— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
— Спаришься…
— Ну и спарилась бы с кем-нибудь.
******
У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике нечего пожрать!
******
- Этот монах еще при жизни объявлен святым.
- Почему?
- Потому что он сохранил обет молчания даже после того, как попал молотком по пальцу.
******
Пишут, что Илон Маск пообещал отправить на Марс 1 млн человек. Я уже начал составлять список тех, кого надо отправить в первую очередь – чтобы не мешали жить другим.
******
Одесса. Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущенно говорит на всю Преображенскую: — Не, и как Вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И еще неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.
******
Когда парни пишут "приветик", такое ощущение, будто с геем разговариваешь.
******
Вы мастера вызывали?
Да. У нас плита на кухне сломалась.
А вы уверены, что того мастера вызвали! ?
Конечно, ведь вы плиточник.
******
Раньше монетизировать своё хобби было намного проще — пункты приёма стеклотары были на каждом углу!
******
В школе мы подглядывали в некачественно закрашенные окна душевой женского общежития пединститута, расположенные в цокольном этаже, и когда студенткам преподаватели говорили: «Помните, на вас смотрят дети», они были очень близки к истине.
******
— Фира Марковна, вчера в кармане у Мони я таки нашла трусы... Сегодня лифчик...
— Сарочка, не делай шторм... Жди, когда он шубу принесет!
******
Как ни старался верблюд с похмелья плюнуть, он так и не смог.
******
- Слушай, у тебя волосы выглядят как будто это парик.
- Так это парик и есть.
- Надо же! Отличная штука, смотрится как настоящие волосы.
******
Один скряга 15 лет проходил в одной и той же шляпе, и с тяжелым сердцем решился приобрести новую.
Он зашел в единственную в городе лавку, где продавали головные уборы, и сказал:
- Ну вот, я снова к вам!
******
Одесса. Семья рыбачит с пирса. Сын:
- Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
- Голос бабушки за спиной:
- Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он тока не ловил!
******
"Господи, это, наверное, самое вкусное из того, что ты готовила!"
Казалось бы, безобидный комплимент. НО... Как это звучит в голове у женщины?
"Ну наконец-то что-то съедобное за все время".
******
Если ты можешь сделать нечто случайно, почему бы тебе не сделать это нарочно?
******
- Мужчина, - говорит бабка, сидящая возле подъезда, - я вас давненько приметила. Вы, как идете мимо, всегда останавливаетесь, смотрите, будто вспоминаете что-то... Наверное, здесь прошла молодость?
- Какая, нафиг, молодость! В этом доме вино-водочный магазин был. Такое разве забудешь?
******
Заголовок в новостях: "Медведев подарил министру транспорта «оружие должностного лица»".
А вы тоже подумали, что речь идёт о машинке для пересчета купюр?
******
Что с нами стало… Из наших камер перестали вылетать птички…
******
В Госдуме:
- Здравствуйте, я - Володин.
- Мы тут все Володины, фамилию назовите.
******
Думаю, что если запретить аборты, то это решит все проблемы. Вот наркотики запрещены, и нет проблем с наркоманией. Это так и работает.
******
Т9 исправляет слова. Т10 будет исправлять предложения. Т1000 исправит никчемность твоего существования.
******
Для адекватной самооценки человеку нужна собака, которая будет его обожать, и кошка, которая будет его игнорировать.
******
Наша столовая как торрент-трекер. То и дело кассирша орёт "Встаньте кто-нибудь на раздачу!"
******
- Как там очередь на курсы минета?
- Рассосалась.
******
— Ольга Петровна, а Игорь из 9б с меня трусики снял на перемене.
— Вот везет вам, Нина Львовна. Сначала звание учителя года, теперь Игорь из 9б.
******
Погода сменилась с "чего липнешь, и без тебя жарко!" на "ложись рядом, моя тёпленькая собачка!"
******
Терпеть не могу спиртное, но утром дома такой офигительный рассольчик…
******
Скорость, с которой ты ходишь в магазине по отделу с алкоголем, многое говорит о тебе как о человеке.
******
Не кури, не бухай, занимайся спортом! Черви любят здоровую пищу.
******
Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.
******
Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы.
******
Ночью её лишили невинности, утром - наивности...
******
Женщина подобна гранате… Надевая обручальное кольцо ей на палец, имейте в виду, что сорвать его впоследствии можно будет только со взрывом.
******
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на пять с половиной минут. Матч сборной России по футболу убивает девяносто...
******
- Надо купить цветы классному руководителю.
- Почему я должен покупать цветы женщине, которая будет мучать моего ребенка, вымогать у меня деньги 11 лет, и на которой я даже не женат?
******
Российское образование готовит будущих призёров Чемпионата мира по «Полю Чудес».
******
Гюльчатай, открой юрлицо.
******
Собака таможенника быстрее научилась брать на лапу, чем давать лапу.
******
"Эффект мудака" — это когда тесно пообщавшись с одним, мудаками теперь кажутся ВСЕ.
******
Кто-нибудь в правительстве, объясните пожалуйста Дмитрию Анатольевичу, что индекс потребительских цен складывается не только из стоимости продукции Apple, а то премьер до сих пор в уверенности про нулевую инфляцию в этом году.
******
На московском перекрестке останавливается шикарная бентли, рядом подъезжает точно такой же аппарат, хозяин которого кивком головы приветствует коллегу по счастью.
Первый не выдерживает и, показав знаком опустить стекло, задает вопрос:
- Тоже шоумен?
- Шаурмен, дорогой.
******
В каждой жене живет следователь.
******
WADA заявила, что у них есть подозрения, что Дональд Трамп принимает запрещенный допинг (Russian Vodka), который ему привозят агенты ГРУ России. Этих подозрений достаточно, чтобы WADA смогла аннулировать результаты президентских выборов.
******
СМИ: Джон Керри допустил участие Асада в выборах в Сирии…
- А почему он за Путина этот вопрос решает?
******
Известный аферист Сергей Мавроди терпеливо дожидался сезона скидок на авиаперелеты, затем обанкротил тысячи жителей Зимбабве на сто триллионов зимбабвийских долларов и улетел, наконец, в Демократическую Республику Конго.
******
Сегодня больных выписывают из больницы не тогда, когда их вылечивают, а когда у них заканчиваются деньги.
******
Да пошел ты… в рабочее место проктолога.
******
Чеченские хакеры взломали сеть банкоматов. Что значит «как»? Как обычно. Болгаркой.
******
Старость наступает, когда перестаёшь оборачиваться на окрик: "Молодой человек!"
******
В РУДН пропал преподаватель. Допрошенные африканские студенты сказали, что "она быль очень жоский женщина".
******
Коты всегда чудесно выглядят, потому что:
1. Не бухают.
2. Не курят.
3. Много спят.
4. Много жрут.
5. Не ходят на работу.
******
- Много ли надо человеку для счастья?
- Нет, иногда достаточно субботы.
******
Барак Обама пообещал усилить антироссийские санкции, если на выборах президента США победит Дональд Трамп.
******
Рабочий Сидоров, возвращаясь домой с завода (з/п 25.000 в месяц), три часа простоял на МКАДе (стоимость реконструкции 2.000.000.000 рублей на километр трассы), дошел до подъезда по разбитой тротуарной плитке (вымощена в 2012 за 2.500 рублей на квадратный метр), поднялся на пятый этаж по неосвещенной лестнице ввиду неработающего лифта (тариф жкх 2.600 рублей в месяц) и, сев за компьютер, оставил на новостной ленте язвительный комментарий про то, как Илон Маск распиливает американский бюджет на свою космическую программу.
******
Мое благосостояние здорово повысилось за этот месяц.
Раньше я не мог позволить себе купить iPhone 6, теперь новейший iPhone 7, флагман продукции Apple в самой топовой комплектации не могу себе позволить.
******
Могу понять пренебрежительное отношение чиновников к учителям, ученым и вообще людям труда.
Ведь для них из народа предпочтительна лишь одна профессия - человек, конверт приносящий.
******
Огромный котяра лежит на кровати с семейной парой, занимая большую её часть.
— Дорогой, наш кот вырос. Может купим ему отдельный диван?
— Да ни за что. И вообще пусть он спит на коврике рядом с кроватью.
— Ну ему же там будет холодно!
— Ага. Сначала мы купим ему отдельный диван, потом отдадим одну комнату, потом он приведёт туда кошку и они заведут котят. А потом мы с тобой будем спать на коврике рядом с кроватью.
******
Наивную девушку легко отличить по обильно напудренным мозгам.
******
Вот и настало время, когда у девушек из джинс торчат не стринги, а теплые черные колготки.
******
Мне кажется, что вызвать демона проще, чем вызвать лифт утром.
******
Маньяк в городе Иваново принимает по записи.
******
Когда парень узнал, что девушка все еще ждет его из армии, он пошел в контрактники.
******
У моей девушки есть двоюродный брат, Вася, малой совсем. Однажды к маме Васи в детском саду подошла мама одной из девочек с его группы:
- Моя дочка из-за вашего сына описалась!
- Как ваша дочь могла описаться из-за моего сына?!
- Она увидела как он писает стоя и тоже решила попробовать!
******
Как стало известно, полковник Захарченко пытался купить Молдавию, чтобы спокойно хранить в ней деньги.
******
Пошёл мусор выносить. Думаю, постою покурю. Выходит сосед, молча закуривает, постояли с ним в полной тишине, он окурок бросает и говорит: "Вот такая вот, Андрюха, херня!".
******
Гармония в современном обществе достигается тем, что чиновники скрывают свои расходы, а народ - доходы.
******
Жена застала мужа с любовницей.
Скандалить не стала. А просто сказала:
- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую На памятник!
******
Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
