно - это 500 миллионов долларов!
******
Как известно, китайский - тональный язык. Один и тот же слог, произнесенный с разной интонацией, может означать абсолютно разные вещи. Так вот, училась у нас в вузе девочка-китаянка. Пять лет отмахала и только после гос.экзаменов призналась профессору, что все эти годы он звал ее Несварением Желудка.
******
- Что это за баба рядом с тобою?!
- Это же твоё отражение в зеркале.
- У тебя на всё отговорки.
******
Почему я в детстве любил сильные снегопады?
У меня машины не было!
******
Самое сложное задание на "Битве экстрасенсов" – в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.
******
Почему в России нет 2-х этажных автобусов?
- Потому что у нас 2-х этажные пробки с 3-х этажным матом.
******
Переписка по ICQ:
- Мне 14, моему парню скоро будет 21. Я не знаю, что ему подарить...
- Уголовный кодекс?
******
Старость — это когда любое новое ощущение следует трактовать как симптом.
******
Галлия, 3 век нашей эры, уставший галл возвращается поздно вечером в свою деревеньку с охоты, заходит в хату, а там римский солдат ебет его жену. Ну галл такой в ахуе орет:
- Во имя Тевтата, что ж вы делаете?
А римлянин к нему поворачивается и говорит:
- Французов.
******
Когда-то давно наш тренер говаривал:
- Греться водкой в мороз - это как обоссаться: сначала тепло, но не долго, а потом холодно и сыро.
******
Из газет: "Путин пригласил в Россию бегущих из Европы евреев".
Ой, чует моё сердце, пробегут они мимо.
******
В России реально трудно по фамилии определить национальность человека. Вот, например, Березин - это русский, а Липкин уже таки нет.
******
Он уходил, а я молчала...
А так хотелось заплясать!
******
Девушка хвастается подругам навороченным смартфоном.
- Смотрите, вот какая классная вещь! В нем даже голосовой помощник есть. Все что хочешь может подсказать, только спроси.
На следующий день приходит с кнопочным телефоном. Ее спрашивают:
- А где тот, сломался?
- Нет, мы с ним вчера поругались.
******
– Я как герои книг Ремарка.
– Сильная и сложная личность, борющаяся с превратностями судьбы?
– Постоянно бухаю и не понимаю, что происходит.
******
Почему президент России гораздо прогрессивнее, чем президент США?
Потому что президент США во время инаугурации произносит клятву, положив руку на сборник мифов, сказок и легенд древних еврейских скотоводов, а президент России - на книгу, которую считает сборником фантастики...
******
Берёшь манку и рассол сельди. Заливаешь крупу рассолом. И к утру икра готова.
******
- У меня есть выходы на серьезных людей в коммерческих банках, если мы их возьмём в долю, то можно провернуть несколько не хилых гоп-стопов, и тогда с баблом у нас будет порядок.
- Спасибо, министр финансов, у кого ещё есть какие предложения по наполнению бюджета?
******
У хорошей бабы мужик накормлен, напоен, сексом наделён и спит.
А сама баба в интернете!
******
Если хотите исправить все свои ошибки, начните с орфографических.
******
Это бракованную бабу трудно найти и легко потерять, а нормальная сама тебя найдёт, никуда не денется, и хрен ты её такую когда забудешь.
******
Есть люди, рождением которых Бог хочет показать, что у него есть чувство юмора.
******
Тот неловкий момент, когда у младшего брата есть утюжок для волос, а ты до сих пор не знаешь, чем утюжок отличается от плойки, и вообще смутно представляешь, для чего вся эта хрень нужна, хотя тебе 20 лет и ты девушка.
******
- В нашем драматическом театре собираются ставить пьесу "На дне".
- Как своевременно! А кто в роли рубля?
******
На лекции по экономике на всю аудиторию раздаётся:
- Тёща не сука, экономика не наука!
Преподаватель себе под нос:
- Насчёт тёщи я не уверен.
******
Как выбраться из экономической "жопы"? Не беспокойтесь, мы просто из нее вывалимся...
******
Сначала ты забрала у меня мои мысли. Потом мою душу, мое сердце... Но зачем бутылку-то?!
******
Я - миллиардер! Только мои деньги куда-то попрятали санитары...
******
Новость: В Украину едет новая партия угля из ЮАР.
Комментарий: Хорошо, что Леша Стаханов не видит и не слышит про эту пэрэмогу.
******
Продам снег недорого. Самовывоз.
******
Путин с улыбкой пригласил в Россию бедствующих европейских евреев:
- Тут вы увидите настоящее бедствие!
******
- Какая самая правдивая сказка в мире?
- Сказка про Золушку.
- Почему это?
- Потому что за пару хороших туфелек девушки даже на тыкве согласны кататься.
******
- Каждый делает себя сам! - кричало полено, вырываясь из рук папы Карло.
******
- Два рома!
- А я думал, что ты в завязке...
- Я победил силу воли.
******
Когда мне было четыре года, я первый раз попробовал пиво. Курить — лет в шесть. Так я и начал опережать своих сверстников в развитии.
******
- Сынок, я тебя с детства учила: деньги - в сейф, пистолет - под подушку!
- Я перепутал, мама!
- И где теперь твою жену искать?!
******
Сон - это хорошо, потому что это как быть мертвым, только не расстраивая свою семью.
******
Говорят, что красота спасет мир. И еще говорят, что гуси спасли Рим. Гуси красивые.
******
Когда-нибудь мы сведём друг друга с ума, но даже в чёртовой психушке, на зло судьбе, по-любому останемся вместе.
******
Бегущий под одеяло: "Испытание холодом".
Уже во всех квартирах страны.
******
В семье нет детей, поэтому жена вынуждает мужа взять сначала одного, а потом еще несколько приемных детей.
Однажды она возвращается домой и застает мужа с женщиной:
- Это твоя любовница?
- Нет, дорогая, это наша новая приемная жена!
******
Когда меня спрашивают, чем я занимаюсь, я обычно отвечаю: "Вдуваю и отсасываю".
И это истинная правда. Ибо предмет моей диссертации был: "Управление сверхзвуковым пограничным слоем при помощи вдува и отсоса".
******
- Милый, ты меня с собой на войну возьмёшь?
- Там в медсанбате своих невест хватает!
******
Николаю Валуеву зимой не нужна прорубь в водоёме, чтобы искупаться. Он просто подходит..- и купается.
******
Раньше я был очень одинок. Меня спасало только то, что меня всегда ждал маленький пушистый комочек. Хоть это и был хлеб.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
