Спасибо новым этикеткам "Кока-колы"! Теперь я знаю имена свиней, оставляющих мусор во дворе.
******
В России, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно обязательно перед этим три часа бухать.
******
Умирает старый мафиози.
- Дети мои, я завещаю вам все, все что нажил честным путем!
- Отец, в завещании указаны только твой старый пистолет, маска и черный чемоданчик!
- Я же сказал, все что нажил честным путем.
******
Нервный не тот, кто барабанит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
******
Проснулся, открыл глаза.
Первая мысль: "Как приду домой, сразу лягу спать".
******
Если нижняя пуговица рубашки застегнута неправильно, то и все остальные будут застегнуты неправильно. В жизни бывает много ошибок, которые сами по себе не ошибки, а следствия первой, неправильно застегнутой пуговицы.
******
Желудок у меня очень нервный. Чуть что с едой не так - сразу расстраивается.
******
На заметку хозяйкам.
Электрические лампочки небольшой мощности в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.
******
Доверчивым на заметку. Фирма имеющая свой, а не съёмный офис - клиентов не кидает.
******
Только крайне далекий от проблем средней школы человек мог посоветовать учителям уйти оттуда, где взятки берут, туда, где их придется давать.
******
Если вас не любят — не выпрашивайте любовь. Если вам не верят — не оправдывайтесь. Если вас не ценят — не доказывайте. Лучше сделайте себе чай с печенькой!
******
- Что самое главное в спорте?
- Анализы.
******
Только женщина сможет из простого парня сделать папу.
******
Пришёл в себя, а мне не рады.
******
- Папа, что такое трансвестит?
- Спроси маму, он знает.
******
Знаете, как звучит пословица "Смех без причины — признак дурачины" на современном научном языке? "Индетерминированное, судоржное сокращение диафрагмы с коротким выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности."
******
Татьяна плохо выговаривала звук "з" и часто озадачивала незнакомых мужчин, представляясь им как "мужиковед".
******
Если я умру во сне, люди будут говорить «По крайней мере он умер, занимаясь любимым делом».
******
Искала ли ты на ночь покемона?
******
- Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
- От души, мать, реал красава, ништяк греванула.
******
В случае победы Трампа впервые в Америке миллиардер переедет жить в общественное жилье, которое до него занимала черная семья.
******
И вот заходишь ты в супермаркете в винный отдел и понимаешь: да... не всё еще в жизни ты попробовала, не всё...
******
Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку.
******
- О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"?
- Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит.
******
Идет бычок, качается.
А лучше б книжки читал.
******
Работа из дома - это когда по окончании рабочего дня ты можешь встать из-за компьютера, сходить в туалет, сделать чай и сесть обратно за компьютер, чтобы расслабиться после рабочего дня.
******
Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии.
******
Я называла его Шарапов, потому что, когда смотришь на него, все время хочется сказать: "Ну и рожа у тебя!"
******
Да честно вам говорю, я - Фея. Топор? Да он вместо волшебной палочки.
******
- Андрей Малахов, вы мудак!
- Кто сказал?
- Все говорят!
- Пусть говорят.
******
- Я чуть не заблядился, пока искал тебя.
- Может, заблудился?
- Может.
******
Паралич перфекциониста (Perfectionist paralysis) — состояние, при котором человек не может приступить к работе из-за страха, что все равно не сумеет сделать ее идеально. Отлично, прям даже легче стало, а то я уже начала переживать, что я просто ленивая.
******
Как ни глотай обиды, а тянет запить...
******
- Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
- Я – девушка жениха, со стороны…
******
В Кремле рассказали о заказной кампании против Медведева: кто-то мешает слова в голове у Дмитрия Анатольевича и выкладывает глупости ему на язык.
******
Плевать, что тебе ставят палки в колеса, когда ты - паровоз.
******
Весь мой жизненный опыт подсказывает – не стоит доверять кефиру, который, как Государственная Дума, разделился на фракции.
******
Порошенко потребовал от российских властей немедленно освободить всех пленных покемонов...
******
- Говорят, колбаса из туалетной бумаги называется «Любительская».
- А как тогда называется колбаса из использованной туалетной бумаги?
- «Пикантная».
******
Директор школы разъясняет учителям порядок голосования. «Все партии вам знать необязательно. Главная партия — это …, партия президента и правительства. Если вы за них, ставьте в квадрате плюс. Если их политика вам надоела и не нравится, ставьте в этом же квадрате минус».
******
Язычество лучше монотеизма потому, что языческое божество не сможет отделаться от своих поклонников фразой "вас тут много, а я один".
******
Враг народа - это тот, кто считает, что его народ ничем не лучше остальных народов.
******
Настоящий патриот знает, почему импортный пармезан на $10 покупать нельзя, а гособлигации США на $88млрд - можно.
******
Мой друг художник и поэт. На драку звать их смысла нет.
******
Российские ядерщики добились устойчивого нагрева плазмы до 10 миллионов градусов. Хотят посадить Россию на термоядерную иглу вместо нефтяной.
******
- Знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
- Купить фильтр для воды?.
- Нет, надо положить в воду огромный кусман мяса и поставить на газ.
******
- Мы с мужем друг друга понимаем с полуслова, если надо, друг за друга в огонь и воду! Я всегда чувствую его крепкое плечо, в трудную минуту он всегда придет на помощь!
- Прямо как настоящие и верные друзья!
- Ага, даже не спим вместе.
******
Самое большое лицемерие детства, это когда в деревне утром катаешься на свинье и называешь его своим другом Борей, а уже вечером в этот же день уплетаешь своего "друга" за обе щеки и просишь добавки.
******
Как-то в детстве, услыхав, что родители разговаривали о ремонте крыши, я никак не мог понять свою важную роль в этом деле, явно говорили обо мне. Намного позже понял, просто мы - почти тёзки с кровельным материалом, который называется толь...
******
Самое большое моё детское заблуждение, что люди становятся умнее, когда вырастают.
******
— Дяденька, слышь-ка, дай прикурить!
Прохожий изумленно оглянулся — на него требовательно смотрел замурзанный мальчуган лет десяти, неумело держащий в щепоти жирный бычок.
— Да как ты смеешь… — задохнулся прохожий от негодования. — Да я сейчас!.. Где твои родители, в какой школе учишься?
Пацан понимающе усмехнулся:
— Извините, гражданин, не найдется ли у вас огонька?
И учтиво шаркнул стоптанной кроссовкой.
-То-то, — довольно проворчал мужчина. И чиркнул зажигалкой.
******
- Если бы ты только знала, какой у меня умный муж! Перед заездом он всегда знает, какая лошадь должна выиграть, а после заезда - может объяснить, почему она не выиграла.
******
- Может ли змея следовать генеральной линии партии?
- Нет, она сломает себе хребет.
******
Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария. Мужику чтобы эти полушария всегда между собой советовались, женщине чтобы постоянно спорили.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
