— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите ваше резюме.
— Оно у вас на рабочем столе.
******
— Вечером забыл вставить в окно анти-москитную сетку.
В результате ночь превратилась в спец-операцию по уничтожению комаров. Итог операции: двадцать убитых,трое раненых, в том числе один гражданский — в темноте на кота наступил.
******
Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР:Цитата
"Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?"
******
- Почему в СССР было такое вкусное мороженое?
- А там не было пальмового масла, приходилось делать мороженое из молока.
******
Знаете, чем отличается футболист сборной России от пирата?
У пирата только одна нога деревянная.
******
Первый закон депозита в России: «Процент дохода клиента должен быть ниже процента инфляции».
******
— Что бы вы сделали, если бы у вас был миллиард рублей?
— Переживал бы, что он у меня был, а теперь уже нету.
******
Юноши и девушки, если вы испытываете неловкость и смущение во время знакомства - то лучше сразу перейти к сексу.
******
Нa свaдьбе друзей, Тaня побежaлa ловить букет, потом опомнилaсь и вернулaсь. Видели бы вы глaзa её мужa...
******
В нашем семейном бюджете жена считает меня образованием и культурой.
******
Если раньше дворник сбивал с ритма, то сейчас под ритм бензокосы вообще фиг подстроишься.
******
- Михалыч, подай ключ на 173.211.101.14!
- Лови: NUYik98ULAase3
******
- Ммммм... какой букет, какое послевкусие! Урожай 2015 года. Мой любимый!
Сказал я, допивая рассол из банки с помидорами.
******
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.
******
Люди такие странные, в садике женятся, а в 25 говорят, что рано.
******
Вчера гулял в парке и видел парня с девушкой, сегодня видел этого парня уже с другой девушкой. Быстро же девушки парней меняют.
******
Женщины - как интернет: кому-то - com., кому-то - net.
******
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!
******
- Я честная и порядочная девушка! Я своему в ЗАГСе во время регистрации так и сказала: "Я обещаю любить тебя, хранить тебе верность, уважать и заботиться, беречь тебя и верить тебе... пока какой-нибудь интересный мужчина не разлучит нас".
******
Женщины делятся на два вида:
1. Ну и что, что он продал ради меня почку, все равно я как-то не уверена, что ему нравлюсь.
2. Слышала, как тот парень в другом конце зала чихнул?! Хочет меня!
******
Специально для спецслужбистов, обслуживающих героев спорта, учреждена медаль: "За мочу в сортире".
******
- Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?!
- Выгоните эту дуру из операционной.
******
– Скажите, Боря, а шо у вас, с моей Аллочкой, в самом деле, отношения серьёзные?
– Роза Марковна, я вас умоляю, у нас настолько серьёзные отношения, шо мы с ней ещё ни разу не улыбнулись...
******
Ну, давай... показывай в каком месте ты особенная...
******
- Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
- По интернету.
- Тогда же еще не было интернета.
- Подожди, с какой конкретно бабушкой?
******
- Слушай, Миш, а как объясняется эмерджентное поведение у животных?
- Это что еще такое?
- Ну, это когда стая птиц взлетает абсолютно синхронно, или косяк рыб поворачивает. Нет ни лидеров, ни отстающих. Как это происходит? Может, это роевое мышление?
- Петь, а ты с какого перепоя вдруг в зоопсихологию ударился?!
- Да просто хочу понять этот феномен... Сегодня позвонил четырем своим подругам, и все четыре отказали.
******
Жара — это когда выключаешь компьютер, лишь бы ликвидировать лишний источник тепла.
******
- Я хотела бы кремировать своего мужа.
- Когда он умер?
- Он не умер...
******
Счастливый брак — это брак, в котором мужчина понимает каждое слово, которое не сказала жена.
Альфред Хичкок
******
Хоронили тёщу — поймали двух покемонов.
******
Одесса, пляж...
- Гарячая слаааадиинькая сахарная кукурууузкаа!
- Почем?
- По 15. Если выбирать будете, то по 20.
******
Учёные заявили, что бокал красного вина заменяет час занятий в спортзале. Так, где я могу поменять абонемент в тренажёрку на ящик Саперави?
******
Когда говорят "раз в год и палка стреляет", я каждый раз надеюсь, что это палка для селфи.
******
Мы не Украина, чтобы нами можно было управлять из США - заявил Эрдоган.
******
Акция! Купи квартиру в новостройке - и бесплатно наслаждайся строительным мусором в подъезде и грохотом перфораторов с 5 утра все ближайшие 10 лет!
******
Японец заходит в бар и садится за свободную стойку.
Сидящий рядом посетитель смотрит на него, а затем спрашивает:
- Ты знаешь карате?
- Нет.
- А дзюдо?
- Тоже нет.
- А айкидо?
- Нет. По-твоему, это следует знать каждому японцу?
- Нет! По-моему, это следует знать каждому, кто пьет мою выпивку!
******
Девиз сборной России по футболу:
Мне нравится, что можно быть смешной, распущенной и не играть.
******
В баре пожар. Прибывшие пожарники выводят из бара немца, француза, и русского. Спрашивают, видел ли кто, как начался пожар.
Немец (подвыпишвий): Я только заметил огонь, как сразу пошел к дверям, а тут и вы.
Француз (пьяный): Я заметил огонь еще раньше, но так не хотелось с выпивкой расставаться! Пока допил, уже и вы приехали.
Русский (пьяный в дупель): Ничего не знаю, когда я вошел в бар, он уже горел!
******
Говорят, чтобы еще раз доказать, что украинец и русский не братья, в новой таблице умножения незалежной дважды два пять, шесть на шесть пятьдесят, а девять на девять сто, если вам должны, и семьдесят, если должны вы.
******
Говорят, у гопников марш «Прощание славянки» называется «Пошел нах…, пацанчик».
******
Весь мир ловит покемонов. В России эта игра вряд ли будет столь же популярна - у нас уже много веков профессионально ловят "белочку" и зеленых чертей.
******
Что ты пальцем у виска крутишь? Что я дурак? Это ты дурак! Отверткой крутить надо, умник…
******
Про покемонов...
Чем бы Фёдор Конюхов не тешился, лишь бы покемонов на шаре не ловил
Первыми стали ловить покемонов футболисты нашей сборной, затем за ними отправился Федор Конюхов, а в сентябре будет ещё опаснее - некоторые из них будут выбраны в Думу, попробуй, слови их там потом !
- Мама, а ты знаешь, что у нас дома есть покемоны !?
- Да ты что ! Ну, против тараканов у меня что-то было, против покемонов... зайду после работы, куплю какой нибудь отравы.
- Дмитрий Анатольевич, что это за зараза опять у нас новая.
- А? Что? Владимир Владимирович, ща.. я тока.. вот этого за вашей спиной... Ссобака, какой вёрткий попался !
******
Для привлечения русских туристов, турецкие отельеры расширили спектр услуг, включенных в программу "all inclusive", теперь в программу включены Зарница, страйкбол боевыми патронами, сафари, парады военной техники, светошумовое шоу с применением артиллерии и авиации, за отдельную плату можно поучаствовать в штурме президентского дворца и лично выслушать извинения от Эрдогана.
******
Конечно, на вечере встречи выпускников иногда возникают мысли – вот же повезло человеку, но в основном понимаешь - большинство такие же лохи, как и ты.
******
Главное в карьере для женщины - не выйти удачно замуж.
******
Аэрофлот вводит Корги-класс - новый уровень обслуживания для патриотов и их собак.
******
Видимо, только покемоны смогут достроить Зенит-Арену.
******
- Как вы считаете, после последних совещаний у президента и премьер-министра, стала работа руководителей страны более интенсивной и целенаправленной?
- Вне всякого сомнения. Особенно у тех, кто уже сгрузил Покемон-Го на свои смартфоны.
******
Депутат подал в суд за реальную угрозу его жизни на пенсионера, который крикнул депутату: "Тебя надо принудительно заставить жить на мою пенсию!!!"
******
- Знаешь, что я ненавижу в людях?
- Людей?
******
Я - человек крайностей. Либо всё плохо до свинца в висок, либо так ох*енно, что даже утро мне кажется добрым.
******
— Я давно на вас смотрю, вы очень красивая. Решил подойти познакомиться.
— Ну наконец-то ёпта, а я думаю, чё за размазня пялится. Ксюха я.
******
На хорошей работе и спится хорошо.
На хорошей работе и спиться не долго.
Всего один мягкий знак, а какая разница!
******
Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты - гопников с отжатыми айфонами.
Все при деле.
С таким увлечённым народом правительству ничто не угрожает.
******
В новых тарифах сотовой связи людей, пишуших "спс", "ща" и "оч" ждут скидки на хранение их переписки.
******
Ищу свою половинку, единственную и неповторимую. Где ты, полудурок?
******
- Чем отличаются пиратские попугаи от футбольных?
- Пиратские рекламируют пиастры, а футбольные - пидарасов.
******
– Я уеду жить в Лондон.
– Визу сначала получи.
******
«Единственный способ победить русских - навязать им через подконтрольные нам газеты идею ловли покемонов». (Отто фон Бисмарк, 1888)
******
Если неожиданно встретите на улице Дмитрия Анатольевича, значит в России запустили Pokemon Go.
******
Алкоголь не придаёт уверенности, а разбивает сомнения.
******
- Слушай, Миш, а как объясняется эмерджентное поведение у животных?
- Это что еще такое?
- Ну, это когда стая птиц взлетает абсолютно синхронно, или косяк рыб поворачивает. Нет ни лидеров, ни отстающих. Как это происходит? Может, это роевое мышление?
- Петь, а ты с какого перепоя вдруг в зоопсихологию ударился?!
- Да просто хочу понять этот феномен... Сегодня позвонил четырем своим подругам, и все четыре отказали.
******
- Деда, а ты помнишь первую девушку, которую ты поцеловал?
- Я уж и последнюю-то забыл.
******
- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...
******
Научиться программировать за двадцать один день очень просто. Это как взять и перевести стрелки часов.
Солнечных. Через дорогу. На португальский.
******
- Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что гей?
- Выкиньте эту шизанутую с операционной.
******
Объявление в газете:
"Женщина в самом соку ищет соковыжималку."
******
xxx: Моя ушла гулять с подругами, рассказывает: вот одной из подруг муж раз 10 позвонил! Когда будешь любимая, я скучаю бла бла бла. А ты не звонишь((. На следующий день говорит: отбой, чуда не случилось, ОКАЗЫВАЕТСЯ муж дождался подругу, отдал ребёнка и уехал пить пиво и смотреть футбол
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
