Мужик говорит сыну:
- Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается:
- А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать, он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш.
******
В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа:
- Что пил, дорогой?
- Кофе с коньяком, дорогая.
- Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.
******
Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.
******
В ЛУКОЙЛе заявили, что жизнь современного мира невозможна при цене ниже 30 долларов за баррель.
Зато цена в 15 долларов за баррель чётко доказывает, что без ЛУКОЙЛа жизнь на Земле не прекратится.
******
Удивляет, что в американских сериалах пиццу обычно заказывают когда нету денег, а я ее покупаю только по праздникам.
******
Никто так профессионально не лижет задницу, как ваш кот. Правда, только свою.
******
А в детстве я так не любил спать. Маленький идиот.
******
Любишь котиков, люби и тыгыдык тыгыдык по комнате в 3 часа ночи.
******
Услуги Анти Дед Мороза. Вынесу елку, заберу надоевшую всем Снегурочку, реализую надаренные друзьями дурацкие новогодние подарки.
******
Я решил заняться собой: бросил пить и курить, сел на диету и перестал есть пищу, тяжёлую для желудка.
За две недели я потерял ровно 14 дней.
******
Фирменные Adedaz, Ribok, Naik - в лучших спортивных магазинах Махачкалы.
******
По данным отечественных операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки.
******
С появлением сына я стал часто смотреть мультики про «Свинку Пеппу». Это нормально. Вчера вот тоже смотрел. Не совсем нормально, наверное, то, что сын в это время спал в другой комнате.
******
— Давай поженимся.
— Давай, только ты первая.
******
Читаю статус девушки: "... Твоя жизнь будет пахнуть моими духами".
Милая девушка, смотри, чтобы твоя жизнь не запахла его носками!
******
Всю зарплату нужно решительно пропивать! Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься на самое дно социальной жизни.
******
— У меня был страшный сон сегодня. Я проснулся, побежал к зеркалу, смотрю… а у меня огромная дыра в голове…
— Ну и что дальше?
— Да перестал зевать и дыра исчезла.
******
- Ты знаешь, что пары, у которых есть в спальне телевизор, занимаются сексом на 50% реже, чем пары, у которых нет телевизора.
- А 73% людей выдумывают данные по статистике.
******
Маленький Изя на свой День рождения в школу всегда приносил два мешка с конфетами, тогда как остальные ребята приносили обычно по одному. Дело в том, что Изя сын стоматолога.
******
В Мерседесе - с ветерком, на Калине - с матерком.
******
«Борьба с сокращением количества чиновников в России идёт рекордными темпами» — заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приёмной губернатора по Ивановской области.
******
Ещё раз к вопросу о чистоте русского языка.
Не понимаю, зачем использовать иностранные слова (такие как инфляция и девальвация), если отлично подходят по смыслу их дословные переводы (надувательство и обесценивание).
******
Обвинять власть в коррупции, это всё равно что обвинять религию в обмане, бизнес в жадности, и младенцев в глупости.
******
с форума...
- Как отучить мужа ссать в раковину?
- Повесь раковину на 10 см выше...
******
- Вам дать рыбу? Или, все-таки, удочку?
- Сеть и динамит.
******
Печальная новость, тигр Амур сожрал все-таки Тимура.
Да шучу я, шучу, всего лишь доллар по 100 стал.
******
Мало того, что этот Сидоров редкостная свинья,
Так он еще и гриппом заболел!
******
- Алло, это МЧС?
- Да, что у вас случилось?
- У меня муж застрял в холодильнике, вытащите его оттуда, пока он там все не сожрал.
******
Как стало известно, бывшая супруга Путина снова вышла замуж. На этот раз за Рамзана Кадырова -
хочет снова стать первой леди России...
******
"А чё такого?!" - вопрос, заданный себе, который разрушил не одну личность, семью, судьбу.
******
Мой член временно укрепился с полшестого до пяти. Так и рубль по отношению к доллару.
******
К нам прибыли все УБЫЛИ и от нас убыли все ПРИБЫЛИ. Даже грамматика не помогла!
******
- Поддаются ли дрессировке гориллы?
- Конечно, лет 25 назад поймали парочку, побрили - до сих пор всех в теннис дрючат.
******
Приятно слышать от своего кавалера красивые слова - любимая, родная, милая, "Шенген"...
******
- Мам, я поступил в ФИГНЮ.
- Я так и знала! Куда же ты мог еще поступить!
- В Федеральный институт государственно-нормативной юриспруденции.
******
Основное различие между наркоманом и алкоголиком: наркоман употребляет, а алкоголик злоупотребляет.
******
- Ладно, Саша, давай. Вечером тебя наберу.
- Ты дал имя ванной?
******
Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит - ребенок черный. Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит:
- Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал с нашей черномазой служанкой!
******
- Ты раньше была не такой...
- Нууу так вышло обновление, следить же надо!
******
Мужчина держащий на руках два арбуза заходит в общественный туалет и обращается к одному из посетителей.
- Уважаемый, не поможете ли вы мне с...
- Конечно помогу - и расстегивает ему ширинку.
- А теперь стряхни и обратно пожалуйста. Вот и хорошо. Слушай, ты не подержишь арбузы пока я руки помою.
******
Специально не богател все эти годы, чтобы, когда все станут нищими, быть самым прошаренным и приспособившимся.
******
Экономическая ситуация в стране: выбираю магазин, который буду грабить когда на улицах начнутся беспорядки.
******
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...
******
Кто рано встает, тот жрать подает.
Народная кошачья мудрость.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
