Лучшие цитаты из Интернета №135

Sitemaker
брэндмауеры - это громадные плакаты которые висят на фасадах домов
Fender
подожжом бренд мауер и буит файр вол

XStalkerX
ты знаешь кто???
Тиара
я уставшее пельмешко со слипающимися глазами, которое не может въехать в методы и идет спать, и пофиг, что завтра зачет.
XStalkerX
я хотел сказать что ты просто пушистое чудо по которому я дико соскучился....
XStalkerX
но пусть будет так)))))
Тиара
Аа. Да. я чудо. Пушистое. Пушистое пельмешко - кошмар генной инженерии...

xxx: Я в общаге в голодные годы чай по-пацански пил.
xxx: Берёшь кружку, идёшь к соседкам. "Девчата, налейте кипяточку, а то Серёга наш чайник сломал." Наливают.
xxx: Идёшь к следующим. "Девчата, можно у вас заварочки стрельнуть, а то Серёга последний пакетик утром выпил." Получаешь пакетик с чаем.
xxx: Следующим говоришь, что Серёга с утра последний сахар прикончил.
xxx: А последним говоришь, что Серёга на завтрак весь хлеб сожрал.
xxx: И верили.
xxx: Серёга он такой. Он мог.

x: блять! задал родителям задачку про самолет и транспортер.
y: и как?
x: третий день спорят. развод не за горами.

Malutin (16:04:28 17/12/2008)
был в одном журнале про бизнес редактор
однажды гуляя по Арбату он увидел рекламный щит незнакомой страховой компании ПОЧО и велел сотрудникам найти ее и написать про нее
люди буквально задолбались искать это ПОЧО, пока кто-то не догадался, что он спутал латиницу и кириллицу -- речь шла о РОСНО

блин, воду отключили. решила бошку помыть - ставлю воду на газ, ... солю. *ля, до чего пельмени довели!!

xxx: у меня есть знакомый, который предложил клиенту на объекте установить систему очистки обуви. На что тот слава богу ответил: коврик что-ли?

Aestas: Справа от меня сидят консультанты, анализируют план счетов. Дошли до счета "Услуги по хранению червяка".

young_lipetsk: Я порой подключаюсь через RDP клиента к маршрутизатору, от туда по RDP на контроллер домена, от туда по RDP на требуемую машину... Так что, если честно, сюжет фильма "начало" мне показался банальным и избитым...

Ksenya: - все-таки я не творческий человек, я в этом вчера убедилась
0lga: - села рисовать маслом и сожрала его?

с какиз пор патчение KDE стало офтопиком на канале #linux??
со времени образования канала anime?

он: привет
она: ПРИВЕТ
она: ПОГОДЬ, ЩА ПАРИК СНИМУ
она: привет

1:Да, очень хотелось бы иметь представление о получении диплома.
2:Ну, представление - это несложно:
Преддипломный вечер:
22:00 ААА!!!! П..ец!!! Ни х.. не успеваю! Б..дь!
>8-0
День защиты:
03:00 Успею! Успею! :-3
05.00 Успел. Все, спать.
08.30: Подъем, сучьи дети! 8-(
09:55: А! П..дец! Там ошибка на третьем слайде! >:-0
10:15: Это что? Это что? Это... :-?
10:20: Все! Все! И ниипет!
12:30: ССУКИ! Мне 5 надо было ставить!!! >:-(
12:31: А пох.. все.
13:30: Плылиии, качались тууубусы по Яаааузе рекееее!!
14:30: Где тут охрана?!? Все равно ф фонтан рухну!
15:50: Слыш... Де тут ишо бухла взятти? 8-?
18.00: Ах ты ппадла! Ты зачем всю закуску вылакал? (Миха, жжег! ))) )
20:00: ААА УУУ ЫЫЫ
Следующий день:
07:00 А де я? "-"
07:02 Стоп-кран. О. Значит, не в самолете.
12:00 Надо зайти в хозяйственный.
14:00 Тазики! Тазики!

какой-то добрый человек качает с меня (по очереди) то UObHуху, то Бетховена
интересно, что он собирается делать с Бетховеном?

xxx: Сегодня мне стал ясен смысл выражения: "Не с той ноги встал".
xxx: Это озарение пришло ко мне в виде неожиданного и очень мощного удара носом о стену.

Срочник, 9 месяцев до дембеля:
> Блин, сегодня в роте увидел, что лейтенант сидит в аське
> Ну я у него взял номер, пришел к себе в строевую
> Добавил его в список... В итоге теперь приказы он мне по аське пишет :))

xxx: Я самая обычная!
yyy: Все люди необычные
xxx: А я не такая как все!

Жена детей спать укладывает, они ее про веснушки спрашивают, откуда берутся - "К тебе, Машенька, гномики ночью приходили и разрисовали, а тебя, Ванечка, за твое поведение мухи обосрали"

Ирина: сколько лет?
Ирина: тебе
Alexander: 28
Ирина: скорпион?
Alexander: саб-зиро
Ирина: я бы посмеялась, если бы поняла смысл

ххх: Почему Динамиту за смайлики к чату - 25 плюсегов, а мне за небольшую утилиту к ним только 1:(((((
ууу: Какую утилиту? о_О
ххх: САМ СЕРВЕР ЧАТА БЛЯ!!!!

shansonje: Не... Просто к глазному. Мож у тебя нерв защемился.
ога, от компа он уже не знает куда щемиться)

на север-западной пробка, машины так аккуратно друг за другом движутся как обычно и в этой пробке как умный блин стоит пацан на мотороллере японческом... так же аккуратно как машины постоит, проедет, постоит, проедет... ИДИОТ! =))))

xxx: Проснулся с мыслью: скоро сессия. Расстроился.
xxx: Потом вспомнил, что нет никакой сессии, а надо на работу.
xxx: Расстроился еще больше.

spleen: ЛЕТО!
ЧеЛ: Что вы говорите
ЧеЛ: То есть фуфайку расстёгивать?

Вчера испытал пьяных коллег пелевинским тестом: нарисовал на доске член и огурец и предложил найти как можно больше отличий.
Девочек и мальчиков испытывал отдельно. Результаты потрясающие.
Мальчики: ну-у там пупырышки, здесь волосики и бла-бла-бла нашли десять отличий.
Девочки, единодушно: одно отличие - слева член, справа огурец.
Много думал..

Сегодня на репбазе...
Сидим с вокалистом, курим. Подходит хозяин базы (Отец Металлий) и говорит:
- Ребят,а вам две девушки на подпевки не нужны? Три микрофона в рот влезает...

xxx: мы весь медовый месяц ремонт делали.
yyy: очень романтично
xxx: *ремонтично

xxx:
Лента новостей за 22 сентября:
"Верховная Рада заработала после трех недель безделья".
xxx:
Спустя несколько часов:
"Депутаты Рады сломали спикеру микрофон и разошлись".
xxx:
Плодотворно поработали мужики...

Вчера админ пришёл пьяным и удалённо повесил наш сервер..
Как?? Наблевал в tcp-пакет?

DIss: Я поняла почему дети любят сладкое. У них ведь в жизни нет права выбора, постоянный диктат, никакого секса. И даже не заглушить своё горе ни алкоголем, ни куревом. Сладкое для них - единственно доступный наркотик-релаксант.

Он:привет, кагдила?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахатся хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.
Она:но привет я ей обязательно передам.

madsobaka (17:54:10 24/02/2008)
пришла в гости сестрёнка моя 4 ггодика ей
madsobaka (17:54:14 24/02/2008)
и вот кароч она начала ныть что ей срочно надо поиграть в комп
madsobaka (17:54:28 24/02/2008)
а у меня линейка распаковывается
madsobaka (17:54:53 24/02/2008)
так вот мой брат включил анимацию на телефоне где танцует котёнок и заблокировал клавиатуру
madsobaka (17:55:05 24/02/2008)
она сказала а почему котенок тока так двиается?
madsobaka (17:55:17 24/02/2008)
я ей на часы показываю - лер, видишь, у тебя тут 1749 очков)
madsobaka (17:55:30 24/02/2008)
вот когда 2100 набершь - по-другому будет двигаться
IvanShurgalin (17:55:34 24/02/2008)
мммм)))))))))))))
madsobaka (17:55:36 24/02/2008)
вот сидит и набирает..)

хумор: У большинства растений есть такой параметр - расти в сторону, противоположную гравитации. Не спрашивай, как они будут расти в невесомости, я не знаю. Вероятно возникнет ошибка деления на ноль :).
Helgi: Ага.. Оно надуется и взорвётся, не зная в какую сторону расти
Helgi: Они, скорей, не в сторону, противоположную невесомости растут, а в сторону солнца..
короче тогда в сторону источника освещения, а если освещение сделать со все сторон равномерным - тогда взорвётся
Helgi: главное, про невесомость докучи не забыть..
так и получается невесомость + освещение со всех сторон
Helgi: Пожалей несчастное растение, садюга..
Helgi: Или ты бомбу замедленного действия проектируешь?
шаровая морковка
Helgi: Лучше кактус, у него поражающая способность выше..

Пузо: как тебе такая рекламка.........сохраняйте наши леса-покупайте мебель из Белоруссии :))))) реальный плакатик по пути на работу висит
Пузо: зеленые отдыхают :)

Колян реально охуенный спец! Только он заметил, что баба с болгаркой в клипе Satisfaction шлифует диском для резки...

sapfear: ваши специалисты весьма творчески выгрузили новости
vern: например? :)
vern: ох нихера
vern: всмысле, ой, как творчески

V@mpire
наконец-то появился интернет))))
Викуся
Пиши на латине у моб глюк
V@mpire
tiene este internete

JET: В детстве я очень боялся, что меня отдадут играть на пианино. Потому что видя в метро людей с гитарами и скрипками я был на 100% уверен что мне придется тащить за собой пианино. Да что там пианино, ведь мог и рояль попасться! (

слухайте, я новое слово придумал
рублядь - денежная единица, отражающая всю полноту, экономической и политической ситуации в ..

все в курсе что такое null-транспортировка ? :)
я у себя в /dev/null отправляю, а вы из /dev/null принимаете

Van der Sar (21:58:33 25/09/2008)
Здpавctвyйtе, хомяки
Mr.Hamster (21:59:45 25/09/2008)
здравствуйте вратари сборной страны с самым большим процентом педиков на единицу населения

вчера жесть. мужик с работы купил отцу на ДР лопату - ну хоть на стенку вешай. вся начищена до блеска из нержавейки, ручка резная из липы - ну красота. и купил ему паяльник еще (не знаю зачем).и положил на заднее сиденье машины.
а сзади за водительским креслом он биту в кармане сиденья возит.
приехал на мойку, машину помыть. ну ребята из ближнего горного зарубежья моют, и чтоб пороги помыть открывают дверь. немая сцена, чуваки минуты на полторы зависли. потом один жалобно так спрашивает:
- камандыр, а ты нам за мойку денги-та атдашь?

у кого есть МакСим - Мой рай????????????????
у мя
фу...

У меня на старой работе случай был, девушка курьер доставила телефон своему отцу который он ей собирался подарить на день рождения =)

от ch3473r:
"Дядёк" изменяет имя на "Женщина со шпалой"
*Женщина со шпалой несет шпалу гордо и с удовольствием
*КобаН_СекаЧь в недоумении
"Женщина со шпалой" изменяет имя на "Крыса под поездом"
*Крыса под поездом напоминала плохо прожаренный бифштекс с волосами
*КобаН_СекаЧь в недоумении
"Крыса под поездом" изменяет имя на "Недоумение"
*Недоумение - плохо скрытый вид идиотизма
чо напишешь? )

xxx: соседи, ремонт!
xxx: как мило, когда я убрал весь мат из этого предложения, оно сократилось с 10 до 2 слов

(#anime)
Не "киса, куку", а "неко ня-ня". Не забывай, где находишься.

xxx: слушай, я тут убираюсь дома, нашел твою тетрадь по теории вероятности. она нужна тебе?
yyy: неа
yyy: ты сколько лет не убирался?
yyy: тервер был два года назад

>> а можно узнать почему К48 был допущен к модераторству
Она послала членам избиркома свои фотки в купальнике.
Всем понравилось, один l-xoid был против, но ему быстренько припомнили как он играл на бояне "Боже Царя Храни" и дрался с ментами в переходе на Лубянке.
--Sun-ch

Lida: Всё бы ни чего, но у меня в детстве была мягкая игрушка.
Lida: Мы все несколько лет думали, что она заяц, пока случайно на неё кто-то не упал.
Lida: Выяснилось, что она говорящая и при этом... «Привет! Я медведь!...»