— Девушка, а у вас закурить не найдется?
— Молодой человек, у меня даже найдется выпить, пожрать и переночевать!
******
Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и нормандских устриц.
******
Узнал, что сперматозоиды погибают при низкой температуре. Подскажите, через сколько времени я могу выпустить девушку из морозилки?
******
- Ты что будешь? Мартини, шампанское...
- Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!
******
— Ты почему такой худосочный? Ты голодаешь?
— Конституция такая.
— В смысле, строение тела?
— В смысле — основной закон нашего государства.
******
Сижу, от нечего делать кота передразниваю. Он облизнётся – я облизнусь. Он зевнёт – я зевну. Так он, гад, извернулся и давай яйца облизывать…
******
Если какой-то человек странно одевается – это дурной вкус.
Если 100 человек странно одеваются – это экстравагантность.
Если 1000 человек странно одеваются – это мода.
******
- Как бы вы назвали себя, если бы узнали, что муж вам изменяет?
- Вдовой.
******
— Мужчина, подайте на строительство храма...
— А мне — на пиво!
— На пиво — это святое.
******
- Мужчина, вы женаты?
- Нет, это меня кот поцарапал.
******
Кремль предложил смягчить Уголовный кодекс для бизнесменов. Специально для представителей российского бизнеса будет издан Уголовный кодекс в мягкой обложке.
******
- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня, получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я – кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!
******
13-летняя девочка в цирке:
- Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?
******
О вкусах женщины не спорят — их оплачивают!
******
– Пора худеть.
– Еще 5 минут.
******
- Милый, мы вместе уже 5 лет, а у нас с тобой нет ни одной нормальной фотографии, то я страшная, то ты бухой.
- Когда я бухой, не такая уж ты и страшная.
- Что?
- Что?
******
Девушки, запомните, если ночью холодильник не идёт к вам — по этикету вы не должны первой идти к холодильнику.
******
- Мама, я буду дворником, когда вырасту.
- Почему?
- Тогда целый день буду на улице гулять.
******
Алкоголь – это тест, насколько вы "шальная императрица".
******
В Хабаровске тренер по каратэ применил против тренера по самбо травмат. Это доказывает, что каратэ делает не только сильнее, но и умнее.
******
Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал......просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!
******
Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги...
******
Cписывают долги узбекам, кубинцам, монголам и иракцам, а затем списывают пенсии и зарплаты россиянам.
******
После Крыма хорошо бы ещё присоединить к России Центробанк и Правительство!
******
Кстати, о равноправии полов: ни у одного клуба или кафе или ресторана, где вход мужчинам 200р, женщинам 100р, я не видел бастующих феминисток, требующих равенства.
******
— Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости... Итог: заплакала и обломала секс обоим.
— А что он тебе говорил?
— "Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости!"
******
— Кто вы?
— Мы четверо всадников апокалипсиса. Вера, Надежда, Любовь...
— Стоп! Четверо всадников апокалипсиса это Мор, Война, Голод и Смерть.
— Они в отпуске, но ты поверь, мы гораздо ужасней.
— Ладно, Вера, Надежда, Любовь, а четвертую как зовут?
— Натаха.
******
- Я вел себя как мужик!
- У тебя две опечатки в слове мудак.
******
Чему нас учит роман «Мастер и Маргарита»?
Двое могут быть вечно счастливы вместе только в случае:
— Одновременной смерти
— Поддержки Сатаны
******
Хорошо быть бабушкой, потеряла носок - связала новый.
******
Песков рассказал, как оказался ночью на мойке в красных трениках. И это, по мнению СМИ, всё, что должно быть интересно сегодняшним россиянам...
******
Украина рассчитывают спасти туристический сезон в Одессе за счет потока БОГАТЫХ МОЛДОВАН. Еще раз - потока БОГАТЫХ МОЛДАВАН!..
******
Если "football" - игра, где бьют ногой по мячу, что за игра такая "facebook"?
******
Британские ученые выяснили, но не смогли объяснить, что именно.
******
Тульский бродячий цирк с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.
******
Что ни говорите, а мнение Москвы очень весомо в Киеве: как только Медведев назовет кого-нибудь из хохлов "придурком", так тому тут же присваивают звание "Герой Украины".
******
Я финансово независим.
Нет финансов — нет зависимости.
******
Такое ощущение, что коммунизм все-таки построили. Но не для всех.
******
Я надеюсь, шутки про новый айфон будут тоньше предыдущих.
******
Почему, блядь, в метро всякий раз новые люди. Куда деваются те, предыдущие?
******
- Согласно восточной философии, у каждой вещи, которая попадается нам в жизни, есть свое предназначение. У некоторых - то, что освободившись от них, мы чувствуем облегчение.
- Это ты про яндекс браузер, что ли?
******
Список вещей, которые привлекают мужчин в женщинах:
...
...
...
99787. Ногти
******
Этот неловкий момент, когда на свидании она говорит: "Я сомелье и это вино ужасно". А ты думаешь: "Хорошо, что хоть не инструктор по сексу".
******
Главное — не потерять лицо, пытаясь сделать имя.
******
Стоит длинная очередь такси, пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол, работы видать нету. Подходит и спрашивает:
— Командир, дерьмо повезешь?
Тот поднял голову и говорит:
— Садись.
******
Советник Путина: курс рубля к доллару занижен в три раза. Доллар: разум советника завышен раз в сто.
******
Жизнь может дать прикурить даже тем, кто не курит.
******
Зашёл в электричку, народа мало и не наблёвано. Похоже, не в ту сел.
******
Не плачь, если упал и разбил подбородок. Помни, у тебя есть второй.
******
- Как там обстановка в Крыму?
- Не знаю, свечку не держал...
******
США всегда находятся на правильной стороне истории. Это не оспаривается. Но вот сама правильная сторона истории всё время болтается туда-сюда в зависимости от геополитической конъюнктуры.
******
Моя девушка беременна, и это сильно бьёт по моему бюджету. Приходится платить МТС 1,5 рубля в день, чтобы они блокировали звонки от неё.
******
Никакого Голливуда не было и нет! В сети появились неопровержимые доказательства того, что на самом деле весь Голливуд был создан в павильонах Голливуда.
******
Муж возвращается домой. Жена, накрывая на стол:
- Что-то ты припозднился. Работы много?
- И не говори... Машина с грузом пришла, наполовину полная. Весь день разгружали, зато к вечеру стала наполовину пустая. Устал, как собака.
******
Ходила к стоматологу, надо было поставить коронки. Все знают, насколько неприятная процедура, когда обтачивают зубы.
Я ему в шутку и сказала:
- Да вы садист! Так людей пытают - напильником по зубам!
Врач пожал плечами:
- Нет, это вы мазохистка! Вы ж сами мне за это заплатили!
******
Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается НЛО.
Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму.
Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида.
Еврей, радостно:
- Шалом, дгузья
Один инопланетянин другому:
- Вот блин, они уже и тут высадились.
******
Мой брат работает в магазине по продаже мобильных телефонов. Есть у них в коллективе молодой человек, которого сослуживцы называют не иначе как Хукума. А нарекла его этим именем чета пожилых иностранцев.
Заходят в магазин дедушка с бабушкой. Вероятно, туристы из англоязычных. Осматриваются, беседуют о чем-то между собой. И понадобилась им консультация продавца. Подходят они к тому самому мальчику, смотрят на бейджик, читают его имя, переглядываются несколько удивленно, и нерешительно обращаются: "Good morning, Hukuma!.."
Бедный Никита!...
******
Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.
******
- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я - кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!
******
- Аааа, что делать, когда девушка задыхается?
- Ну не знаю... я, например, немного вытаскиваю...
******
- Французы говорят, что из-за стола надо выходить с чувством легкого голода.
- Ты чё, француз?
- Нет...
- Тогда сиди!
******
Если в первые пять минут знакомства человек не говорит, что он вегетарианец, значит он не вегетарианец.
******
Уважаемые выпускники, пишущие под своими фотографиями с дипломами комментарии: "Всё кончилось! Ура! Свобода!". Вы никогда так не ошибались.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
