Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...
******
Не только психотерапевты умеют влиять на людей. У жены подруга врач-уролог. Недавно рассказала.
Завелся у них в районе извращенец, из тех, что стоячее свое достоинство показывают, женский пол этим пугают.
И вот как-то вечером идет она домой. Он тут как тут. Плащ распахнул и ждет, когда она визжать будет. А она глянула и спокойно так говорит: "У вас эректильная функция слабо выражена. Приходите на обследование, а то до импотенции недалеко."
Убегал он быстро. Больше извращенца в районе не встречали.
******
По роду деятельности регулярно общаюсь с китайскими товарищами. В силу менталитета и своеобразного отношения к русскому языку регулярно выдают перлы. Из сегодняшнего:
- Мы вам выслали инструкцию. Она на китайском, но там все понятно.
******
Конкурс песни в медицинском институте.
Песню «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
«Вон кто-то с горочки спустился» – кафедра травматологии и ортопедии.
«Тихо сам с собою я веду беседу» – кафедра психиатрии.
«Я тобой переболею, ненаглядный мой» – кафедра кожных и венерических заболеваний
«Мне бы только забежать за поворот» – кафедра урологии.
«Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна» – кафедра акушерства и гинекологии.
******
Конечно, я умею готовить: закипело – кидай, всплыли – вытаскивай! Что там уметь?
******
- Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!
******
Хамская привычка забывать чужие дни рождения позволяет сэкономить за год значительную сумму.
******
Федя долго мечтал о самокате, выпрашивал, хотел. Наконец, на четвертый День рождения он его получил. Вокруг прыгает младший брат, Ванька (2 года) и просит:
- Дай! Дай!
Федор выставляет вперед руку, отстраняя Ваньку:
- Тебе нельзя! Ты не МЕЧТАЛ!
******
Из-за последних тенденций в моде всё труднее становится определить, где в магазине мужской отдел, а где женский.
******
На вопрос по химии, что я могу сказать о молекулах соли, отвечаю - "Они хорошо сочетаются с молекулами огурца".
******
- В чем разница между лифтом в Женеве и лифтом в Нью-Йорке?
- На первом написано "4 человека или 300 кг", а на втором - "3 человека или 400 кг"...
******
Говорят, нервные клетки не восстанавливаются...
Так и слава Богу! Останутся одни спокойные!
******
Семья - это когда кушаешь конфеты, которые жене подарили на работе.
******
- Значит, теперь ты всё решаешь?! А моё мнение уже не в счёт?! Я вот собирался отдохнуть сейчас!
- Серёжа, перестань орать на кота и вымой лоток.
******
Сегодня утром задумалась о том, что слишком мало сплю, когда поняла, что моя зубная щетка не успевает высохнуть между вечерней и утренней чисткой.
******
Старшина входит в казарму после отбоя и видит, что никто не спит.
- По моей команде: глаза закрыть! Отставить! Щелчка не слышу.
******
Как говорят в антидопинговом комитете - "Сейчас победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай".
******
Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: «Ядрён батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!»
******
- Здравствуйте! На что жалуетесь?
- Доктор! Понимаете, я когда разговариваю, мне кажется, что меня никто не слышит.
- Не молчите! На что жалуетесь-то?
******
- Вы что первого числа отмечали: пасху или день труда?
- День торжественного выноса ёлки.
******
Старайтесь срать на работе — вы не только сэкономите на туалетной бумаге и воде, но вам еще и оплатят это время!
******
Никогда не объясняйся. Никогда не оправдывайся. Как только ты попытаешься объяснить свои поступки, тебя тут же сочтут виноватым.
© Бернард Вербер
******
— Как вам лекция о культуре языка?
— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.
******
В управлении ГИБДД убрали все зеркала после того, как выяснилось, что большинство сотрудников не отражается в них.
******
Министра торговли обязали отвечать не только за рынок, но и за базар.
******
- Дорогой, а я во сне разговариваю?
- Еще б ты, 6ля, и во сне разговаривала…
******
Охренеть! Соседка на днях заходит, говорит моей:
- Я тут со своим поругалась. Можно, я пока с твоим поживу?
******
- Прикинь, мой сегодня себе на яйца чай пролил, кипяток прям! Пришлось "скорую" вызывать.
- Офигеть! Ну, что врач сказал?
- Сказал: "К пасхе готов!".
******
Внимание! Акция!!!
Только до 30 июня 2016 года!
Хочешь замуж за МИЛЛИОНЕРА?!
Приезжай в Беларусь! Торопись!!!
P.S. 1 июля акция заканчивается, потому что начинается деноминация.
******
- Почему можно "выпуклый", но нельзя "впуклый"?
- Потому что пукать можно только в одну сторону. Ибо назад не впукивается.
******
- Серега, а чего ты хочешь по жизни?
- Я хочу нихрена не делать и получать кучу денег!
- ОK, первое у тебя уже получилось.
******
Павел Глоба предсказал, что 11 марта 2030 года во время юбилейных перевыборов Владимира Владимировича будет малооблачно, 6-8 градусов тепла.
******
Женская мечта: хочется приходить с работы домой, а там мужик семь блюд наготовил и лежит на кровати голенький, ждет.
******
- Мы с тобой за эти годы уже как одно целое стали…
- Конечно! Знаешь, как я устаю, когда ты работаешь?…
******
Спрашиваю друга, закоренелого холостяка:
- Санёк, какая твоя самая заветная мечта?
Он отвечает:
- Э-э-эх! Взять бы всех любимых женщин, слепить в одну, да пожениться!
******
Пора готовиться к пляжному сезону. Сделал три подхода по втягиванию живота.
******
Всё в наших руках, поэтому их нельзя опускать.
© Коко Шанель
******
Главное выстроить правильный беспорядок дня.
******
В переполненном автобусе разговаривают муж с женой.
— Слышишь, Светка, у меня жесткий депрессняк! Не знаю даже, куда деться.
— Да, я уж чувствую твой депрессняк! До дома дотерпишь?
******
- Здравствуйте, а у вас любовь продаётся?
- Да, конечно. В комплекте идут: нервы, "не нравится, не держу", "лучше бы я одна была", "ой, всё" и т.д.
- Тогда лучше дайте мне плейстейшен, пожалуйста.
******
- Почему ты запрещаешь мне пить? Я же взрослый мужик!
- Да потому что ты не умеешь пить!
- Так вот я каждый раз и учусь!
******
Пожилая пара едет в автобусе. По проходу идет красивая девица с ногами от шеи. Мужчина смотрит ей вслед очень заинтересованно.
Жена:
- Ну, и стоит она того скандала, который я тебе сейчас закачу?
******
Напрасно злопыхатели кричат, что Россия - страна третьего мира. Мы им всем еще покажем. Да уже показываем. Не всё, конечно, так, отдельные части.
******
Женщина с поллитрой всегда красавица!
******
Дома не было чёрного хлеба. Покрасил белый.
******
- Серега, а чего ты хочешь по жизни?
- Я хочу нихрена не делать и получать кучу денег!
- Ок, первое у тебя уже получилось
******
— Вы не победили. Но как вам сама гонка?
— А самогонка понравилась.
******
— Как вам лекция о культуре языка?
— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.
******
Сходил к гадалке, за 20 баксов она сказала, что сегодня в семье будет скандал. Пришёл домой и обозвал тёщу. Не пропадать же двадцатке!
******
- Так вы посмотрите, вот у меня газетка же с собой! Козел Тимур из Приморского сафари-парка прошел процедуру компьютерной томографии внутренних органов, перенёс хирургическую операцию за сутки!
- Мужчина, вы тупой?! Я вам сотый раз объясняю! Свободный талон на томографию у нас через 28 дней!!!
******
- Дорогой, а я во сне разговариваю?
- Еще б ты, 6л9, и во сне разговаривала…
******
После случайного ceкca с бывшей одногруппницей чувак изрек фразу, после которой все просто легли:
- А ведь раньше она мне даже списывать не давала!
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
