- Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
- Да. И что, она вся испортилась?
- Нет, она вся свекла. Сходи ещё.
******
Знакомый попал в ДТП, спорная ситуация, отдал гайцам флешку из регистратора, опечатали и в конверт. Гайцы внимательно изучили — признали невиновность по ДТП, и за одно наштрафовали на много денег по 4 случаям, записанным на флешке и в конце концов лишили прав за встречку, записанную в начале дня.
******
- В праздники еду, а мой шеф пьяный дорогу переходит. - И что?
- Теперь знаю, что в моём Вольво система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.
******
Учусь на заочном, последний экзамен был в субботу. А так как сад в этот день не работает, пришлось брать пятилетнего сынульку с собой. Теперь суть: аудитория, 15 студентов, препод и мы с сыной. Билеты разобрали, тишина, все строчат что-то, дитё рисует. Я под скрип фломастера пытаюсь в шпоре, которая сложена гармошкой, углядеть ответ на вопрос. И тут, в этой тишине, мой милый правдолюбец выдаёт:
— Сейчас перепишешь и отдай гармошку мне.
******
Свекровь получила поздравительную открытку с 8 Марта от бывшего ухажера. маме мужа, на минуточку, 79 лет! Ой, сказала она, а я думала, что он уже умер, и не поздравила его с 23 февраля, неудобно как.
******
Не расстраивайтесь из-за потраченных денег, они не исчезнут бесследно. Они непременно отложатся новым хламом у вас на балконе и даче, а также лишними килограммами на вашем животе.
******
Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить из дома ни под каким предлогом.
******
Объявление в детском саду:
"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас".
******
— Почему вас не устраивает президент?
— Трудно найти работу, цены растут, квартплата растёт…
— А в 90-е, что лучше было?
— Намного! В детском саду поел, поиграл и спать.
******
Бабские истерики переносятся легче, если, пока она орет и машет руками, наигрывать в голове мелодию из «деревни дураков».
******
Мужчины-скорострелы - это вершина эволюции. Пока все ещё пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.
******
- Ты психованная, неадекватная, эгоистка и сволочь!
- Это мои лучшие качества!
******
— Ты знаешь, Моня, прав был старик Эйнштейн. Все в этом мире относительно.
— Что ты имеешь в виду, Абраша?
— Я имею в иду, что те сто долларов, о которых не знает моя Сарочка, для меня намного больше, чем та тысяча, которую я ей отдал.
******
— Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили!
******
Идет чемпионат среди художников. Тема конкурса-изобразить голод. 3-е место у француза, нарисовал голодных детишек. 2-е место у англичанина, изобразил тощих и голодных мать с ребенком тянущих руки к хлебу. Ну 1-е место, конечно, у русского, нарисовал задницу, а на ней паутина.
******
Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это — магнитики.
******
— Розочка, Вы-таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.
******
Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.
******
Хорошо было в детстве. Никакой любви, проблем. Вытащил посудку. Построил свой ресторан. Слепил фигню из песка. Продал за листки. Всё. Жизнь удалась.
******
— Это что за чучело?
— Моя девушка.
— Красивая.
******
Люблю поспать! И мне хорошо, и миру безопасно!
******
Если любимая вам изменила - это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой…
******
Неправда, что на прожиточный минимум прожить нельзя. Прожить можно. Но недолго.
******
- Интересно, а почему в тесте на беременность, на который пописать надо, когда беременна – две полоски, а когда нет, то всего одна?!
- Просто когда ты не беременна, то это означает что ты писаешь одна, а когда две полоски, это значит, что писают уже как минимум двое.
******
Пушков назвал Обаму «утомленным солнцем» после интервью The Atlantic.
Так тонко "нигером" его еще никто не называл.
******
Принцип сосиски: если вы любите что-то, никогда не пытайтесь узнать, как это делается.
******
Тело: "Хочу текилы!"
Сердце: "Протестую, хочу любви!"
Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"
******
Я не одинок, я свободен. Одинок тот, кто остался без меня.
******
- Достало все. Я перехожу в жрущий лежим.
- Может, в ждущий режим?
- Я сказал жрущий лежим.
******
Вчера был праздник - прощёное воскресение. А сегодня обычный день - понедельник мщения.
******
- А у нас весна в отношениях.
- Всё цветет и пахнет?
- Не-а, говно всё наружу полезло.
******
За все, что делает христианин, он отвечает лично. За то, что делает еврей, отвечают все евреи.
© Анна Франк
******
- Почему вы выбрали именно наш банк?
- Прекрасная репутация, высокий рейтинг, состоятельные клиенты!
- Отлично! Итак, что привело вас к нам?
- Всем на пол, лицом вниз. Это ограбление!
******
Муж и жена в постели:
- Блин, ты храпишь как трактор!
- Эй! А нельзя ли полегче в сравнениях?!
- Ой, прости! Во сне ты издаёшь чарующие звуки как первые творения Ферруччо Ламборгини.
******
- Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса?
- Так пост, доченька, мясо есть грешно!
- Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим!!!
- Зато мы и на работу больше не ходим.
******
Вот орут из телевизора: «Шампунь «Лошадиная сила» - волосы растут просто на глазах!»
Наверное, классная штука, но не понимаю — а зачем мне волосы на глазах?
******
Каждая страна имеет таких евреев, каких заслуживает.
******
У мужчины в голове только две мысли, вторая – как сделать ноги.
******
Зачем мы пили с ней на брудершафт? ...чтоб заменить "отстаньте" на "отстань"?
******
Я не прощаю мужчинам только три вещи, но каждый раз разные.
******
Что у трезвого на уме, то у пьяного на Youtube.
******
В России почитают классиков, но не почитывают.
******
Если у вас с работой не всё в порядке, смените работу.
Если у вас с женой не всё в порядке, смените жену.
Если у вас с головой не всё в порядке, покрасьте её в зелёный цвет, и пусть всем будет завидно.
******
Вопрос: как быстро разбогатеть?
Ответ: купить депутата за то, чего он действительно стоит, и продать его по цене, которую он сам себе назначает.
******
Вачовски: никогда мы не будем братьями!
******
Ветрянкой лучше всего переболеть в детстве, а чумой - в средневековье.
******
В детстве Катя была больше похожа на маму, в юности - похожа на папу, а теперь - похоже, фотошоп.
******
Леонардо Ди Каприо сейчас должен чувствовать себя, как молодые родители:
- Ну-с, когда за вторым?
******
Люди с Андроидом самые спортивные. Зарядка утром, днём и вечером.
******
Если Шарапова пообещает не кричать во время матчей - пусть её не дисквалифицируют за мельдоний.
******
— Грузинское вино, 13 букв.
— По горизонтали?
— Точно! Пагаризантали!
******
Случай на море.
Всю ночь с другом гудели. К обеду проснулись - морды кривые, помятые. Пошли на море досыпать (задно и позагорать). Расстелили покрывало и давай храпеть. Я полежал полчаса - надоело. Пойду, думаю искупнусь в море. Плыву недалеко от берега, смотрю какая-то дворняга на мое место легла (друг тем временем спит).
Иду обратно и слышу вопль друга: "Костя, дружище, что с тобой?!"
******
- Кто звонарю дал покурить мapихyaнy?
- А что такое, вам не нравится "Нирвана"?!
******
- Рабинович! Вы уклонились от уплаты налогов так, как в суде рассказывал прокурор?
- Совсем нет. Но его схема очень заслуживает внимания...
******
Замазать номер машины грязью, чтобы не платить штраф. Не удивлюсь, если где-то есть мужик, который не умывается потому что в розыске.
******
Хорошо было в детстве. Никакой любви, проблем. Вытащил посудку. Построил свой ресторан. Слепил фигню из песка. Продал за листки. Всё. Жизнь удалась
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
