— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
— А что у них случится?
******
Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал… просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!
******
Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги.
******
Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода.
******
Это только мужчин встречают по одёжке да провожают по уму, а вот женщин встречают по ногам, а провожают по ягодицам.
******
У моего сына-школьника фраза «Я уже почти сделал уроки» означает, что он начал делать первый пример первого предмета из заданных шести на этот день.
******
Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми... А сегодня опять ничего не понятно. Сегодня похмелье.
******
В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребенок и спрашивает:
— Папа, тебе сколько пива брать?
******
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер,телевизор,утюг и просят разобраться с их проблемами.
******
Хорошо быть бабушкой, потеряла носок – связала новый.
******
Скоро ...
"Еды при Путине было столько, что ее тракторами давили".
******
Раньше объезжали ямы. Теперь проще объехать дорогу.
******
И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало.
******
Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке.
******
- Тебе супа сколько накладывать?
- Как себе положила, так и клади.
- Нифига себе ты жрешь!
******
Русский Фэн-Шуй это когда покупаешь статуэтку Золотой лягушки чтобы деньги приносила и ставишь ее рядом с иконами, которые нафиг из лягушки эту чертовщину изгоняют.
******
06:00
06:05
Утром — это очень большая разница.
******
Не плачь, если упал и разбил подбородок. Помни, у тебя есть второй.
******
- Доктор, а пиво мне можно?...
- Что Вы голубчик, какое пиво?!
- Доктор, а в будущем?...
-Что Вы голубчик, какое будущее?!
******
У меня на машине центральный замок автоматически закрывает двери при достижении скорости в 5 км/ч. Однажды я ехал по Москве и минут через 20 после начала движения в салоне что-то громко щелкнуло. Это был центральный замок. Это, в общем-то, всё, что вам нужно знать о московских пробках.
******
Ложусь спать в 10 вечера, потому что я уже взрослый.
******
Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.
******
Сосед должен мне сто рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придёт.
******
На приёме у сексопатолога:
- Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.
- Секс! Женская грудь! Оральный секс!
- Хорошо, хорошо... Но давайте я всё же сначала покажу картинки...
******
Направь меня, Господи, куда нужно, ибо куда не нужно — я сама влезу.
******
На Украине предложили взимать плату за пролет российских спутников.
Десятки российских спутников скопились на блок-посту украинских активистов. Водители спутников возмущены бездействием украинских космических властей.
******
Выбрала свадебное платье. Осталось выбрать свадебного мужика.
******
Политические аналитики прогнозируют: совсем не факт, что Владимир Владимирович станет следующим президентом. На него ещё может упасть метеорит.
******
Потрясающе, ты не раздражаешь меня своим присутствием. Это то, что я называю любовью.
******
Жизнь все расставит на свои места… А некоторых в эти «места» ещё и засунет!
******
Хорошо, когда есть те, с кем можно поговорить, но ещё лучше, когда есть те, с кем можно помолчать.
******
Два гаишника приехали на место ДТП. Один говорит другому:
"Смотри, расхлестал две машины и выходить боится. Трезвый, наверно".
******
Чужие проблемы решаю. Свои коллекционирую.
******
Чем больше трудишься, не покладая, тем больше хочется покласть.
******
Туарег и Кайен отзывают из-за проблем с педалями. Видимо, крутить тяжело...
******
- Он сказал, что я - жирная корова! Я не хочу жить! Я хочу умереть! Зачем мне теперь жить, если он не любит меня! Я повешусь! Нет, я вскрою себе вены! Нет, и то, и другое! А ты что – жуешь? Жуешь, когда я тебе такое рассказываю? А что жуешь? Вкусно? А как ты это готовишь?
******
Математики до сих пор верят, что пересечение двух плоских шуток дает одну тонкую.
******
Обама отказал Эрдогану в личной встрече.
Танго с ним не ахти, объяснили это решение в Белом Доме.
******
Приезжает сослуживец к другу в молдавское село. Привез подарки: другу - коньяк, его жене - цветы, детям раздал бананы. Смотрит, малые жуют бананы со шкурками. Он другу:
- Смотри, как они их едят.
Тот подходит к старшему, отвешивает затрещину:
- Ку пыне, идиотуле!!! (С хлебом, идиот)
******
Для привлечения туристов нужно сделать билеты в Крым бесплатными. А деньги брать только за выезд оттуда.
******
- Привет! Как дела?
- Плохо, дорогая, плохо...
- Что случилось?!
- Я проиграл тебя в карты...
- ЧТОООО?! КАК ты мог?!
- Это было трудно, милая... Мне пришлось сбросить флеш-рояль...
******
Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер - ты.
Уборщик - ты.
Продавец - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - ты.
******
Было мне лет 5. Дедушка попросил принести молоток из сарая. Большой такой молоток. И вот иду я, довольный, к дому, размахивая этим самым молотком, иду, иду... А потом темнота...
Оказалось, я так хорошо размахнулся молотком, что зарядил себе в лоб и вырубился.
******
- Со своим поссорилась.
- Чё, опять?
- Вечером хотела написать смс: "споки чмоки".
- И чё?
- Торопилась, последние 2 буквы не набрала...
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
