Анекдоты на вторник, 18.10.2011

18 октября 2011  |  Анекдоты

Обещаю тебе отныне быть вместе в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии пока утро не разлучит нас.

Русский супергерой - Завтрамен. Всё будет сделано, но завтра.

Вчера в твиттере на первое место вышла фраза "Ура, отопление включили!"

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.

Оказывается, оградка вокруг Верховной Рады состоит из 450 острых металлических кольев... Это случайность или так было задумано?

Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала целую галактику в созвездии Ориона.

"Нет того, чего мы хотим, есть только то, к чему мы можем приспособиться."
М.Жванецкий

- Ну, девушке легко привлечь внимание: надела красное платье и всё.
- А что, парню не легко? Надел красное платье и все.

Надпись на заборе в Питере: «Простите великодушно, но все-таки ХУЙ!»

Социальный опрос:
- Что бы вы стали делать, если бы вам улыбнулась судьба, и вы выиграли миллион долларов?
- Ничего.
- Почему же ничего?
- А зачем?

Завтра великий день! Так что приглашаю вас всех, мои друзья, ко мне! Отпразднуем. Правда, вы ведь понимаете, какое сейчас тяжелое время? Так что приходите, пожалуйста, уже пьяными!

Мечта блондинки: «Когда??!! Когда изобретут компьютер, который после голосовой команды «Б…!» будет автоматически отменять все предыдущие команды?»

- Свободные выборы – это безумие! К власти сразу же придут воры!
- Ага, а если не допустить свободных выборов, то они у власти и останутся.

Мама разговаривает с маленьким сыном:
- Что ты мой хороший будешь делать пока, я буду у нашей тети в гостях?
- Играть с моей няней или самолетиком. Смотря, что себе сначала выберет папа.

-Катя, ну и где ты?
- Все-все, Петя, я уже подхожу!
- Кать, вообще-то я тебе на домашний номер звоню…

-Молодой человек, вы такой интересный и симпатичный, можно с вами познакомиться?
- Нет! Девушку я уже завел, а про жену вообще уж молчу!

- Слушай, какая у тебя тачка?
- Лада Приора.
- Фу, отстой!
- Ну, тебе из троллейбуса виднее…

Всех нас в детстве пугали, что незнакомые люди будут предлагать тебе попробовать алкоголь, секс и всевозможные наркотики. Ну и где же все ужасные эти люди?

Чтобы не случилось в жизни современного молодого человека, у его матери всегда один упрек: “Всему виной, твое бесконечное сидение за компьютером!”

Выгони пчёл рукой из домика, и через 2 минуты ты - король тектоника.

Супружеская пара в музее остановилась у статуи Венеры Милосской. Муж долго разглядывает скульптуру и, наконец, говорит:
- Дорогая, она чем-то похожа на тебя.
- Ну, кажется, ты наконец заметил, что я боса и мне не во что одеться!

В магазине.
- Безобразие!!! Немедленно дайте мне жалобную книгу!!!
- Вам очень жалобную?
- Ну...да...очень...
- Валя, подай товарищу "Муму".

Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.

- Как психоаналитик определяет, что его посетитель действительно болен?
- Очень просто: только полный псих станет платить сто баксов в час.

Эта история произошла в МГИЭТе.
Идет защита лабораторной работы.
Преподаватель открывает листок очередного студента, смотрит и спрашивает:
- А графики где?
Студент:
- Ой, бл$дь, забыл!
Преп мгновенно:
- Ну а х%ли ты!

Вчера была ограблена художественная школа, и уже через 2 часа у полиции был не только фоторобот, но даже мультик про грабителя.

- У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно... Короче, приходите уже пьяными!

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!.. - What did you say? - Я говорю: двумя руками черпай!

В парфюмерном магазине молодой человек выбирает духи для своей девушки.
Продавец предлагает ему разные духи, и наконец достает самые последние.
- Это великолепные духи, я уверен, что они понравятся вашей избраннице.
Называются "Быть может... " Цена - тысяча рублей.
- Тыща рублей! Да за тыщу я предпочел бы "Наверняка"!

Два приятеля встречаются перед предстоящей выпивкой.
- Как ты себя чувствуешь?
- Спасибо, лучше, чем буду чувствовать себя завтра.

Разговаривают пессимист и оптимист:
- Все самое хорошее уже позади...
- Нет, все самое плохое еще впереди!

- Дорогой, ты бы мог изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила...

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.

Как определить пол котов: берёте котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если побежал, то это кот, а если побежала — кошка.

- Зашёл сегодня в одно учреждение заказать документ. А там девушка-стажёр, старается над каждым словом, боится ошибиться. А опытная ей помогает. Затем в супермаркете на кассе - опять стажёр, а опытная за неё кнопочки нажимает. Захожу в соседний магазин и, ты не поверишь, та же картина. Интересная, думаю, тенденция. Наводит на мысль.
- Какую?
- Может, проститутку сегодня заказать?

Надпись на заборе в Питере: «Простите великодушно, но все-таки ХУЙ!»

Пролетарии всех стран! Не прибедняйтесь!

- Любит, не любит, любит, не любит...
- На ромашке гадаешь?
- Нет, за кроликами наблюдаю...

Обсуждаем с москичами, какой у них чистый город, а у нас, в Питере, мусор, крысы и проч. Я, естественно, город защищаю.
- Зато у нас на вокзалах чисто!
Приятель, молодец, нашел, что ответить:
- Так у вас вокзал Московский, а у нас - Ленинградский.
   Просмотры: 2 638
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
  • Нравится
  • +1
  • Не нравится
Проголосовало 1 человек(а)

Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем. Регистрация займет пару минут и позволит Вам принимать активное учатие в жизни сайта: комментировать новости, выставлять рейтинги, общаться с другими посетителями сайта.