На днях она была в гостях у подруги, где ела салат из печени, моркови, лука и сухариков. Салат понравился. На вопрос, как он называется, хозяйка ответила "Ленин". Почему - объяснить не смогла, рецепт бабушкин, она так его всегда называла. Гости стали строить версии происхождения названия, самые разные: что печень и сухарики - это как мертвый Ленин в мавзолее, что в СССР печень была одним из самых доступных продуктов... Наконец, решили звонить бабушке. Позвонили. Оказалось, салат "Ленин", потому что рецепт тетя Лена рассказала.
******
Если мужик говорит, что может выпить бутылку виски, то мужик может выпить бутылку виски. Мужики такими вещами не шутят.
******
Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка:
"Ну и зря."
******
Несправедливость - это жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.
******
Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать - скажут бабник, не будет - скажут импотент...
******
Телефон, перестань исправлять "*ля" на "юля". Смирись, не будет в нашей жизни никаких Юль, одно *ля.
******
Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.
******
Не понимаю, как можно убираться в резиновых перчатках. Совсем не те ощущения.
******
- Рабинович, вот вы, например, как относитесь к людям?
- Так же.
******
Женская логика:
- Почему-почему? Потому что я так решила!.. А почему я так решила - я ещё не решила...
******
Прихожу я домой после работы, дома никого. Открываю холодильник, а там пиво стоит, жена купила. Второй раз в жизни. Вот теперь думаю, что случилось? Потому что в первый раз она машину разбила.
******
— А что произойдет, если я буду кушать генномодифицированные продукты?
— Вырастешь сильным и крепким.
— И на кого я буду похож?
— На Шрека.
******
"Сегодня Хэллоуин!" – сказала я себе перед зеркалом… и пошла на работу не накрашенной!
Анекдоты за 27.09.2016
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка!
******
Многие из нас еле-еле встают по утрам на работу, зато на выходных просыпаемся ни свет, ни заря. Сегодня мой организм сделал такую же подлянку.
А вот фиг ему! Мне сегодня тоже на работу.
******
Как отшить парня.
- Девушка, давайте с вами сегодня встретимся.
- Ой, а давайте завтра, сегодня я материнский капитал оформляю.
******
С вечера были такие далеко идущие планы, что утром я их уже не догнал.
******
- Попрошу Вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!
******
Поступила на филфак. Родители были не то чтобы против, но и не очень "за". Особенно отец. Постоянно подкалывает меня на тему того, что филолог - это кассир в макдаке с дипломом о высшем образовании. Вечером после первого учебного дня, собираюсь готовить ужин, спрашиваю отца: "Ты что будешь?". А он отвечает: "Двойной чизбургер и колу, пожалуйста".
******
Дочери 7 и 4 годика обсуждают будущее.
- Сначала надо закончить садик
- Да, а потом школу и университет
- А потом работу, но ее закончить нельзя
- А почему?
- Не знаю, но она не заканчивается.
******
Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка:
"Ну и зря."
******
Если при виде фото голого ребёнка вы возбуждаетесь - то это вы больной ублюдок, и закрывать нужно вас, а не выставку.
******
Я, мать двух несовершеннолетних дочерей, 14 и 16 лет, категорически осуждаю эту разнузданную фотовыставку американского педофила! Валентина, 29 лет.
******
У меня есть флешка "За Великобританию!" Там так и написано: 4 GB.
******
Диалог в одесской аптеке:
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
******
- Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?
- Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.
******
Несправедливость - это жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.
******
Позвонил любовнику жены, попросил помочь привезти картошку из сада. Жена на что-то обиделась... Странно! Члены семьи ведь должны помогать друг другу.
******
Бесит, когда ты младший лейтенант, и с тобой все хотят потанцевать, а потом становишься полковником, и тебе уже никто не пишет.
******
Всем владельцам крутых тачек с наклейкой "Инвалид" сообщаем, что с Нового года скорость движения с такой наклейкой будет ограничена 40 км в час.
******
Мизулина моется под душем в купальном костюме.
******
Новый рецепт горохового супа взорвал Интернет.
******
- Вы с женой ругаетесь?
- Надо же хоть иногда разговаривать.
******
Офицеры заблокировали роддом, узнав, что дети рождаются голыми.
******
Библиотекарша Алла убила своего мужа, после того как тот на тридцатую годовщину свадьбы подарил ей книгу.
******
Общение — это как секс: нужно ещё вызвать желание у человека этим с тобой заниматься. Всё остальное — насилие.
******
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!
******
До седых волос дожил, но так до сих пор и не понял, кто кого побеждает во фразе "добро побеждает зло"?
******
- А ты задумывался, что ты оставишь после себя?
- Петрович, уйди, дай посрать спокойно.
******
- Вас как зовут?
- Сергей.
- А по отчеству?
- Его даже моя мама не знает.
******
Выборы прошли, так что хрен нам, а не бабье лето.
******
Звонок из инвестфонда насчёт вложения средств был неожиданным, но я быстро сообразил, что ответить: "Денег у меня нет, но вы там держитесь!"
******
Как отличить порнографию от искусства? Когда невежественные ублюдки указывают тебе, что есть искусство — это и есть настоящая порнография!
******
На тему дружеского секса. У нас с другом до сих пор в обиходе фраза, подслушанная в каком-то сериале: "Мы с тобой друзья, но если ты напьёшься и захочешь секса - ты знаешь, где я живу".
******
Роскосмос выразил желание послать экспедицию на место посадки "Аполлон-11". Американцы высказались категорически против. Говорят, что павильон сейчас занят, да и декорации там уже давно другие.
******
Если ты утром в своей квартире встретил бабу с пустыми вёдрами - это очень плохая примета. Значит, воду ночью отключили.
******
Британские учёные с удивлением обнаружили, что некоторые открытия британских учёных были сделаны не британскими учёными.
******
Коммерческая водительская комиссия. Посетитель:
- И что, вы мне вот так вот без осмотра сразу справку напишите?
- А что такое? Ведь вы же до нас как-то дошли, значит до машины уж точно доберётесь.
******
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что аверсия к агнонимам это отвращение к малоизвестным непонятным словам.
******
Ем Доширак и понимаю, как сильно я люблю тебя. Пожалуйста, Маш, возвращайся!
******
У края пропасти рекламный щит: МТС - на шаг впереди!
******
Черепашку я назвал Мгновенье. А что, прикольно! Мимо ползёт такая, а я ей грозно: «Остановись, Мгновенье!» И чаще всего Мгновенье замирает!
******
Министерство внутренних дел Грузии заявило, что бывший президент страны Михаил Саакашвили будет немедленно арестован, если попробует вернуться в страну. Это и есть вклад Грузии в дело поддержки демократии на Украине...
******
Когда жена бросила в меня топор, семейная лодка дала течь.
******
Идут дела хреново в компании Ренова.
******
Чайные пакетики как презервативы — порвутся, и их содержимое попадёт куда не надо.
******
Купил шаурму в киоске. Мне её вежливо подогрели, заботливо завернули в какую-то бархатную салфетку. Я беру в руку, а она такая мягкая, тёплая и сердечко внутри испуганно так: тук-тук-тук...
******
Вот почему эволюция не развила в головке маленький головной мозг?
******
Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год... не получается. Решили пойти к доктору, провериться.
- Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать?
Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит:
- Мужики, вы че, серьезно что ли?
******
Поступила на филфак. Родители были не то чтобы против, но и не очень "за". Особенно отец. Постоянно подкалывает меня на тему того, что филолог - это кассир в макдаке с дипломом о высшем образовании. Вечером после первого учебного дня, собираюсь готовить ужин, спрашиваю отца: "Ты что будешь?". А он отвечает: "Двойной чизбургер и колу, пожалуйста".
******
Родители отнеслись к моей девушке, как к родной дочке. Сразу стали искать ей нормального парня.
******
Вечер. Полупустая маршрутка. В салоне маленькая девочка рассказывает своей маме:
- ...Вот если я найду джинна, я загадаю два желания, а на третье заставлю его залезть назад в лампу, чтоб потом снова вытащить его и у меня опять будет три желания. И я обязательно загадаю, чтобы ты ездила на машине.
- Дочь, так у мамы уже есть права.
- Нет, я загадаю, чтобы ты нормально ездила.
******
Одна знакомая жаловалась, что совершенно не может контролировать свои расходы. Постоянно пускает деньги на ветер. Ей даже гадалка с ходу так и сказала: "вечно деньги на ветер пускаешь!" Теперь знакомая убедилась, что гадалка хорошая, будет к ней ходить, учиться экономить.
******
Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации.
Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
- Что, ключи принес, братан? Ну, давай!
******
У нас живет кот, дворовый, но редкого окраса. И сегодня соседка принесла в коробке 6 штук котят - маленьких копий нашего - и начала требовать алименты. На котят. Котоалименты.
******
Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
