Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…
******
Почему подорожало "Натуральное экологически чистое 100% сливочное масло Доярушка"?
Повышен акциз на нефть и на пальмовое масло!
******
- Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание "Убрать все машины, купленные в кредит" чтоб проехать. И посмотреть на пустую дорогу....
- ... сидя жопой на асфальте.
******
Люблю мануалы: захочешь выяснить, какой стороной класть негатив в сканер, лезешь в помощь, а там написано: "Положите правильной стороной".
******
Лопнуло терпение? Надуй заново!
******
Из личного опыта: если девушка орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит.
******
Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону.
******
Решил побаловать жену стриптизом... весь выходной на диване в трусах валяюсь.
******
Китайский гражданин по имени Мао Ли целый год прожил в бетонной трубе длиной почти два метра. Внутри он сделал деревянный «пол» и дверь. Из домашнего скарба лишь подушка да покрывало. Год он так прожил, пока власти обратили на него внимание. «У нас не должно быть людей, живущих в трубах» сказали они и пообещали выдать ему квартиру...
- А наши власти и не заметили бы...
- А у нас сказали бы «У нас не должно быть людей, живущих в трубах» и забрали бы трубу.
******
Приятнее всего человеку услышать о себе то, что он сам о себе думает. А неприятнее всего – что он сам о себе знает.
******
Для любимой женщины ничего не жалко, пока ей ничего не нужно.
******
Произошло с моей подругой, которая во время поиска новой стабильной работы подрабатывала на рыбной базе.
Все мы знаем, что запах рыбы очень стойкий и избавляться от него надо долго и желательно хорошими моющими средствами, поэтому соболезную семьям работников рыбьих баз.
Так вот. После рабочего дня все естественно торопятся поскорее попасть в лоно семьи, поэтому сотрудницы моей подруги наскоро принимали душ и, побрызгавшись духами (чтобы забить рыбный дух, а вернее его несколько уменьшить), быстренько прыгали в рейсовый автобус и ехали по домам.
И вот в один из подобных дней едут девушки домой, а на задней площадке стоят двое немножко "веселых" мужичков. Через несколько остановок, после долгих принюхиваний, один другому довольно-таки громко говорит:
- Нет, ну какой это гад нажрался рыбы и запил одеколоном!
******
Ученые наконец-то установили причину загадочной улыбки Моны Лиза: оказывается, она нашла заначку мужа.
******
АвтоВАЗ выпустит Лада Лабутен с красным днищем.
******
Мужская хитрость по сравнению с женской — так, художественная самодеятельность.
******
— Не больной, а не похожий на всех остальных.
— Ты меня пытался облизать!
— Я так здороваюсь.
******
Каменщики: "Ничего, штукатуркой выровняют..."
Штукатуры: "Ничего, шпаклевкой выровняют..."
Отделочники (шпаклюя): "Ничего, обоями выровняют..."
******
- Ты меня любишь?
- Возможно. Память уже не та.
******
А вспомним Галантный век: мужики пудрились, красились, носили чулки и каблуки. И ведь даже не обзовешь такого, потому что у него шпага.
******
Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: "Извините, пожалуйста, а котят не захватите?"
******
- В Европе пересаживают государственных чиновников на велосипеды: может и нам попробовать?
- Бесполезно, надо пересаживать сразу на Колыму.
******
На 4-й неделе веганской диеты голова буквально прояснилась и стала работать намного лучше.
Я понял, что пора завязывать с этой херней!
******
Спрос на элитное жилье в Москве за январь вырос на 25%. Возможностью покупки заинтересовались 5 человек против декабрьских четырех.
******
В армии в Сан-Марино 80 человек.При желании их может захватить любая русская свадьба.
******
Разница между между москвичами и петербуржцами лишь в том, что первые нагло ссут в подъездах, а вторые - стыдливо мочатся в парадных...
******
Хорошо уметь всё самому делать. Хреново, что всё приходится делать самому.
******
Девчонки, не верьте рекламе! Я мужикам совала под нос кофе, но никто не вёлся. А потом кофе заменила на коньяк - и попёрло!
******
- Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
- Ваша честь, так вы считаете, что я еще мало пострадал?
******
- Пап, а как отличить нормальную девушку от стервы? - спрашивает повзрослевший сын.
- Это не главное, сынок, - отвечает отец. - Главное отличить доброкачественную стерву, с которой можно жить, от недоброкачественной...
******
Знаем мы их! Для них закопать топор войны – значит одно: спрятать орудие преступления. И не более.
******
Меньше знаешь - больше накручиваешь.
******
Ичтожество — человек, которого сложно переспорить, потому что на любой твой аргумент он отвечает «и что?»
******
Девушка приходит к психологу и говорит:
- С моим мужем что-то случилось! Он каждый вечер стал пить! Покупает бутылку и пьёт, пока настроение у него не поднимется! Доктор, он алкоголик?
- Вы знаете, тут два варианта: или он алкоголик или вы редко в зеркало смотритесь...
******
Яценюк открыл бизнес-инкубатор.
Не знаю кого он там будет высиживать, но птенцы кролика несомненно удивят мир.
******
Нам отключили снег.
******
Шел спать - прошел мимо.
******
Любовный огонь возникает тоже в результате трения.
******
- Опять нажрался вчера, сволочь! Ты хоть помнишь, что ты вчера вечером вытворял?
- Дорогая, я, пожалуй, воспользуюсь своим правом на забвение.
******
Ветер и течение направляют корабль куда вернее сумасшедшего капитана!!!
******
Поймай на кухне таракана и внимательно присмотрись к нему. Если таракан бодрый и здоровый - значит, у тебя в доме всё в порядке. Если таракан квёлый - займись своей женой, она тебя плохо кормит. А если таракан ярко-синий, рогатый и говорит человеческим голосом - у тебя белая горячка.
******
Золотой муж должен быть шёлковым!
******
О конце света любят говорить те, кого этот свет уже повертел на своём конце.
******
Мне говорили "если корочки от хлеба не будешь доедать, то жена будет сопливая". Я потом начал корочки есть с большим удовольствием, инвестируя в будущее.
******
У американцев и россиян есть общая черта:
и тем и другим плевать на то, что происходит в России.
******
Нет такой идеальной женщины, которая ничего не требовала от мужчины.
Даже резиновую подкачивать нужно.
******
Те, кто смотрят телевизор, никогда не пойдут голосовать за тех, кто читает книги.
******
Правильный капитализм:
— Мой продукт пользуется спросом, у меня появились деньги. Вложу-ка я средства в повышение качества!
Бизнес по-русски:
— Етить-колотить, да они даже такое говно берут! Петрович, мы богаты!!!
******
У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.
******
О влиянии компьютерных игр: подумал - и правда, запретить все к черту! Ведь люди, принимающие все эти дебильные законы - поколение, выросшее на тетрисе и пакмэне. И всё что умеют - складывать всё так, чтобы ничего не осталось, да жрать монетки на скорость!
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
