Что касается вегетарианства.
Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана? То-то и оно!
******
Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.
******
- Подсудимый, вы утверждаете, что имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 машин и при этом не берете взяток?!
- Гражданин судья, но вы же тоже имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 лимузинов… Вы разве берете взятки?!
- Убедил! Оправдан!
******
- Вы, наверное, когда идете домой, заходите по дороге в первый попавшийся подъезд, звоните в любую квартиру, вам открывают, вы входите, осматриваетесь, а потом говорите: мебель какая у вас некрасивая, да и обои пора поменять; а когда вам матом отвечают, вы фырчите, мол, быдлота и хабалки. И идете искать участкового, чтобы пожаловаться на хозяев той квартиры. Верно?
- Что за чушь?! С чего вы взяли?
- Но в соцсетях вы ведёте себя именно так.
******
Только тогда, когда летит этот еб*чий пух, становится понятно, почему самое страшное оружие России называется «Тополь М».
******
Мама растила Свету в строгости, хозяйственной - чтобы и борщ могла сварить, и в квартире убраться, и постирать, и погладить... Но Свете это всё не пригодилось, она выросла красивой!
******
Лето:
- Куда лезешь, моя очередь!
Осень:
- Я только спросить…
******
Председатель правительства России Медведев Д. А. отстранен от занимаемой должности в связи с невозможностью исполнения обязанностей из-за не прекращающегося с 24 мая приступа икоты.
******
- А я сегодня утром встал пораньше и побежал в парк на пробежку, бегу, а навстречу мне инопланетяне ...
- Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал ...
******
Глава Минфина наконец-то провозгласил независимость курса рубля от стоимости нефти.
"Смотрите, стоимость нефти растёт, а рубль нет!" - пояснил он.
******
Лето в России - это чередование "заебали эти дожди" с "заебала эта жара".
******
- Тебе женщины с красивой грудью или попой нравятся?
- А тебе машины с передними или задними колесами?
******
Нипанятка.
Зачем нужны гей-парады?
Желаешь, чтобы знали о твоей "нетрадиционной" ориентации? Хочешь, чтобы ВСЕ называли тебя "п.дарас!"?
Иди в политику...
******
Зюганов заявил, что Иисус Христос был первым коммунистом.
Ага, а распяли его первые белогвардейцы...
******
Купи машину, порадуй себя, друзей, кредиторов, гаишников.
******
Чтобы не услышать комментарий Лозы в свой адрес, Ленин решил пройтись.
******
Если вы, собираясь на работу, забыли телефон дома, не расстраивайтесь, ваш рабочий день пройдет намного плодотворнее.
******
- Какие твои мечты?
- Чтобы меня кто-то поцеловал под дождём... А твои?
- Чтобы начался дождь.
******
Международный союз теоретической и прикладной химии (ИЮПАК) присвоил название 115-му элементу таблицы Менделеева название московий. Теперь на Украине запретят таблицу, самого Менделеева и уроки химии.
******
Я всего третий день делаю зарядку, но у меня уже развились мускулы, отвечающие за то, чтобы постоянно упоминать об этом в любом разговоре!
******
"Не ошибается тот, кто ничего не делает".
Я ж вроде нихера не делаю, откуда столько косяков-то, йоптвоюмать?!
******
В офисе.
- Иванова, вы опоздали.
- Сергей Иванович, но кроме меня опоздал Иван Васильевич.
- Иван Васильевич мой бизнес-партнер.
- Петр Алексеевич...
- Он мой друг.
- Галина...
- Моя любовница.
- А я...
- А вы... а вы... идите лучше работать!
******
В компании друзей один из них:
- Послушал я вас тут... Ужас! Вы что? С женой нельзя миндальничать! По любому вопросу надо обязательно настоять на своем! Только так! Чтобы не забывала, где ее место!
В его кармане звонит мобильный: «Слушаю, дорогая. Да. Да. Понял. Не забуду. Да, дорогая… Тебе виднее… Делай, как знаешь, милая… Ты, как всегда, права… Целую, дорогая».
Пауза. Потом голос:
- Жёстко ты с ней! Будет знать, где ее место!
******
- Вот вы в резюме, в графе "ваши недостатки" написали " умный, красивый, щедрый, добрый, смелый." Вы действительно считаете, что это недостатки?
- Нет, что вы, просто в графе "ваши достоинства" не осталось места, так я решил дописать в следующей графе, всё равно же пустая!
******
Примерно 17870 часов назад Порошенко пообещал, что «антитеррористическая операция на юго-востоке Украины» будет длиться часы.
******
- Один за всех и все за одного! закричали мушкетеры, скинулись и выкупили Портоса из вытрезвителя.
******
- У тебя такие большие руки! Интересно, а все остальное такое же большое?
- Ага, ты бы видела мой комплекс неполноценности.
******
Кстати, все купили запасную квартиру на время отключения горячей воды?
******
Что общего у артиллеристов и саперов? И те и другие всегда набирают номер правильно, потому что сапер боится услышать фразу "Вы ошиблись", а артиллерист - "Вы не туда попали"
******
В некий организм пришло распоряжение об оптимизации штатного расписания.
Собрались составляющие и думу думают. Наше общество - социальное? Социальное!
Кто не работает тот не ест? Не ест! А кто у нас не работает? Ноги бегают, руки
трудятся, желудок обед готовит, печень за всеми убирает.. Один вон тот, серенький,
ни хрена не делает, жрет больше всех, орет чего-то, картинки днями разглядывает.
Вот его и оптимизируем.. Так и отрезали по оптимизации эту голову нахрен.
Здоровья и вам всем.
******
- Вы Юрий Лоза?
- Да.
Хуясь по роже.
- Ай, что вы делаете?! Вы мне всё лицо разбили, нос сломали!
- А теперь начинай мне рассказывать, как я не умею бить ебальники...
******
- Доктор, я в прошлой жизни был лесбиянкой.
- Почему вы так решили?
- Я женщин очень люблю.
******
Кружка пива усиливает красоту женщины,
две кружки пива увеличивают смелость мужчины,
а три кружки пива ведут в сортир.
******
Чайка призвал изменить статью УК о хулиганстве после гонок в Москве.
Это после угона Чайки?
******
Google Now обучен с утра показывать расстояние до работы.
В российской локализации гораздо актуальнее, если бы он показывал расстояние до зарплаты.
******
Делаю первые робкие шаги в бизнесе. Собрал контрольный пакет.. пакетов.
******
У меня не жизнь, а мёд. А я НЕНАВИЖУ мёд!
******
- Наша партия внесла в Госдуму новый законопроект.
- Неужели он такой тяжелый, раз его внесла целая партия?
******
Россияне! Спешите побывать в Крыму, пока есть такая возможность. Скоро могучая укроармия выбьет оккупантов, и вам опять придется отдыхать во всяких там хранциях с гишпаниями...
******
Приходишь на концерт Тимати, охранники говорят:
- А что это у Вас за таблетки?
- Это лекарство, рвотное.
- У нас со своим нельзя.
******
Что такое счастье труда? Это чувство, которое испытывает поэт, глядя, как рабочий строит плотину
******
- Абраша, вы слышали? Ученые установили, что черные дыры - это выход в параллельную вселенную. Через них можно попасть в антимир. Как вам это нравится?
- Совсем не нравится, ведь если мы попадем в антимир, мы там будем антисемитами.
******
Припугнул двоих пацанов лет по 14, чтобы возле моей машины не терлись, сказал, что еще раз увижу - уши пообрываю. Вышел покурить на балкон, а под домом те 2 пацана и еще штук 15-20 таких же, трутся возле машины моей. Короче сижу дома, стрёмно выходить...
******
Тёща художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу!
******
Чтобы не услышать комментарий Лозы в свой адрес, Ленин решил пройтись.
******
- Вам виски прямые или косые?
- Мне двойные.. со льдом.
******
У людей с хорошей памятью дома вечный беспорядок. А у страдающих склерозом - идеальный порядок, потому что если на место вещь не положишь, потом фиг найдёшь.
******
Чтобы запутать атакующего хамелеона, киньте в него горсть «Скитлс».
******
- Тебе женщины с красивой грудью или попой нравятся ?
- А тебе машины с передними или задними колесами ?
******
Решила стать звездой ВКонтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков.
Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет. Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм.
******
Вопрос на женском форуме:
– Девушки, ну почему парни такие жлобы? Мой говорил, что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко. Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел, что я один использовала. Как он взвился! И это из-за 10 гривен?
******
— Превед, што делоиш?
— На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарем русского языка
******
- У тебя такие большие руки! Интересно, а все остальное такое же большое?
- Ага, ты бы видела мой комплекс неполноценности.
******
Что касается вегетарианства.
Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана? То-то и оно!
******
В офисе.
- Иванова, вы опоздали.
- Сергей Иванович, но кроме меня опоздал Иван Васильевич.
- Иван Васильевич мой бизнес-партнер.
- Петр Алексеевич...
- Он мой друг.
- Галина...
- Моя любовница.
- А я...
- А вы... а вы... идите лучше работать!
******
Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.
******
- Тебе женщины с красивой грудью или попой нравятся?
- А тебе машины с передними или задними колесами?
******
Что общего у артиллеристов и саперов? И те и другие всегда набирают номер правильно, потому что сапер боится услышать фразу "Вы ошиблись", а артиллерист - "Вы не туда попали"
******
Глава Минфина наконец-то провозгласил независимость курса рубля от стоимости нефти.
"Смотрите, стоимость нефти растёт, а рубль нет!" - пояснил он.
******
То что мой комп не тянет 90% игр принесло намного большую пользу моей обучаемости, чем все нынешние реформы от министерства.
******
Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
- Сдал!
Голос из очереди:
- Дай списать!
******
— А ты меня не боишься, когда я без косметики?
— Если быть честным, Настя, я тебя и с косметикой побаиваюсь!
******
— Какая твоя мечта?
— Чтобы меня кто-то поцеловал под дождем... А твоя?
— Чтобы начался дождь.
******
— Сколько друзей у меня было, сколько родственников... В гости друг к другу ходили, общались. Все, никого нет, всех забрала она, проклятая.
— Водка?
— Дача.
******
— Что такое "уйти по-русски"?
— Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.
******
Тяжело быть женщиной: приходится думать как мужчина, вести себя как леди, выглядеть как девочка и работать как лошадь.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
