5-ого января я встал пораньше, чтобы полюбоваться закатом...
~~~Toxa~~~
Медведица - это глагол!)
Jen D.: так погодь, отвлекусь, я преданое штопаю
Random@Home: когда свабдя?
Jen D.: пока преданое не заштопано - какая свадьба?
Random@Home: ...сильна парвала с прошлава раза?
Jen D.: сцуко!..
Jen D.: я ПОДУШКУ зашиваю
Minstrell: звоню в салон Нокия
Minstrell: грю у вас есть аккумулятор нокия бл-5с,а там веселый продавец консультант Иван
Lunar_cat: что говорят?
Minstrell: "вы знаете, такого аккумулятора нет в наличии... но! этот аккум стоит 1300 рублей, а вы можете у нас купить телефон нокия за 1200 рублей и вытащить аккумулятор!"
Minstrell: рационализатор!
Леший: Поставил на работе чайник. Чайник от рабочего места далеко, и, чтобы не забыть, решил написать программу, которая будет вести обратный отсчёт до закипания. Пока писал, чайник уже закипел и его весь выпили :(
xxx: у меня в группе две девушки и три гламурных кисо
xxx: 170 кг нетто блестящей кошатины
xxx: 5 погонных метров пустоты
В ленте новостей:
"Финны с ужасом осознали, что воевали за Гитлера"
Еще быстро сориентировались!
FTM: Только настоящий программист мог пойти на встречу с девушкой с цветами и жестким диском...
xxx: какой же это облом - проспать, но все равно не выспаться!
1: Тут кстати есть предложение в воскресенье в пейнтбол погонять... Как на это смотришь?
2: Отлично, я за руками и ногами!!!
2: после "за" запятая :)
Ночь перед экзаменом как ночь перед рождеством. Ты не спишь и надеешься на чудо.
Помню, когда я была мелкой (года 4, не больше) у нас в садике начали подготовку к школе или что-то типа того. В общем, учили считать-писать и так далее. И вот, рисует гадкая воспиталка Катерина Васильевна на доске пять солнышек и просит их сосчитать. Я напрягаю свои крошечные мозгенки и шепчу: "Пять!". И что? Она мне говорит - нет, не правильно! Я: "А сколько тогда?". Она: "Мы еще не прошли число пять, поэтому здесь три солнышка и еще два солнышка, ясно?". Я: "Угу". С тех пор ненавижу математику...
Finochka: У нас телевизор висит на стене, 1,5 м от пола. Я тут подумала, что если бы девочка из "Звонка" стала из него вылезать, она бы смешно упала!
коллега за соседним компом
так меланхолично-меланхолично:
"кернел так кернел..."
через минуту:
"паник так паник..."
#programming
как файл с таким расширениям .clf открыть?????
fopen("file.clf", "r"); /me всегда недоумевает по поводу вопросов "как открыть файл?"
она:я хочу своей малой сделать костюм бабаочки или феи, НО я хочу что бы крылья двигались и желательно не тот нервных подергивания. нужет механизм, а пока я изучаю основы аэродинамики можешь подумать)
он:микроэлектродвигатель, аккумуляторы, редуктор, кривошипно-шатунный механизм, принудительно блокированный дифференциал и все будет песня! Заряда аккумуляторов весом около полукилограмма хватит примерно на 4-5 часов плавного движения крыльями или на 10 минут полета при максимальной скорости!
net send * "Работать, долбоебы!!!"
*****:
Чего едят или пьют гопники, что моск настолько деградирует?
4 часа ночи. закончилось пиво и сигареты. пошел в ларек. у ларька в опьянении средней тяжести гопота, 2 штука.
*****:
гопата: Есть телефон?
Я: Спасибо есть.
*****:
4 остекленевших глаза. 2 статуи.
минуту смотрел на них... потом надоело ушел, так и не окликнули...
Сейчас сильно озадачился вопросом, в чем же все-таки дело Out of memory или input error???
xxx: Знаешь, у меня щас на сессии моск - как костёр с патронами. Работает непредсказуемо и в самые разные стороны %)
tailed>> письма подписываю, тут есть компания "ЛЕНАЭРОПРОЕКТ", я вначале подумала, это проект, посвященный какой-то Лене
с линуксцентра
Вышли русская версия Ru.OpenOffice.org 2.0.3-2 Professional и казахская версия Ru.OpenOffice.org 2.0.3 Professional
казахи решили, что проще поменять государственный язык, чем добиться поддержки казкхского в опенофисе )
На ночь включила кондиционер, так как в квартире было жарко. Муж сказал, что замёрз, укутала его в два одеяла. Потом поняла, что не смогу уснуть под рёв кондиционера и выключила его, но мужа раскутывать не стала, чтобы не разбудить. Решила, что ночью сам если надо одеяло скинет. Утром муж проснулся мокрый от пота с ног до головы и сказал, что мне присваивается звание - "Садист года".
xxx: У меня в Старкрафте было 4 последних робота у терранов (землян). Сейчас один пропал, найти не могу. Мои войска его что, пропили?
единственный фильм, третья часть которого ни чуть ни хуже первых двух, похоже пока только "Горячие лесбиянки 3"
30 минут назад.
Сидим, работаем. Один сотрудник подходит к окну и начинает материться. Говорит: "Пчел, подойди, пожалуйста". Подхожу. Он молча показывает на свою машину. Смотрю. Какой-то придурок повесил ему на антенну банку из под пива. Хмыкаю… Достаю из под стола старый, добрый Steyr AUG (страйкбольный), на глазах у обалдевших сослуживцев вставляю магазин, подхожу к окну и… короткой очередью сбиваю банку. Сотрудник поблагодарил, народ заценил ствол и продолжил работать.
6 минут назад.
Под окнами встала какая-то мамаша, у которой в коляске ОЧЕНЬ громко орет ребенок.
Как-то странно на меня все смотрят…
ххх: ну как, нравиться? )))*
ууу: нууу, ладно, нравься.
xxx: опять на работу опоздал?
yyy: ты же знаешь, я очень занятой человек. мой девиз - Нельзя терять ни минуты!
yyy: сна
A1:
Вике комп сломал :))
сёдня пойду винду переставлять
AHTOHuO:
у тебя все отношения с бабами начинаются с переустановки винды
13:55:03: у нас в цехе пескоструйную камеру запустили же, и один из рабочих её обслуживания в тот же день напился и уснул там же, в обнимку с этой пескоструйкой. Сегодня он принес объяснительную. "Я, такой-то-такой-то, такого-то числа обмыл запуск пескоструйной камеры для ее хорошей работы." На оперативке утром прочитали, прониклись и решили его не наказывать :-D
Прямой: ты сам откуда?
BlincAttack: из инета
Прямой: земляки )
Это только на первом-втором курсе когда девушка с парнем собираются вместе сделать лабу - они правда будут делать лабу :(
Звонок.
- Здравствуйте! Мы у вас тут в конце марта, ну или начале апреля покупали много всякого и сейчас хотим обменять кое-что из этого на что-то другое хорошее...
(Разговор о том, что мой котэ разодрал игрушечную мышь и принес ко мне в постель).
Она: Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать!?..
ds: А что я ему должен был купить, Лего?
Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, останавливается ваз-06, за рулём -- негр. Пока ехали, разговорились, он рассказал, что учился здесь, после окончания учёбы не уехал на родину, остался здесь....Доехали до инстика, я пытаюсь открыть дверцу, он говорит:
- Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть.
Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к факультету.....На крыльце стоит декан, курит, смотрит на меня как то странно
ЧТО ДОБАВИТЬ В ВОДУ ЧТОБЫ ЕЛКА ДОЛЬШЕ СТОЯЛА???
Преподаватель по информатике, глядя на нас, дебилов:
-- Это еще что. Вот когда с военными работала, приходилась им трафареты вырезать на клаву. Наложил на клаву - нажал нужные кнопки, следующий трафарет...
Обещала нам такие сделать!
В техподдержке все еще говорят, что если есть проблемы, то нужно или в кабель дуть или из него отсасывать статическое напряжение...
xxx: Каждый вечер слышу, как на улице за окном пацаны лет 10-12 играют в футбол.
xxx: Насколько понял, основное правило у них - гол считается забитым не когда мяч попал в ворота, а когда забившему удалось переорать матом вратаря.
на паре физики в тех. ВУЗе. Студент выходит к доске и пишет: hw=mc2(квадрат), и выдает фразу: предположим, что электрон стоит. Препод указывает на с: а это тогда что? Голос из заднего ряда: предположим, что электрон стоит со скоростью света...
elfni
@>-;-
MSD
мужикам цветы не дарят
MSD
тока если мы на танках не едем громит врогов
elfni
у меня нет смайла с голой девушкой!
Лайк: Нас настолько крепко ебут, что я уже начинаю подозревать, что есть за что
