Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова… В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.
******
Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба – на балконе, водка – в холодильнике, лунка – под одеялом!
******
У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо — в детский сад ходить не хочет…
******
Девушкам на заметку: Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улетные сиськи.
******
Самый большой и непрозрачный офшор - госбюджет. Вся страна переводит в него свои деньги и не понимает, по каким схемам они оттуда выводятся.
******
- Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
- Это ваза...
- А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?
******
- Чем отличаются женщины от куриц?
- Способом сидения на яйцах.
******
Продается:
1) Шампанское 50 бутылок;
2) вин различных свыше 100 бутылок;
3) конфет шоколадных свыше 200 коробок;
4) кофе свыше 100 банок;
5) чай свыше 150 упаковок;
и многое другое по запросу. обращаться в паспортный стол.
******
- Лёва, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"?
- Это когда человек ещё дышит и иногда ест...
******
Иногда от прямого вопроса "Ты что, дурак?" останавливает только то, что уже знаешь правильный ответ.
******
Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.
******
- Ой, Циля, я вас умоляю... Дайте мне самого порядочного мужчину, и за полчаса я таки всем докажу... что такого не бывает!
******
— А у меня сосед ядовитых змей держит в квартире.
— Фу, какая гадость! И как только от него жена не ушла?
— Не успела.
******
Произошел сегодня курьезный диалог с тех.поддержкой одного из провайдеров. Звоню в центр тех.поддержки 3 раз за день, никто из специалистов женского пола, так и не ответил на мой вопрос. И вот, на четвертый раз снова отвечает мне девушка оператор (О), и говорит: - Здравствуйте, меня зовут Наталья, чем я могу Вам помочь?
(Я): - Здравствуйте Наталья, а можно мне мужчину? ( имелось в виду соединить с оператором мужского пола)
(О):- К сожалению, таких услуг мы не предоставляем!
Секундная пауза.. И смех на конце провода.
******
— Кого ты боишься больше всего на свете?
— Темноты и стоматологов.
— Ну, стоматологов
— Ясно, а темноты-то почему?
— А кто знает, сколько их там, в темноте-то, стоматологов!
******
На тему сканвордов:
- Крупа для пудинга, четыре буквы, первая "С". Знаете, что она написала?! САХР!
******
На конвеер по производству женской одежды требуется порядочный мужчина, который не пропускает ни одной юбки.
******
- Я хочу, чтобы мы гуляли по городу и держались за руки.
- Занимая весь тротуар и мешая идти другим пешеходам?
- Конечно, иначе это не любовь.
******
Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то поесть.
******
Объявление на мосту, где новобрачные вешают замки: "Вскрываем замки, ведем бракоразводные процессы. Телефон..."
******
Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо.»
******
Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.
******
В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться...
******
— Чем унитаз отличается от телевизора?
— В унитаз дерьмо заходит, а из телевизора — выходит.
******
- Доктор, мне мучительно больно.
- Это у вас бесцельно прожитые годы в организме накопились.
******
— Я хочу, чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.
— А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.
******
Настолько разочаровалась в женской дружбе, что когда хочу кому-то пожаловаться на своего мужа, просто ему же и жалуюсь.
******
Тактичность - это умение вовремя прикинуться слепым, глухим и... тупым.
******
Медведев собрал экстренное совещание правительства и говорит:
- Во всех цивилизованных странах при возникновении громкого финансового скандала моментально начинают проверки, проводят аресты и устанавливают вину участников. У нас приняты какие-то меры?
- Конечно, Дмитрий Анатольевич! Задержаны 10 граждан, вышедших на митинг и объявлены в розыск журналисты, участвовавшие в расследовании!
******
— Как там звучит та песня про квантовую механику?
— Какая?
— Там что-то про множественные реальности. И ещё о том, что наблюдатель формирует наблюдаемое.
— «Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я»?
— Точно.
******
Порошенко пообещал премьеру-министру Абэ отвоевать у России для Японии Южные Курилы. Если, конечно, Япония займет Украине немножко денег.
******
- В чёрной дыре материя сжимается и сжимается. Это такой офигительный архиватор материи. Вот так сжимается, сжимается, а потом как вывалиться всё наружу.
- Точно, чёрные дыры - это бекапы нашей вселенной. И когда наступит полный п%здец, придёт мега админ и накатит последнюю сохранённую версию. Главное, чтобы не с динозаврами.
******
Когда просыпаешься в ночи от гулкого грохота бряцающих доспехами всадников апокалипсиса, не стоит сразу пугаться и готовиться к худшему.
Возможно, это просто хомяк в своем колесе на кухне разминается.
******
Ох, уж эти женщины!.. Одни после секса хотят замуж… другие — бриллиантов… третьи — другого мужика!
******
Мужик заходит в вино-водочный отдел, разглядывает витрину. К продавщице:
- Девушка, а вот эта водка вкусная?
- Мужчина, вы в своем уме? Что за идиотский вопрос! Откуда я знаю? Я вообще ее в рот не беру.
- Вы извините. Просто жена отправила за хлебом и говорит: "Заодно купи чего-нибудь вкусненького".
******
В России нет графы "национальность", но появилась национальная гвардия!...
******
В России много минэкономики, минкультуры, минобразования, минздравоохранения... сапёров нет.
******
Два вопроса, которые волнуют пассажира электрички:
1) Где мы сейчас?
2) А сейчас мы где?
******
Семён Маркович был настолько плох в постели, шо Софа не стонала, а таки только цокала.
******
- Реально ли прожить месяц, питаясь только хлебом и водой? Не вредно ли это для организма и не снижается ли работоспособность?
- Прожить - реально, работоспособность - снижается. А если надзиратель опытный, то и работоспособность не снизится.
******
Всё-таки женщина появилась раньше чёрта.
Иначе, кто бы ему смог наставить рога?!
******
- А что, если доллар упадет обратно на 40 рублей?
- Рублевые ипотечники выйдут с требованием срочно перейти на валютную ипотеку!
******
И вообще никогда не расстраивайтесь! Раздвоение личности еще худо-бедно лечат, но с растроением уже проблемы.
******
После 12:00 Интернет превратится в тыкву. Я не заплатила...
******
Знаете, как определить, можно ли тот или иной продукт есть в пост? Очень просто - надо съесть маленький кусочек, и если боженька не покарает - значит можно!
******
Если человек считает, что писец наполовину полный, он оптимист или пессимист?
******
Чем дороже человек, тем чаще мы ему выносим мозг.
© Каждая любящая девушка
******
Боец нацгвардии России получит право шмонать бойцов нацгвардии Киргизии и Таджикистана.
******
Так и живём: день за днём – дно за дном.
******
Две подружки: одна красивая, а у другой на аватарке мисс Вселенная.
******
- Что ты делаешь?
- Разговариваю с компьютером.
- И часто ты с ним разговариваешь?
- Только когда холодильник на меня дуется.
******
Как писали газеты, совсем недавно был подан иск о признании пословицы "Закон, как дышло..." оскорблением российской полиции. В связи с Панамским скандалом готовится аналогичный иск относительно пословицы "Скажи мне, кто твой друг...".
******
О женщине или хорошо говори, или женись.
******
Семидесятые прошлого века. Типичное родительское наставление.
- Ну, что ты все в футбол свой гоняешь? Виолончель забросил…
Двадцать лет спустя:
- Все пиликаешь? Футболом бы занялся! Знаешь, сколько они получают!
Двадцать лет спустя:
- Бросай свой дурацкий футбол! Учись на виолончели играть.
******
Каждый слышал, что среди депутатов и государственных чиновников бытует своя уникальная культура, свои традиции, свой профессиональный язык, кодекс чести, аббревиатуры и даже татуировки. Депутатские татуировки не следует путать с блатными, ибо они наполнены оптимизмом, гордостью за свою страну и готовностью честно трудиться на благо избирателей. Еще они содержат неизменный заряд доброты и человеколюбия — даже те, которые наносятся насильно (как партийное взыскание или по случаю государственных праздников).
Ниже приведен словарик наиболее популярных татуировок депутатов Государственной Думы и Законодательных собраний всех областей России. Когда ты в следующий раз встретишь эти наколки на пальцах, шее или на лбу депутата, то будешь понимать их смысл правильно.
ВОЛК — Возрождаю Отечество, люблю Конституцию
ЧМО — Честность, мораль, ответственность
ЗЛО — Законодатель — лицо общества
ЛОРД — Либералы оплевывают российские достижения
ВОР — Возрождаю Отечество, Россию
ХАМ — Хвала антикризисным мерам
СЭР — Санкции — это радость
ТУЗ — Терпеливо утверждаю законы
ТРОН — Твоя работа Отечеству нужна
ГОВНО — Горжусь образованием в нашем Отечестве
БАРАН — Буду академиком Российской академии наук
ГОПНИК — готов охранять порядок, нравственность и Конституцию
БУР — Быстрей укрепляйся, рубль
БЗДНИ — Берегу законность, дорожу наказами избирателей
ПЕСЕЦ — Посещаю ежедневно совещания, еще церковь
ЧОРТ — Чту отечественные российские товары
СУКИ — Стабильность устрою, клянусь избирателям
ЖОПА — Жизнь отдам против Америки
ПЕС — Православие — единственная сила
ХЕР — Хвалю «Единую Россию»
ФИГВАМ — Фальсификаторы истории, горите в аду, маразматики
ДУРИК — Демократы угрожают России, Интернет коварен
ЗАЛУПА — Замышляет атаковать Луганск Украина, подстилка Америки
КАБЗДА — Крым американцами был захвачен до аннексии
КОРОЕД — Крым обрел Россию, остался еще Донецк
ПЕТУХ — Позор европейской толерантности, угрожающей хаосом
ГИТЛЕР — Горжусь историей, трепетно люблю «Единую Россию»
******
- Ненавижу, когда кто-то в вагоне электрички начинает есть, например, шаурму, а запах идет аж по всему вагону, а ты еще и голодный... Убил бы!
- А что любишь?
- Ну, люблю по дороге с работы взять на вокзале шаурму, сесть в вагон...
******
Садовод-педофил ухаживает только за молодыми растениями.
******
...и на 1716-й день творения отделил Господь грязь сухую от грязи мокрой, Левый Берег от Правого, а крупные налоги от местного бюджета. И увидел Господь, что случайно создал Москву, и испугался...
******
Маленькие хитрости. Если приучить кошку ходить в цветочный горшок, то можно и за кошкой не убирать, и цветы не поливать.
******
— Здрасьте, в эфире Времечко, криминальненькие сообщеньица. Вчера двое неизвестненьких напали на дяденьку и надавали ему щелбанчиков. Приметочки хулиганчиков — пьяненькие вдарабанчик. Если кому-нибудь известненько, пожалуйста, позвоните по телефончику — нолик, двушечка. Спасибочки.
******
...Сначала появился хохлосрач, а вокруг него уже образовывались славянские племена, рушились княжеские союзы и возникали государства...
******
- Молчишь - в жопе торчишь
- Сергей Иванович, уверяю Вас, он в коме
******
- Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
- Это ваза...
- А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?
******
Сейчас приснился кошмар. Как будто я убегаю от каких-то бандитов, попадаю в пещеру, бегу, бегу по узким проходам, по лабиринтам, в темноте и сырости, бандиты за мной гонятся, дышат в спину. И вдруг я вижу дверь. Открываю её, а там стоит Владимир Винокур. Хосспаде, так внезапно.
Я, видимо, от испуга и неожиданности дёрнулась и вскрикнула. Муж проснулся, спрашивает:
- Что приснилось?
- Винокур, - отвечаю. А сердце бдыщ-бдыщ.
- Один или с Лещенко? - спрашивает муж.
- Один.
- Один он не опасен, спи, - говорит муж, отворачивается и мгновенно засыпает.
Теперь я до утра буду давиться от хохота в подушку, а этому паразиту пофиг, храпит себе.
******
Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то поесть.
******
ххх: я баиньки
ххх: ложусь уютненько на бачок и засыпаю...
ууу: в туалете спишь, что ли?
******
Преподаватель был настолько нетолерантным, что не принял на экзамене доказательство от противного.
******
На заседании городской комиссии по противодействию коррупции под председательством Олега Фурсова, мэра Самары, были выслушаны доклады профильных департаментов, а также представителей налоговой службы, полиции и прокуратуры. Оказалось, что одними из самых злостных коррупционеров являются кондукторы в общественном транспорте.
******
Произошел сегодня курьезный диалог с тех.поддержкой одного из провайдеров. Звоню в центр тех.поддержки 3 раз за день, никто из специалистов женского пола, так и не ответил на мой вопрос. И вот, на четвертый раз снова отвечает мне девушка оператор (О), и говорит: - Здравствуйте, меня зовут Наталья, чем я могу Вам помочь?
(Я): - Здравствуйте Наталья, а можно мне мужчину? ( имелось в виду соединить с оператором мужского пола)
(О):- К сожалению, таких услуг мы не предоставляем!
Секундная пауза.. И смех на конце провода.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
