Сварил остатки дешевых пельменей, сажусь есть. Хочу поставить в аське статус "Ем". И вижу в qip текст статуса, написанного мной давным-давно, во время сытого лета, проведенного у родителей: "Молодая картошка с майонезом, сардельками, помидорами, огурцами и кефиром :-Р"
Сцуко, я себя ненавижу...
СПАМ: да я не спам
Фома_Неверующий: да я верю
xxx: Лужков, уходя, сказал Собянину, что под одним из московских тротуаров зарыт клад
xxx: А зачем в пиратских программах оставляют на прочтение лицензионное соглашение?
В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым:
Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим =)
на упаковке чая написано "фильтр пакетов"
мой мосг
У каждого ИТ-шника перед смертью появляется окошко с надписью "ПРОЖИГ ЖИЗНИ УСПЕШНО ЗАВЕРШЕН".
©sonic
Россия. 2008 год.
Предприятие по производству ДВД и Компакт дисков.
В цеху стоит комп на мониторе которого в таблице Exсel отображается план на смену.
И напротив отработанных пунктов на мониторе проставлены черные точки... маркером...
rttt-> Здраствуйтэ!! Вы хотите начат работат в сети и зарабатывать сидя из домаофиса?
...
МБС-> Работат я не хочу. И не могли бы вы писать по русски, а то ваш спам читать невозможно.
rttt-> А вы его еще и ЧИТАЕТЕ?
Недавно с женой заходим в "Игротеку", как положено культурной семье, с мелким в коляске. Думаем какой-нибудь квест подобрать. Ну и стоит там такой мальчик из разряда "ля-ля-ля, вы можете играть в эту игру только мышкой, на ней всего две кнопки..." И тут он нам что-то советует, очередную муть какую-то, аргументируя это тем, что "играть будете молодой красивой девушкой, с интересным сюжетом". И тут мое солнышко все из себя татуированное и суровое выдает этому задроту: "Да я и сама как бы девушка весьма красивая и молодая, и сюжет у меня - закачаешься...". Глаза мальчика-мажорчика надо было видеть)
Мамонт: Ну он же у нас теперь крутой.
Alex: ??
Мамонт: Ты не в курсе чтоли? Он же купил в мясо разбитую ламборждини не на ходу. Хотя по деньгам получилось как две нормальные машины. Зато он крутой теперь. Вертит в руках ключи от ламбо и всем показывает талон ПТС. И ходит пешком.
Мамонт: Сегодня на работу довольный такой пришёл, вприпрыжку, рожа радостная, говорит "ура я фару купил. правую". Потом начал денег в долг просить, типа на жизнь не хватает. Ему говорят: "так зарплата же позавчера только была". А он такой: "Я ж говорю, я фару купил. Правую."
icq:
Alex > Зай!
Tosha > Акуел? пративный!
Alex > Бля, убил бы автароф раскладки, одно неверное движение и вы ахтунг
Basya: Куда делся.
Ser: Да жена компьютер заняла. Сидит и уже минут 15 что то с большим интересом смотрит.
Ser: Надоело ждать, дай думаю погляжу.
Ser: А она на форуме у кого то в подписи гиф увидела, где волк бежит на фоне луны.
Ser: И вот оказывается сидела, ждала, куда он прибежит
Ser: Я в ахуе.
Basya: Так прибежал?
Иногда да. Тебе верю
Это радует
Кландестин :
Для тех, кто работал с ноутбуками IBM, найти клитор у девушки не составляет особого труда.
Кайман
кошек любишь?
romanoff
мин через пять отвечу...
Кайман
не надо пробовать!!!
Lex: Долбаная задержка интернет-тв, возгласы отца из соседней комнаты предвосхищают события на поле =\
#linux на венете:
Bregor: друзья, понимаю, что немного не попадаю в общую тему канала, но все же спрошу: M$ Project Server 2007 никто не юзает случаем?
Bregor: можете отвечать в приват, чтобы не палиться
Zlodimir: Если надеваешь носок и понимаешь, что не на ту ногу, то пора их постирать...
ЕСЛИ ВЫ НЕ ПОНЯЛИ ТО МОЙ МУЖ НЕ ПИДОР
Mikage Souji:
Пралельно готовлюсь к ролевке по Вархаммеру и пишу отчет о педпрактике. В результате только что написал что третий "Г" класс "обладает тысячью отвратительных, истекающих слизью ртов".
знач так: 3% что в морозилке я найду пачку недоеденых вареников
1% что я таки их не найду и выйду в магазин
96% что я все таки умру голодной смертью
я Богиня, самая красивая, самая жестокая и самая коварная, самай нежная и самая сексуальная... Ты мой раб...
ты должен мне поклоняться
ты должен мною восхищаться
на колени перед Богиней Еленой, раб!!!!
видимо вареники оказались ещё и просроченные...
Он: Ты волосы решила отрастить?
Она: да, уже по плечи )
Она: скоро тебя догоню )
Она: я к свадьбе отращиваю!
Он: А я... а я... я просто так отращиваю
Нна: нет, это к свадьбе. народная примета.
А кто-нить в курсе про китайские чипсы из серии "зяки-зяки", крабовые-креветочные и т.п.? Так вот, я как то на шашлыках один в костер уронил... он загорелся зеленым пламенем(см 10 в высоту), потом стал буро-черным, расплавился и закипел...
Теперь мы их на шашлыки всегда с собой берем. Костер разжигать.
Пора вешать объявления о поиске сотрудника.
"Требуется раздаватель пиздюлей. Требования:
- умение работать с людьми психотипа "использованный контрацептив (в простонародье - гондон конченный)"
- умение четко, быстро и понятно разъяснять поставленные задачи
- знание ненормативной лексики
- умение при необходимости послать на хуй таким образом, чтобы человек нашел дорогу и не заблудился
- опыт работы с трудными подростками, а также в местах не столь отдаленных приветствуется".
xxx: Барак!
xxx: Скачал нефть - встань на раздачу!
С форума:
Сегодня наблюдал. Зашел в гости к приятелю, работающему на центральной городской котельной. А они готовятся включать котел, и как раз задействовали газоанализатор для определения качества используемого для топки котла природного газа.
Устройство газоанализатора:
1. Корпус - ведро оцинкованное.
2. Рабочее тело - мыльный раствор.
3. Устройство подачи газа - шланг с металлическим наконечником и краником, подведенный от трубы, идущей к форсункам котла.
Метод газоанализа - в ведро с мыльным раствором подать некоторое количество природного газа до образования здоровенного мыльного пузыря. Затем в пузырь бросить горящей спичкой. Если бахнет хорошо - значит, хороший, годный газ. Если бахнет плохо или не бахнет вообще - значит, газ в форсунки подавать нельзя, а нужно звонить начальству и на ГРС и разбираться.
Метод дает практически стопроцентный результат.
Интересно, какие устройства применяют для аналогичной цели в других странах, и сколько они стоят?
Аноним> Начальник говорит: Вот, познакомьтесь, это наш новый програмист, но пока он поработает водителем
Кодт> Драйвер?
Статус:
На лицо пришла мне кошка, стало веселей немножко.
Lopik: Как, кстати, твои девочки поживают?
xxx: Какие? Кошка и гитара?
Из ЖЖ:
Я очень умная и осторожная. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.
(общага)
xxx: вышел на кухню, там Джозеф из Конго вслух читает Пастернака. я никогда не привыкну
xxx: Так вот, у того чувака две специальности - программист и психолог. Ну, два высших. Ща работает в мастерской.
yyy: Представил картину. Заходит клиент - "Здравствуйте, у меня компьютер сломался". Он такой - "Вы хотите об этом поговорить?"
[cyber]kLiN: сцуко уроды
[cyber]kLiN: не... ну пасмари
Petrovich: сказочное свинство ;)
[cyber]kLiN: mysql понимает только UTF8, а UTF-8 никак
[cyber]kLiN: в то время, как php и ie наоборот
[cyber]kLiN: вот она - поистине универсальная кодировка
[cyber]kLiN: её даже написать универсально никак не получается
ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
sergei_d: не могу спать с включенным системником
vics: батенька, ты с 41ой EC"кой спал????
dojlid: нет, предпочитаю женщин!
xxx: К нам в редакцию однажды приходил мужик и хвастался: "вот, бля, какую я рыбу поймал!" и фотку кажет. 14 мая, говорит, дело было. Печатайте! а 14 мая - разгар нерестового периода, когда ловить запрещено, штрафы - десятки тысяч рублей. А он об этом ни сном ни духом.
vvv: Я бы напечатала. Жалко штоле :-D
xxx: новая рубрика - "ПРИШЛИ С ПОЛИЧНЫМ"
Romario папки умеешь открывать?
Caprica какие?
Romario на компьютере
Caprica новые или с фотками?
* ^Hitman^ (1@10.100.133.36.lan.migsv) приходит в #homenet
ура бля
вот тупой мигсв
и идиотская тех падержка
* cooler[work] (~xepbam@support.migsv.ru) приходит в #homenet
да, поддержка ваще оцтой
;)
xxx: Мда, прогресс шагнул далеко.
xxx: В доме выключили свет и приходится читать электронную книгу при свете свечи.
Ввел в Яндексе теорема Больцано Вейрштрасса для подготовки к экзамену, а он мне выдал : "коммунизм, Гражданская Оборона, AD&D, садо-мазохизм, теория вероятности, теорема Бальцано-Вейерштрасса, онанизм в вакууме, некрофилия, Портвейн!" Неожиданная развязка! :)
Soboleff: Кароче есть история такая
Soboleff: Один мой знакомый вместе с отцом занимался ремонтом машин в гараже частного дома
Soboleff: Лень им было копать яму под отходы нефтепродуктов
Soboleff: И сливали они всё это в утробо "МЖ" :)
Soboleff: Так вот этот знакомый пошел по-большому с сигареткой...
Soboleff: По окончании процесса кинул бычок в ту самую ямку :D
Soboleff: Бабахнуло не плохо, на нём осталась только резинка от трусов :D
Soboleff: ... самое интересное, что они продолжали сливать в ямку отходы, единственное, в целях безопасности поставили пепельницу :D:D:D:D:D
Оленяка: подумываю о том, что надо бы удалять с мобильника номера телефонов бывших мужчин...
Оленяка: все после того как мама из кухни закричала «иди скорей, тебе хуйло звонит»
XXX: у нас в новом доме появилась очень угрюмая пара. угрюмый мужик с большим угрюмым дворнягом. причем моя Ютка, как всегда, хочет радостно идти общаться, а эта пара угрюма разворачивается на 180 градусов при встрече и угрюмо уходит
YYY: видимо, угрюмая у них жизнь
XXX: получили угрюмую квартиру в угрюмом доме...
YYY: в угрюмом городе, с угрюмым правительством
XXX: на угрюмой планете, окруженной угрюмыми звездами
YYY: и угрюмые инопланетяне вокруг
XXX: конечно, в такой атмосфере моя радостная собака с воплем "давай потусуемся!!!" не в кассу :)
xxx: Будьте осторожны, пользуясь плоскогубцами для открытия некрякнутых фисташек... Радиус поражения заостренной фисташковой шрапнелью составляет около трех метров. x_-
1> Мы же тут в новое здание переезжаем
1> Вторую неделю оборудование перетаскиваем, сети тянем
1> Витой пары проложили уже что-то около 15 км
1> Угадай что не так было с цветами радуги в моей сегодняшнем сне :(
Gorinich: ты блондинко?
OxiK: нет
Gorinich: странна
OxiK: россия
