- Девушка, давайте с вами переспим.
- У меня даже нет слов от такого нахальства.
- А вы кивните.
******
- Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель.
- Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
- Да-да, Николай, мы ждём вас!
******
- Не понимаю я эти суши-рестораны! Ну как может рис, завёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, завёрнутое в газету, да к тому же свежую!
******
Первыми купальный сезон открывают любители подледного лова.
******
Заходит папа в мою комнату и спрашивает:
— Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы?
— Э-э-э... Ну да, люблю.
— Ну, тогда пойдем рыбу чистить.
******
- Да не воровал я, гражданин начальник, я же говорю вам - нашел!
- Конечно нашел, только чуточку раньше, чем потерпевший успел потерять.
******
К свадьбе родители подарили нам убитую хрущевку. Мы взялись было за ремонт, но на улице был февраль, и родители посоветовали подождать пару месяцев. Совет был дельный,- через пару месяцев реально привыкли.
******
Как называется, когда лежишь, но хочется лежать ещё сильнее?
******
Иногда бывает так хочется поддержать отечественного производителя, а его оказывается уже не существует.
******
Жена она прям как Америка, чуть только что-то не понравилось, сразу санкции и закрывает доступ к своим ресурсам.
******
Заяц приходит к змее и говорит:
- Змея, я искренне раскаиваюсь, что травил тебя из-за отсутствия ног. Прости меня!
Давай пожмем друг другу руки и забудем про все наши ссоры!
******
- Жора, ты за что получил 15 суток ареста?
- Кидал лебедям хлеб.
- И что тут противозаконного?
- Дело было в Большом театре на "Лебедином озере".
******
Кошка — это тот случай, когда усы женщину не портят.
******
Больше всего я ценю в ней высокие аморальные качества.
******
В современном детском саду:
- Меня зовут Святослав, а тебя?
- Серёжа.
- Матвей, Игнат, Захар, скорее сюда! Тут какой-то странный малый.
******
Больше денег - больше запросов. Закон жизни.
Больше запросов - больше денег. Закон Google.
******
Китайские конфеты «Мишка косоглазый».
******
Если у тебя шизофрения, то без двухсимочного телефона не обойтись.
******
Если вы решили закатить мужу скандал за измену, вспомните, что ваши только рука и сердце.
******
С удовольствием вложу свою красивую грудь в кредитоспособные руки.
******
После посещения патриархом Кириллом Антарктиды тысячи пингвинов перешли в православие.
******
Стало известно, как Медведев «обошел» блокировку RuTracker. А вот то, как Медведев стал премьером, непонятно до сих пор.
******
— Словами не передать, как я тебя люблю.
— Деньгами передай.
******
- Здравствуй, Люба, я вернулся.
- Господи, сколько же тебя не было?
- Восемь.
- А ты не пытался раньше освободиться?
- Пытался. У меня даже попытка побега была.
- Когда?
- В обед. Поймал меня директор и говорит: «Я тебе зарплату плачу за восемь рабочих часов».
******
Детский сон очень полезен для нервной системы родителей.
******
На свадьбе зеков жених по привычке убрал свидетелей.
******
КНДР отправила в Южную Корею воздушные шары с говном. В этот момент понимаешь, что у тебя еще не самые плохие соседи по лестничной площадке.
******
С девушкой не надо дружить, это не развивает ее как женщину...
******
Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.
******
Моя подруга сказала уйти и вернуться с тем, что заставит её выглядеть более сексуально. Я вернулся пьяным.
******
Сегодня я оставил стакан возле плиты и он весь покрылся жиром за день. Похоже с женщинами-домохозяйками происходит то же самое.
******
В мезозойскую эру, когда еще не было курятины, евреи питались птеродактилями.
******
Вот теперь я точно знаю, чем отличается мужчина от мудака!
Мужчина решает проблемы, а мудак их создает.
******
Гибкость - это умение кланяться во все стороны.
******
Когда слышишь в метро: "Уважаемые пассажиры, во время движения поезда запрещается открывать двери", так и хочется добавить - незнакомым людям!
******
Колобок, выживший в лесу первые три дня, становится чёрствым и практически неубиваемым монстром.
******
С.Е.К.С. = сериалы + еда + книги + сон. Мне нужен только СЕКС!
******
Когда жена просит мужа с ней ПОГОВОРИТЬ… муж почему-то считает, что жена просит его просто ее ПОСЛУШАТЬ!
******
Возвращается муж из командировки...
А возвращаться - плохая примета!
******
На свете есть две вещи, которыми я ненавижу делиться с подругами - это еда и мужики.
******
Бифштекс с кровью второй группы, резус отрицательный.
******
А вот интересно! Все мужики, когда моют посуду, головой в шкаф над раковиной упираются? Или это только мой боится в обморок упасть?!
******
Все такие заботливые, не звонят, не пишут. Одним словом - не мешают...
******
Недавно моя любовница от первого брака крепко поругалась с тёщей от второго брака.
******
Вечно пьяный поп Никодим на своём джипе помог уже трём старушкам попасть прямиком на небеса!
******
Парадокс! Одна бутылочка - культурно посидели. Две - уже перебор. А три, оказывается - МАЛО! Мистика какая-то!
******
- Слышь, петушара, а валил бы ты с хазы.
- Фиг тебе, я на этой малине прописан.
- А если рога посбиваем такому борзому?
- Гнилой базар, я вам не лох, на понт не возьмете.
Разговор продолжался еще долго, однако Арсений Яценюк упорно отказывался выйти в отставку.
******
Товарищ! Во время эпидемии гриппа помни о мерах профилактики! Будь всегда проспиртован!
******
- Папа, в новостях сказали, что Ельцин заложил основы новой России.
- Странно... Я только помню, как он спиртное в себя закладывал. Ну, ещё Россию в МВФ заложил на пару с Гайдаром... Мы потом надрывались, еле выкупили.
******
— За что сидишь?
— Тёще на день рождения пятнадцатиминутный пилинг рыбками заказал.
— Ну?
— Ну… лица с удержанием…
******
Запомните, девушки! Лучше быть немного распущенной, чем запущенной...
******
Помните, страдания - это удобно. Вот почему многие люди предпочитают их иметь. Счастье требует усилий, смелости и ответственности. Невероятно удобно знать, что если ты ничего не создашь в этой жизни, то никто не сможет напасть на то, что ты создал.
Насколько проще просто сидеть на заднице и критиковать то, что создают другие.
******
Наблюдение.
В России любой автомобиль, если он габаритами и формой хоть чуть-чуть отличается от бытовки строителей на огромных колесах, и потребляет менее 20 литров на 100 км, считается "женским".
******
Сериал о жизни карликов сняли с эфира, потому что его аудитория не растёт.
******
Согласно правилам этикета, мужчина должен платить за женщину в ресторане.
К счастью, этикет не запрещает делать при этом недовольную рожу.
******
В детских садах Армении, после тихого часа, есть час для бритья.
******
Максима Галкина не берут в армию, потому что он ухаживает за бабушкой.
******
Яценюк заявил, что инфляция на Украине в этом году не превысит 12%. А российский бюджет сверстан из расчета 50 долларов за баррель. Нет, что ни говорите, а мы с хохлами на одних сказках воспитаны…
******
Глава Карелии распустил правительство региона после выговора Путина, за то что совсем его распустил.
******
С точки зрения кошки, самое уютное место в доме - это место, на котором в данный момент сидит хозяин.
******
Пиписьками меряются только лохи. Реальные пацаны нынче меряются мигалками и крякалками.
******
Два алкоголика отобрали у девочки мороженое только из-за стаканчика.
******
Уж рельсы кончились, а станции всё нет...
******
Благодаря инстаграму я знаю, как выглядят авиабилеты и крылья самолетов.
******
— Крепкий дневной сон — это базовый элемент здоровья, залог успешной работы сотрудников и высокой производительности предприятия...
— Петрович, живо вставай и иди таскай мешки!
******
- Навязчивость — худшее из качеств, вы со мной согласны? Давайте обсудим? Почему не хотите? Может, я к вам на колени сяду?
******
Вчера сижу в туалете, читаю электронную книгу, курю электронную сигарету, слушаю плеер и понимаю, что вот оно, будущее.
******
Такова природа человека: видишь кнопку — надо нажать.
******
А можно так написать завещание, чтобы одни получили материальное, другие духовное, а третьи - проблемы?
******
Коротко о моей семье.
- Доченька, ты будешь пить чай или кофе?
- Кофе.
- Но я уже сделала чай! Боже, с тобой всё не так!.. У всех других дети как дети, а ты просто наказание какое-то!..
******
Русского человека легко заманить в ад с помощью таблички «Аll inclusive».
******
Минусы переноса выходных: на этой неделе и пятница не радует, а на следующей и понедельник не в чем обвинить.
******
Есть люди, у которых жизнь как зебра, есть люди, у которых жизнь как малина, есть и такие, с которых Малевич нарисовал свой «Черный квадрат»!
******
Первое, что может изменить твою жизнь — это вера в себя. Однако кретины думают, что это деньги…
******
Кто не рискует... тот пьёт водку на поминках того, кто рисковал.
******
Из-за участившихся случаев «дезертирства» окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено.
******
«Чтобы понять баб, нужно мыслить как баба», - подумал про себя Игорь. Затем трахнул мозги всем друзьям и с фразой "Ой, всё!!" сел на диван и заревел.
******
Если жена хочет мороженого, то как должен ответить любящий муж: "Любимая, подожди минутку, сейчас в магазин сбегаю" или "Сходи сама в магазин, купи какое хочешь, а с детьми я пока посижу"?
******
- Мужики, вы поосторожнее, когда желания загадываете ... Прошлый раз одному Депардье жизнь испортили, а счас целая страна попала!
- А чё такое?
- Кто хотел цену на бензин как Венесуэле? Доигрались!
Пипец, у них цена взлетела в 60 раз - теперь как в России!!
******
Депутаты Верховной рады внесли на рассмотрение законопроект о переименовании Украины в Россию или Русь, а России в Московию.
Пётр Порошенко, в принципе, не возражает, но от себя внёс небольшое дополнение: отныне он - Путин.
******
- Папа, а где эта хрень, чтобы картошку почистить??
- Ушла закупаться.
******
- Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
- Бля, Петрович, ты заебал опаздывать!
******
Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь! Возьмите немного хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают, и она сделает вам бутер.
******
Почитал анекдоты. Переключился на новости. Не сразу понял, что это уже не анекдоты.
******
Если вы затопили соседей и они стучат к вам в дверь – обильно намочите свой потолок и идите вместе с ними разбираться этажом выше.
******
- Каким, по-твоему, будет будущее?
- Я не Каким, меня зовут Саша. Да, по-моему, будущее будет.
******
Италия. Клиника. Умирает старая эмигрантка из царской России и говорит:
- А свои сокровища я спрятала в Москве, под... киоском!
******
Общалась со знакомым, 2 года проработавшим в фастфуде, Далее с его слов. Зашел похавать в заведение той же сети, все норм, встаю, собираюсь уходить, взял поднос отнести к мусорке, пока шел, собрал еще 4, очнулся, когда понял, что где-то похерил тряпку. Шел второй месяц после увольнения.
******
- Батюшка, я согрешил.
- Как, сын мой?
- Я соврал.
- Что соврал?
- Что согрешил.
******
Жена не выдержала и навела порядок по своему вкусу в нашем гараже.
Охваченный чувством благодарности, я невзначай перемешал все семена в пакетиках, приготовленных для посадки весной.
******
История из города Санкт-Петербурга. Вчера вечером ждал девушку около метро Площадь Восстания и наблюдал такую картину: сидят около метро группа из 3-х бомжей, и курят по кругу сигарету, когда сигарета заканчивается бомж, который курил её последним, встаёт с гранитной конструкции и идет метров 20 и выкидывает окурок в мусорку.
Недалеко от этой компании стоят полицейские, проверяют документы у подозрительных лиц, бросая свои окурки в талый снег.
******
Села в маршрутку на переднее сиденье (возле водителя), села на конечной остановке.
Мы тронулись, и не смотря на то, что маршрутка была полупустая он проехал мимо следующей остановки где стояло и мерзло 3 человека.
Далее берет телефон и звонит (позже стало понятно кому).
- Алле, Валер, ну ты в принципе можешь через минут 5 выезжать, я тебе на Железнодорожной 60 рублей оставил, подбирай пока не замерзли.
******
- В ходе ремонта одного измерительного прибора я вывел примету:
Если захотелось закрутить и затянуть все винтики на корпусе, значит через пять минут появится необходимость вскрыть корпус.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
