Когда мы с сестрой были маленькие, очень сильно хотели слона. Мама сказала, что будет нам слон... Только при одном условии: он будет стоять головой в родительскую спальню, а попой, соответственно, к нам в детскую. Они с папой его будут кормить, а мы убирать. От затеи мы отказались.
******
Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы.
******
Только мещане покупают мебель. Настоящие аристократы мебель наследуют.
******
Газета - это уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.
******
Когда-то давно, для детей (если ты где-то долго шлялся и пришел во двор) самой страшной фразой была: " А тебя мама искала".
******
Как коварны эти американцы! Они уже новый iPhone SE выпустили, а некоторым россиянам за айфон 6 еще год кредит выплачивать.
******
Сегодня я встал пораньше, чтобы опоздать без спешки.
******
Хотел вчера найти новую работу, но зашел на кухню и нашел бутылку коньяка. Вроде успокоился.
******
Произошла эта история после новогодних мероприятий.
К одному знакомому приехали в гости американцы и тот естественно по доброй русской традиции повел их в ресторан. Как положено заказывают официанту и один американец говорит:... and salad.
А кто общался знает, что американцы глотают слоги, слова и "салат" он произносит, глотая букву д.
Приходит официант, приносит заказ и помимо всего прочего ставит на стол перед американцем тарелку с аккуратно нарезанным салом. У американца медленно расширяются глаза и он спрашивают, мол чего это такое?
Знакомый долго думает как бы это правильно перевести и выдает перл:
- Это замороженный жир мертвой свиньи, вот такой закусон! - радостно поднимая большой палец правой руки произносит наш.
Американец с помутневшими глазами начал просто медленно сползать, сопровождаемый животными спазмами.
Слабаки и им нас не понять!
******
Люди в молодости все похожи на виноград.
Но с возрастом беспокойные превращаются в вино, скучные - в уксус, сухие - в изюм, а крепкие - в чачу. И только самым игривым суждено стать шампанским!
******
Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.
******
- Что может быть приятнее, чем слышать "Я люблю тебя"?
- Этот звук ТРРРРРРРР когда банкомат отсчитывает тебе деньги.
******
— Опишите себя в двух словах.
— Я спать.
******
— Ты кто по гороскопу?
— Я веган!
— Нет такого зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Что ты несешь?!
— Ты раздражительный. Это из-за мяса.
******
В последнее время очень редко снятся сны. Видимо, так мало сплю, что они не успевают загружаться.
******
Вам не понять радость человека ростом 1.55, когда он видит человека ниже ростом.
******
Ничто так сильно не раздражает в гостях, как их наглая попытка завладеть пультом от телевизора.
******
Бесит, что весной из-под снега подснежники появляются, а кубики пресса из-под пузика — нет.
******
После десяти лет супружеской жизни у 99% женщин любимой позой из «Камасутры» является поза: она на двуспальной кровати лежит на животе, не двигаясь, 10 часов, он на диване в соседней комнате.
******
Съел бутер в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали.
******
Никогда не говори, что ты плохо живешь. Бог услышит твои слова и скажет: "Ты не знаешь, что такое плохая жизнь". И даст тебе судьбу в десятки раз худшую. Что бы ни случилось, говори: "Хорошо живу!" Тогда Бог скажет: "Ты не знаешь, что такое хорошая жизнь!" И даст тебе судьбу в десятки раз лучшую.
******
Если вам говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы - раб.
******
Реаниматологи - это люди, которые иногда способны убедить Господа, что он поторопился.
******
Древний римлянин в магазине одежды:
- С каких это пор XXL больше чем XL?!
******
При подготовке выезда на природу на шашлыки коллектив делится на две группы - первая закупает и замачивает мясо, закуску и выпивку, заботится об угле, рассчитывает, хватит ли в машине посадочных мест, подбирает место, старается не сводить в компании людей, которые не любят друг друга, всех обзванивает, назначает место сбора, время, несет основную часть расходов, вторая - снисходительно соглашается разделить со всеми трапезу. И каждый раз, в первой группе, почему-то один я, а во второй, сука – все остальные…
******
- Папа, расскажи, как преуспеть в жизни?
- Сынок, нужно быть честным и ловким.
- А как быть честным?
- Всегда выполнять то, что обещал.
- А ловким?
- Никогда ничего никому не обещать…
******
Вот интересно - если будешь валить лес незаконно, то тебя посадят, и ты будешь все равно валить лес…
******
Мою девушку зовут Анжела, но она откликается только на имя "Куплю".
******
Узнал, что сперматозоиды погибают при низкой температуре. Подскажите, через сколько времени я могу выпустить девушку из морозилки?
******
Счастье - это степень совпадения того, что ты имеешь в жизни с тем, что бы хотел иметь.
******
— Помнишь, как мы детьми дрались?
— Да чем мы только не дрались.
******
Из газет:"Объявления в метро Москвы переведут на английский по требованию ФИФА".
Как стало известно из источника, пожелавшего остаться неизвестным, контракт на чтение названий остановок подписан с Виталием Мутко.
******
По синякам и ссадинам на лице философа можно было сделать вывод, что его высказывания никого не оставляют равнодушным.
******
Вам не понять радость человека ростом 1.55, когда он видит человека ниже ростом.
******
Гидрометцентр в России нужен в основном для того, чтобы доходчиво объяснять, почему всё время такая хреновая погода.
******
Внутри каждой женщины живет еще одна женщина, с которой знакомят не всех.
******
Тех, кто всю жизнь живет с родителями, в аду ждет отдельный котел. С родителями.
******
Армянское радио спросили:
- Что общего между премьером, генпрокурором и носками?
- Как не крути, а рано или поздно придётся снять.
******
Сначала надо думать, а потом делать, что надумали.
А не как сейчас - сначала делают, а потом думают, что наделали.
******
Все люди делятся на тех, кто однажды уже убил шумных соседей и тех, кто пока не решился.
******
С одной стороны, женщинам нравится мужской член, но с другой стороны на нём висит какая-то фигня весом 70-100 кг...
******
У нас в школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы.
******
Диктор (бодрым голосом):
- Несмотря на кризис, затронувший Россию, резко возрос прожиточный минимум.
******
- Сынок, почему у тебя глаза красные?
- На сварку смотрел.
- Зачем?
- Да я накуренный был.
******
Обаме надоело жевать никотиновую жвачку, он восстановил отношения с Кубой и поехал за сигарами.
******
Ничто так сильно не раздражает в гостях, как их наглая попытка завладеть пультом от телевизора.
******
- Дорогая, последнее время в моих снах какая-то обреченность, безысходность, постоянно поиск выхода...
- Еще бы! Ты уже третью ночь в пододеяльнике просыпаешься!
******
Всего хуже в невесомости будет кошке - она всё время будет вертеться, прикидывая, к какой стене ей надо находиться вперёд лапами...
******
Человек начинает чувствовать себя беспокойно, когда за день тратит половину своих денег, независимо, сколько у него их было - сто рублей или состояние.
******
Благодаря успешной борьбе за права человека, объявленной полвека назад, сотни миллионов пидарасов так уже не называются.
******
Я работал в шиномонтаже, снимался в кино и отсидел. Камеры меня любят.
******
Весна... С первыми лучами солнца начинает свою заливистую трель сосед с перфоратором...
******
- Какие сладости вы любите больше всего?
- Сон. Он так сладок, что я бы его в чай добавлял.
******
"Если тренер не будет меня слушать - я его уволю. А если сделает все, что скажу - уволю еще раньше".
Сергей Галицкий, владелец футбольного клуба "Краснодар"
******
Судя по репликам из США им не так важно защитить Европу от созданного ими исламского терроризма, как от её исконной торговли с Россией.
******
И первокласснику и первокурснику говорят одну и ту же фразу, но с разными знаками препинания в конце: «Ты уже ел?» и «ТЫ УЖЕ ЕЛ!!!»
******
Друг переезжает в соседний дом.
Ожидание:
Молодежный ситком про друзей.
Реальность:
Ходишь к другу только когда он в отъезде, кормить его кошку.
******
Ребёнок забегает на кухню к маме и радостно восклицает:
- Мама, я тебе стишок приготовил! Хочешь расскажу?
- С удовольствием послушаю - начинай!
- Сейчас наем большую попу, -
Сказала ты и стала есть.
Но у тебя большой не будет,
А потому что уже есть!
- И кто же тебе помогал учить стишок?
Сынок с гордостью:
- Мы с папой вместе учили, только ты ему не говори, я должен был рассказать этот стишок на 8 Марта!
******
После терактов в Брюсселе остается лишь ждать новые санкции против России.
******
"Люди, которые ничего делать не могут, должны делать людей..." -
- произнёс Лев Николаевич Толстой, принимаясь за тринадцатого человека...
******
Талант нашей родины неоспорим. Только мы смогли найти такую жопу, в которую смогли все поместиться со всеми девятью часовыми поясами.
******
- Что с тобой случилось, ты заболел?
- Да с головой ЖОПА!
******
Женился на веб-дизайнере на свою голову. Блин! Даже ноги она себе в Фотошопе бреет!
******
А как по-английски будет футбольный мяч? Ногамяч мяч?
******
Рекламный слоган фирмы "Тампакс" - "МЫ ЗАСУНЕМ КАЖДОЙ!"
******
У неформалов есть праздник - Новый гот.
******
Ну и мужики, которые лягут, бабу на себя посадят. Ты, типа, скачи на мне, как Покахонтас на диком мустанге, а я пока полежу, как будто умер. И баба старается, скачет и думает: "Мустанг уже сдох, а до конца прерий еще скакать и скакать".
******
Приходит к психологу окунь.
- Кажется, - говорит, - у меня депрессия.
- Вы, - отвечает психолог, - окунь.
- Ага. - Кивает окунь. - Я окунь.
- Рыба.
- Верно.
- Хм. - Психолог что-то чертит у себя в блокноте. - Вы пресноводный окунь?
- Да. - Говорит окунь. - Пресноводный.
- Рыба окунь пресноводный?
- Наверное.
- Правильно я написал? - Психолог показывает окуню страницу из блокнота. Там написано "ОКУНЬ".
- Да, всё верно.
- Хм. - Говорит психолог. - Это всё усложняет.
- В чём дело? - Встревоженное спрашивает окунь.
- Ну, - говорит психолог, - как бы так выразиться.
- Говорите как есть, док.
- Вы окунь. - Говорит психолог. - Рыба.
- Да. - Грустно отвечает окунь. - Вы правы.
- Рыба-окунь.
- Да.
- Пресноводный.
- Точно.
- Не вижу проблемы. - говорит психолог.
- Спасибо. - Отвечает окунь.
- Я тоже окунь. - Вдруг говорит психолог.
- Правда?
- Нет. - Говорит психолог. - Но вот вы - да.
- Да. - Говорит окунь. - Я окунь.
- Вы рыба.
- Именно.
- Окунь и рыба. Рыба-окунь. - Говорит психолог.
- Да.
- Окунь. - Говорит психолог.
- Я пойду, док. Вы мне очень помогли. - Говорит окунь.
- И вы мне. - Говорит психолог. - Я не знал, как закончить диалог.
- До свидания.
- О-о-оку-унь. - Шепчет психолог вслед окуню.
******
Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.
******
– Ты стал часто занимать крупные суммы денег, что с тобой? Наркотики, азартные игры?
– Нет, счета за коммунальные услуги.
******
— С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!
******
Произошла эта история после новогодних мероприятий.
К одному знакомому приехали в гости американцы и тот естественно по доброй русской традиции повел их в ресторан. Как положено заказывают официанту и один американец говорит:... and salad.
А кто общался знает, что американцы глотают слоги, слова и "салат" он произносит, глотая букву д.
Приходит официант, приносит заказ и помимо всего прочего ставит на стол перед американцем тарелку с аккуратно нарезанным салом. У американца медленно расширяются глаза и он спрашивают, мол чего это такое?
Знакомый долго думает как бы это правильно перевести и выдает перл:
- Это замороженный жир мертвой свиньи, вот такой закусон! - радостно поднимая большой палец правой руки произносит наш.
Американец с помутневшими глазами начал просто медленно сползать, сопровождаемый животными спазмами.
Слабаки и им нас не понять!
******
- Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Говорю, руки от моей шоколадки убрала!
******
- Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Они хотят, чтоб я женился.
******
Когда мы с сестрой были маленькие, очень сильно хотели слона. Мама сказала, что будет нам слон... Только при одном условии: он будет стоять головой в родительскую спальню, а попой, соответсвенно, к нам в детскую. Они с папой его будут кормить, а мы убирать. От затеи мы отказались)
******
— Мы, как паззлы, кусочки одного целого. Эти чувства накроют нас, как волна. Все не будет легко всегда, но помни: ты мой космос, мой живительный дождь посреди пустыни, моя нега, моя радость, моя печаль.
— Мля, да ты уснешь уже или нет?!
******
Давай сверим часы.
- Давай. У меня - за 9 тысяч баксов.
- А у меня - за 10 тысяч. Твои отстают.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
