Продаю машину. Звонок. Женский голос.
- Здравствуйте, вы машину продаете?
- Здравствуйте, да, я.
(общие вопросы описания машины)
- А где и у кого вы обслуживались?
- Я все ремонты по возможности провожу сам. Не доверяю СТОшкам.
"секунд 15 молчание"
- А если я у вас ее куплю, вы мне ее будете ремонтировать?
******
У нас в последнее время была такая жара, что я не выдержала и наконец-то поставила в доме кондиционер. И вы знаете, помогло — со следующего дня пошёл дождь и стало прохладнее!
******
Как говорила моя бабушка: самое лучшее упражнение для рук – пересчитывание денег! Снимает боль в суставах! Нормализует давление! Полностью убирает зубную и головную боль! Улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия!
******
— Пашка, привет!
— Девушка, я не...
— Давно не виделись! Все так же хорош в постели?
— Ну, Пашка так Пашка.
******
Купил дочке куклу говорящую, ну, типа "поиграй со мной", "покорми меня", "спой мне песенку" и т. д. Часа через два крик малой из кухни: — Да когда ж ты уже нажрешься, дура!
******
Когда у жены на лице полтонны косметики – это ничего, а когда у мужа на лице немного помады – это конец света. Как-то не справедливо ...
******
Заболела! Насморк! Купила лекарство. Читаю: побочные эффекты — Сонливость, Боль в глазах, Шум в ушах, Нервозность, Бессонница, Судороги, Сухость во рту, Рвота, Депрессия, Гастрит, Диарея, Запор, Мигрень... Сижу и думаю — может фиг с ним, с насморком!
******
Какой-то богатей приглашал Аристиппа давать уроки сыну. Философ запросил за обучение довольно значительную сумму, а богач заупрямился и говорил, что за такие деньги можно купить осла.
— Ну и купи, — сказал философ, — будут у тебя два осла.
******
Решил отвозить непарные носки на дачу в качестве рабочих. Так вооот... Теперь на даче пять идеальных пар.
******
Студент в деканате спрашивает декана:
- Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?
Декан:
- Теперь вам нужно пройти медкомиссию.
******
— А как все хорошо начиналось! — подумал бомж, раскладывая немудреную закуску на своем красном дипломе.
******
Девушка всех уверяла, что она не красива, но алкоголь не обманешь.
******
Утро... Теплая постель... Сладкий сон...
Вдруг...
Удар по голове пультом:
— Кучимутики!
******
В Китае тоже две беды - количество и качество!
******
- Я, наверное, разойдусь с женой, - говорит Джон приятелю.
- Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена.
- Да, но она чересчур любит порядок...
- Так это же хорошо!
- Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а постель уже застелена!
******
Обида - это когда ты весь день убирался в квартире, прям с утра до вечера, драил полы, постирал и поменял постель, помыл окна и т.д., и вот, наконец, твоя девушка приезжает с 30-дневной поездки и первое, что она говорит, зайдя в квартиру: "Ну, завтра генералочку проведем".
******
- Акция! При покупке книг "Как легко бросить пить", "Как легко бросить курить" и "Как легко бросить заниматься сексом", пистолет с одним патроном в подарок!
******
Однажды ты спросишь меня, что для меня на первом месте: ты или бэкап?
Я отвечу тебе, что бэкап.
И ты уйдёшь, а я раз и откатил назад.
******
- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Спасибо. Тест закончен.
******
В Венеции умер мужик.
Ну значь родственники в похоронное бюро - как мол можно схоронить вновь преставившегося?
- Ну есть три категории, - отвечает клерк. - Первая - покойник в золотой гондоле, гости в золотых гондолах. Вторая - покойник в серебряной гондоле и провожающие в серебряных гондолах.
- Ну а третья категория какая? - спрашивают родственники.
- А третья, - отвечает клерк, - простая: покойник в деревянной гондоле и провожающие в ластах...
******
С помощью буддизма нашел ответ на главные русские вопросы "Кто виноват?" и "Что делать?"
1. Никто
2. Ничего
******
Pokemon go home. Российская версия. Цель игры - находить покемонов и сдавать их компетентным органам для последующей депортации.
******
- Ты с отцом часто общаешься?
- Нет, редко...
- Чего так?..
- Да мы в разных соцсетях...
******
Как говорил знакомый еврей: «Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят!»
******
Милые девушки! Если мужики в общественном транспорте не пялятся на ваши сиськи - значит, у вас их просто нет!!!
******
Крик из окна:
— Изя! Иди пить какаву!
— А шо это такое?
— Не знаю, но пусть соседи сдохнут с зависти!
******
Российские спортсмены (танковые биатлонисты) заявляют, что готовы подъехать хоть в МОК, хоть в WADA, для устранения возникшего недопонимания. Заодно и WADA сдаст анализы!
******
Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, фейсбук, вк...
Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой и мне было весело
******
Мир несправедлив. Дети бесцельно катаются на велосипедах в то время как я вынужден тащиться за пивом пешком.
******
Приходит блондинка устраиваться на работу. Собеседование:
— А как у вас с компьютером?
— Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура...
— Это почему же?
— Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу.
— А что, очки не помогают?
— Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура...
******
В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.
******
Самый тонкий юмор вызывает самую незаметную улыбку.
Фридрих Ницше
******
— Изя, по-моему Порошенко слишком много пиздит.
— Сёма, а где ударение ставить - над первым "и" или вторым?
— Ставь и там и там. Не ошибёшься.
******
Куплю селфи покемона.
******
Дама пишет на попугайском форуме:
- Я даю Кеше бананы и яблоки, он половину съедает, а объедки бросает в поилку. Когда фрукты забродят, он пьет водичку и становится такой веселый и разговорчивый! А недавно я заметила, что попугай бросает в бражку щепки, веточки. Он что, коньяк делать будет?
******
Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?"
16+0–ОбсудитьПоделитьсяСимон Шнайдер
- Говорят, месть – это блюдо, которое нужно подавать холодным. Тогда получается что окрошка - месть?
- Если прокисшая, то да
******
Умный любит подурачиться в той же мере, в какой дурак любит поумничать.
******
В детстве мне говорили: «Вот вырастешь... Пойдeшь работать... Будет у тебя ВСЁ!!!»... Выросла...
Работаю... ГДЕ, блин, МОЁ ВСЁ?!
******
Надю Савченко никто не вербовал. Просто она два года не смотрела украинское телевидение и не читала украинские СМИ.
******
Хохлы поддерживают армянский майдан, потому что скучно процветать в одиночку.
******
2017 год. У здания Правительства РФ скапливается народ с лозунгом:
"Денег нет?! Ну, держитесь!"
******
Во время матча любимой команды ярый фанат подобрал 198 синонимов к слову «футболист».
******
- Знаешь, почему в Эмиратах так хорошо живут? Потому что у них есть нефть и газ.
- Да-а-а-а... вот если бы у нас в России были нефть и газ. Вот бы зажили!
******
Условия лицензионного соглашения в интернете как женитьба Адама: вроде можно отказаться, но другого выбора нету...
******
Еврей сильно заболел и отправил бесплатный СМС в скорую службу: "Позвоните мне, пожалуйста!"
******
Никак не можем понять - в Армении сейчас фашисты против законного правительства или ополченцы против хунты?
******
СМИ: "Глава МОК напомнил, что окончательное решение по судьбе атлетов будет принимать специальная комиссия ведомства в составе трех человек"
Это что же получается, особая тройка МОК?
******
Собака - не жена, это на всю жизнь
******
Сыну 4 года:
- Папа, открой мне "Барни"
- А волшебное слово?
- Абракадабра!
******
А ведь когда кот сидит, то реально сидит только его задняя половина, а передняя стоит…
******
Полезный совет. Радость от проданной отечественной машины будет не полной, если вы не смените номера телефонов.
******
Постарайтесь оградить ребенка от созерцания всякого рода застолий!
Ситуация. Довольно мелкий охламон В. (3 годика) и его сестричка (5 годков) обедают, Вовка, поднимая кружку с морсом, произносит следующую фразу: "За курочку Рябу!"
******
Когда мы сидели за столом, мой младший сын заявил: «Когда я вырасту , я собираюсь жениться на тебе, мама."
"Ты не сможешь жениться на своей матери." - сказала старшая сестра
"Тогда я выйду за тебя."
"За меня ты тоже не сможешь."
Он задумался, так что я объяснил "Ты не сможешь жениться на ком то из нашей семьи."
Тогда он закричал: "Ты имеешь в виду я должен жениться на незнакомке?!"
******
Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
- Мама, я женюсь!
- На ком, Фимочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор!
Только через мой труп!
- Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
******
В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?
******
Санаторий, бальзаковская дамочка в телефон:
-Ты мой любимый, самый лучший, я так соскучилась, так тебя не хватает,скоро приеду, не скучай..
на соседней лавочке муж жене:
-Вроде возраст ,а какие нежности, слова-то какие, ты меня так и не помню когда называла...
-Ага, счас назову, это она своему коту наговаривает в трубку, а муж телефон возле уха кота держит.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
