Свобода слова - это когда человек с зарплатой 600 тыс. может запросто сказать людям с зарплатой 15 тыс., что у них всё благопристойно.
******
За ношение хиджаба предлагают ввести уголовную ответственность: год принудительных работ.
Стриптизёршей.
******
Думается мне, что в старые времена любой рукожопый деревенский алкаш, не умеющий толком ничего, кроме критики и советов другим, был потенциальным топовым блоггером. Просто раньше его талант так и оставался нераскрытым.
******
Нужны вторые олимпийские игры, где разрешён допинг, добавки, наркотики. Я бы не отказался посмотреть на соревнования бешеных мутантов.
******
Губит не лень, а бестолковая активность.
******
Не нужно завидовать богатым. Они первыми раскупают билеты на Титаник.
******
Весь коллектив учителей школы номер 1 Комсомольского района Чувашии получает зарплату на 1000 рублей больше, чем зарплата Д. Медведева, который в свою очередь по праву считает эту сумму приличной.
******
Журналистку "Эхо Москвы" Юлию Латынину облили фекалиями.
Касьянов: "Пожалуй, торт это не так уж и плохо.."
******
Похоже, мои соседи освоили новый вид творчества - художественная резьба перфоратором по бетону.
******
Медведев назвал зарплаты учителей приличными. Учителя неприлично с ним не согласились.
******
Неприлично считать чужую зарплату приличной.
******
Не, почему учителя в бизнес не пошли, еще можно понять, но вот почему они в правительство не хотят идти работать министрами - вообще странно.
******
Какой разный менталитет. У итальянцев пьяно значит тихо. А вот у нас чаще всего как раз наоборот.
******
На рабoту как тюлень - еле хoдишь, а с работы как олень - хрен догонишь!
******
Выходные в стиле Бродского, лето в стиле Бродского, вообще жизнь в стиле Бродского. Нет, я не интроверт, просто на образ жизни Есенина мне пока не хватает денег.
******
Мэр Москвы Сергей Собянин предложил взыскивать с водителей, заехавших на пешеходные зоны процент от стоимости их автомобилей.
Отец-бизнесмен:
- Сынок, если нужно по делам - бери Гелик, Порш, бэху шестую, доверенности на тебя оформлены. Но если опять перед бабами покрасоваться захочешь, подрифтовать - бери дедов Москвич 2141. Он где-то в одном из наших гаражей.. Или дач..
******
Хочу съесть золотую рыбку, чтобы потом икать желаниями.
******
- Привет, как жизнь?
- Не клеится…
- Плюнь! Пошли по бабам!
- Тебе же русским языком сказано: ни одна не клеится!
******
Медали, премии, регалии - не прославят журналиста так, как фекалии.
С уважением,
Ю. Латынина
******
Жителей Херсонщины спрашивают:
- Вы считаете крымчан предателями?
Они отвечают:
- Конечно! Сами ушли в Россию, а нас не взяли!
******
Интеллектуал - это интеллигент без совести.
А интеллигент - это интеллектуал без работы.
© Дмитрий Быков
******
- Прикинь, индусы говядину не едят.
Корова - священна.
- Не понимаю. В голове не укладывается.
- Ну ты же кота есть не будешь?
******
- Знаете, почему при массово горящих в России лесах чиновники отправляют самолёты тушить лес в Европе?
- Боятся, что сгорят их виллы...
******
Полезные советы. Вы сможете сберечь экран своего телефона, если обратную сторону его намажете маслом.
******
Осень это такое время года, когда тебя в офисном коридоре вылавливает главбух с грозным вопросом: "Тебе кабачки не нужны?"
******
Я вегетарианка. Мой отец любит шутить над этим. И вот, стою, варю себе овощной суп.
Тут подбегает мой папаша и с криком:
"Теперь это мой супчик!", бросает в кастрюлю кусок мяса и, смеясь как придурок, убегает.
Он делает так уже в 4 раз.
******
Как тут не поверить в собственную исключительность, когда на переполненной остановке автобус открывает двери ровно напротив тебя.
******
Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.
******
У меня всегда были длинные волосы. Вчера сделала себе очень короткую стрижку.
Теперь муж ко мне обращается не иначе как: "Молодой человек или мальчик мой"... и дружески хлопает по плечу!
******
В начальной школе писали мы как-то на уроке мини-сочинение. И понадобилось мне в нем написать слово "нравится". Ну и написала я "нравица". Дома мама долго обьясняла мне правило тся/ться, а я все срашивала: "Ну почему?? Ведь говорим ЦА". Маме надоело: "Просто запомни, когда слышится ца, пиши тся/ться". Ну ок. В следующем сочинении у меня появилась "красавится".
******
- Нож в печень, никто не вечен.
- А вы точно специалист по решению конфликтных ситуаций?
******
Смс: Любимая, иду к тебе. Хотел купить тебе цветы, но решил купить 2 шаурмы. Ведь практичнее. Хоть пожрем.
******
я тебе не верю
ну не верю тань
ты за яйца держишь
и кричишь отстань
******
От жажды погибая, босиком бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час, Как вдруг мужик находит ананас...
и женщине вручает ( пусть напьется) А та, ему за это... отдается....
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми, Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно — Who is man! — Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь, Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз, Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней. Мужчина ж — стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас, Найти в пустыне сможет ананас??!!!
******
- Милый, расскажи мне сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.
******
"Кто рано встает, тому бог дает"... Что, все равно не вдохновляет? А вы замените "бога" на "богиню"!
******
Если человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу.
******
— Милый, cекc только после свадьбы.
— Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.
******
Зарплаты хватает лишь на то, чтобы проводить женщину только взглядом.
******
Сколько себя ни обманывай, но у других получается лучше.
******
Думается мне, что в старые времена любой рукожопый деревенский алкаш, не умеющий толком ничего, кроме критики и советов другим, был потенциальным топовым блоггером. Просто раньше его талант так и оставался нераскрытым.
******
Мэр Москвы Сергей Собянин предложил взыскивать с водителей, заехавших на пешеходные зоны процент от стоимости их автомобилей.
Отец-бизнесмен:
- Сынок, если нужно по делам - бери Гелик, Порш, бэху шестую, доверенности на тебя оформлены. Но если опять перед бабами покрасоваться захочешь, подрифтовать - бери дедов Москвич 2141. Он где-то в одном из наших гаражей.. Или дач..
******
Жителей Херсонщины спрашивают:
- Вы считаете крымчан предателями?
Они отвечают:
- Конечно! Сами ушли в Россию, а нас не взяли!
******
Какой разный менталитет. У итальянцев пьяно значит тихо. А вот у нас чаще всего как раз наоборот.
******
Губит не лень, а бестолковая активность.
******
Не нужно завидовать богатым. Они первыми раскупают билеты на Титаник.
******
На рабoту как тюлень - еле хoдишь, а с работы как олень - хрен догонишь!
******
Похоже, мои соседи освоили новый вид творчества - художественная резьба перфоратором по бетону.
******
Сказка.
Репка.
Дедка за репку, бабка за дедку, Жучка за бабку, внучка за Жучку, тянули-тянули и порвали Жучку нахрен.
******
Планы на ночь:
1. Прогнать кошку из комнаты, потому что она мешает.
2. Переживать, что кошка обиделась.
3. Взять кошку обратно.
******
Русская баба сильна и могуча!
Вмиг улетает навозная куча,
Каши наварит, бардак уберет...
А если бухнет, то и рыло набьет!
******
— Паша, а сколько женщин у тебя было до меня?
— Сегодня или вообще?
******
Чтобы хоть как-то разрядить обстановку, трудовик стал жонглировать отрубленными пальцами.
******
-Пап, говорят, что в СССР не было секса, как же вы клитор находили?
-Да , вот лизали, что не попадя......
******
Если от вашей жены пахнет вашей любовницей, значит муж любовницы - любовник жены.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
