- У моего кота блохи! Посоветуйте, как мне их вывести?
- Уважай свободу выбора: ты завела кота, кот завёл блох! Имеет право!
******
xxx: Добавьте, пожалуйста, в "Яндекс.Пробки" слой "Яндекс.Ямки". Оч. нужно.
******
Папа своей дочери (4 годика) за столом:
— Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная.
******
- ты помнишь. чему равен синус 45?
- помню, корень из двух на два
- а тебе это пригодилось в жизни хоть раз?
- конечно!
- как?
- вот ты сейчас спросил, я ответил!
******
Весна: куда ни наступи, всё к деньгам.
******
В детстве я думал, что к моменту, когда я вырасту, человечество создаст летающие машины или научится пришивать людям механические конечности, как в "Звёздных войнах", а получил смывающуюся втулку.
******
Женщины мало пьют, потому что все мужики и так красивые.
******
Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.
******
Водку пить не люблю, но лучшего применения этому напитку пока не могу придумать.
******
Рваные джинсы, майки, футболки... Народ, а кто знает, носки, когда, наконец, в моду войдут дырявые носки?
******
- Сёма, почему ты до сих пор не сообщил в милицию, что у тебя украли автомобиль?
- Жду, когда его перекрасят и подремонтируют, таки тогда и сообщу.
******
Она: А где ты работаешь?
Я: Я работаю с животными.
Она: Ооо, это так мило!
Валера, 45 лет, мясник.
******
- Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги?
- Устроился на работу.
******
- Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства?
- Как минимум, две повестки в армию!
******
У Кати задолженность в банке, а Федя, её любимый парень, коллектор этого банка. И теперь, по новому закону о коллекторах Федя должен видеться с Катей не чаще одного раза в неделю и звонить ей не чаще двух раз в неделю, нельзя общаться с 20.00 до 09.00 в выходные дни и с 22.00 до 08.00 в будние дни. Катя и Федя в отчаянии!
******
Самый невостребованный орган для трансплантации – мозг.
******
Она говорит, что когда моет посуду, ей лучше думается. Но больше двух раз в день она думать не может, поэтому после ужина посуду обычно мою я.
******
В гости над ходить исключительно с пустыми руками. Чтобы ничего не помешало горячо обнять хозяев дорогих.
******
Одна женщина не могла забеременеть и позвонила Путину на прямую линию. Через час губернатор уже отчитывался о трех новорожденных малышах.
******
В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Наконец, отец не выдерживает:
- Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?
******
— Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?
— Таки да, еле уговорил!
— А разница?
— Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать себе!
******
Один губер звонит другому:
- Иваныч, летим во Францию, там у меня поместье, поляну накрываю!
- А что так?
- Так это, на меня во время прямой линии никто не успел пожаловаться!
******
Еще никогда ни один мужчина не сказал голой женщине - ну ты и дура.
******
Хозяйке на заметку:
Если собрались делать окрошку, а кваса не оказалось, то заправьте майонезом и получится оливье.
Верно и обратное.
******
- Если обратиться к истории, то мы увидим: любая империя существует за счет дешевой рабочей силы, во времена древнего мира это были рабы, потом эксплуатировали жителей далеких колоний. Но в России нет не только рабов, но и колоний. У нас свой путь развития. И это надо понять, чтобы сделать нашу страну великой державой, с которой будет считаться мировое сообщество.
- Спасибо за ответ, теперь мне стало понятно, почему я не получаю зарплату третий месяц.
******
Вопрос армянскому радио:
- Почему в прошлом году прямая линия длилась пять часов, а в этом всего три?
- В этом году Минфин не гарантировал, что сможет пять часов продержать высокий курс рубля.
******
Электросварщик Иванов был очень недоволен своими родителями.
Это ж надо было так сына назвать - Электросварщик!
******
- Дорогая! Я бросил все ради тебя.
- Да, дорогой, да, я знаю.
- А ты не знаешь, куда?
******
Американский бомбардировщик В-36, созданный специально для доставки атомных бомб до территории СССР и принятый на вооружение в 1949 году, имел ОФИЦИАЛЬНОЕ название «Peacemaker» (Миротворец). Вот, пожалуй, и всё, что нужно знать и понимать об искренности миролюбцев из США.
******
Пока ты не замужем, весь мир как шведский стол!
******
— Она одумается, дай ей время.
— Или пиздюлей.
— Ну или пиздюлей.
******
- Рабинович, а почему ты кота Обамой назвал - непатриотично как-то.
- На это есть как минимум три причины:
он чёрный,
во всей квартире пытается установить свои порядки,
ссыт в подъезде.
******
— Я до тебя будто и не жила вовсе.
— То-то я смотрю, что ни черта ты не умеешь.
******
Я никогда не встречал двух людей, спорящих о вкусе цианистого калия.
******
Противнее всего считать чужие деньги, без возможности их украсть.
******
Прошло больше половины весны. Похудеть к лету уже никаких шансов. Так что жрите спокойно, еда единственная радость в жизни.
******
Где-то прочитал, что у врачей есть святой - великомученик и целитель Пантелеимон... Ну,не знаю!!! Простоял полдня в очереди на приём к врачу! ....Нет у них ничего святого! И великомученик - это я...
******
Нет в мире ничего страшней, чем расстояние... Расстояние между пуговкой и дырочкой на джинсах.
******
Эх, поменяться бы хоть на время местами с женщинами, чтобы тоже им не давать…
******
Если к тебе приложить ухо, то можно услышать шум проебаной жизни.
******
Жизнь с разными людьми сталкивает. Главное, чтоб с собой повезло!
******
- Самой выгодной валютой 2016 года стала замбийская квача.
- И-е-е-ех! Пойду куплю квачей ведерко. А если курс упадет, то хоть в пруд выпущу))
******
А наш барин, как напьется, велит вынести на крыльцо кресло и ну общаться с крепостными....
Это, кстати, отрывок из Мертвых душ, а не то о чем вы подумали.
******
В 8 классе поехала с учительницей на конференцию в другой город, волновалась, перед посадкой в автобус она говорит :"у тебя второе место", я обрадовалась, думаю победители уже определены, надо только доклад прочитать хорошо. В автобусе она показала куда мне сесть. На конференции я заняла первое место, месяца два думала, что жюри передумали после доклада, а потом догадалась, что второе место- это номер места в автобусе.
******
*РОМАНТИЧЕСКИЙ ВЕЧЕР В СВИНГЕР-КЛУБЕ*
- Ну вот мы и остались вдвенадцатиром…
******
В детстве я записывал на магнитофон песни из "Утиных историй" и прочих диснеевских мультиков (в то время их показывали только по воскресеньям), потом, в любой другой день, ставил магнитофон на окно и включал... смотрел как в недоумением все дети бежали домой...
******
- На кого похожи гаишник и водитель?
- На артиста и зрителя.
- Это потому что как зритель платит артисту, так и водитель платит гаишнику?
- Не совсем: как артист удивляет зрителя своими фантастическими номерами, так и гаишник удивляет водителя своими фантастическими обвинениями…
******
Молодая неизвестная группа даёт свой первый концерт. Один зритель другому:
- Смотри на того чувака в первом ряду, который подпевает им, откуда он знает все их песни?
- Это их басист…
******
- Скажите, а кто последний в этот кабинет?
- Ну, судя по всему, теперь вы!
******
Кот футболиста никогда не спит клубком.
******
Стою в автобусе, крепко держусь за поручень.
Водитель резко по тормозам. Хруст справа в спине.
Водитель резко трогает. Хруст в спине слева.
И так еще пару раз в пробке. И спине то стало легче, вышел из автобуса и пошел легко с прямой осанкой.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
