- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?
- Нет, доктор!
- Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!
******
Каждый день думаешь "Вот куда еще хуже?". А вот сюда.
******
Девочки, не истерите слишком часто. Все равно мужчин впечатляет только премьера.
******
Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он мороженое.
******
Не надо оправдывать свой лишний вес "такой конституцией". У нас у всех одна конституция, вы вообще ее читали, где там про вес?
******
- Дмитрий Анатольевич, денег нет, что делать?
- Вы держитесь там!
- А ещё и работы никакой нет...
- Ах, да вы тунеядцы? Тогда платите налоги на тунеядство!
******
Ездили сегодня с женой покупать мне новую куртку-зимнюю. Сижу рассматриваю, что купили. Жене: зимнее пальто, зимние сапоги, кофточку и юбку. Мне: носки! Блин, как так - то?
******
МОК решил наградить информаторов WADA Степановых. Для этой цели Монетным двором США было отчеканено тридцать сребреников.
******
- Я книжки запоем читаю!
- А я так не могу. У меня или книжки или запой.
******
Верная спутница жизни - это женщина, которая никогда не станет мучить нескольких мужчин сразу. Она всегда сосредотачивается на ком-нибудь одном.
******
Сверхчелове́к (нем. Übermensch) — это могущественное существо, которое решило лечь пораньше и легло пораньше.
******
Не удерживай того, кто уходит от тебя… иначе не придет тот, кто идет к тебе.
******
Бойся верующего: у него есть добрый Бог, который всё ему простит!
******
Будильник – это бездушная замена петуху или желающему позавтракать коту.
******
— Господин Мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.
— С чего вы взяли?
— Люди во дворах колодцы роют.
******
Продам iPhone 6s Rose Gold 64Gb. Цена 40 999 рублей
Описание лота: Продажа в связи с покупкой семерки.
Вопросы:
- Приветствую. Обмен на семёрку. 2001 год. Белая. Состояние отличное. По ключам. В таком состоянии и в такую цену вряд ли найдёте сейчас.
- Привет Спасибо, но интересует немного другая семерка)
******
Волк Забивака, Заяц Косяка, Петух Пропускака, Медведь Поломака, Песец Приходяка, Тюлень Лежака, Белка Симуляка, Лиса Канделака и Колобок Чертяка – главные персонажи приближающегося ЧМ по футболу.
******
- От твоих поцелуев у меня голова идет кругом.
- Значит, надо прилечь.
******
Муж жене: — Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди кушать! ", мы с котом бежим и сталкиваемся.
******
В "Жигулях" какой бы диск ни ставил, всегда слушаешь металл.
******
Штрафовать за безработицу приблизительно так же эффективно, как бить за инвалидность.
******
Диктатура отличается от демократии тем, что при демократии народ ругает своё правительство, а при диктатуре - чужое.
******
Мне не надо повторять два раза что делать. Мне и с первого раза будет похуй.
******
Русские туристы идут по Лондону и видят огромный постер с рекламой спектакля «ANNA KARENINA».
В главной роли негритянка.
Жена:
- Ой, что это с ней?
Муж:
- Походу, паровоз сильно дымил.
******
— Доктор, шо хорошего ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?
— Охотники за органами не имеют до вас вже никакого интереса.
******
- Я тут посчитал, что если средняя длина члена 15 см, то, если сложить все члены планеты, получится 525 тысяч километров. Расстояние до Луны 380 тысяч километров, плюс-минус.
- Я вижу, тебе на работе не скучно...
******
- Вы показали своей жене эту книгу о бережливости?
- Да.
- И каковы последствия?
- Я перестал курить.
******
Кто к нам с демократией придёт - от демократии и погибнет!
******
- Вась, тебе Рамзан Кадыров нравится?
- Нет.
- А Башар Асад?
- Тоже нет.
- Ну ты, блин, русофоб!
******
Первое свидание.
- Пойдем ко мне домой. Чайку попьем.
- Да мы же в кафе только что его попили.
- Тогда кофе?
- А ты деликатный...
******
- Путин заставил весь мир нас уважать!
- А что стал делать мир из уважения к нам?
- Ну, они санкции вводят! Все время про нас говорят!
******
Стас Михайлов расстегнул на воротнике еще одну пуговицу и вывалился на пол из рубашки.
******
Я не вру, я адаптирую информацию.
******
- Сердцу не прикажешь!
- Хочу заметить, что кардиолог вы так себе.
******
Порошенко пригрозил отказать Евросоюзу в безвизе на будущие украинские базы на Луне и Марсе, если ЕС не отменит визы для Украины к 24 ноября.
******
Наши выигрывают ралли Париж-Дакар не потому, что "Камаз" самый мощный, а потому, что там дороги, как у нас.
******
Поверить не могу, что после смерти кота, ты завёл нового уже на следующий день. А где же грусть и скорбь по ушедшему другу?
Печалью его уже не вернуть. А я взрослый самостоятельный человек, моему организму нужен кот. И у меня в холодильнике котячья нямка пропадает.
******
Днем думала: вот приду домой, полы помою, пыль протру, блинчиков напеку…
Пришла. Села на диван. Ну чистые же полы! И блинчики на ночь вредно есть!
******
Если ты предельно осторожно, подобно ниндзя, без малейшего скрипа, невидимой тенью прокрался на кухню и, бесшумно открыв холодильник, подумал «Надо же, кошка пожрать не прибежала!», то ты просто невнимательно осмотрелся…
******
- Что такое красное и вредно для зубов?
- Кирпич.
******
1. Если тебе не нравится твоя работа - возьми кредит, и ты её полюбишь.
2. Возьми ещё один кредит - ты полюбишь ещё и шефа.
3. А теперь - ЖЕНИСЬ! И ты полюбишь даже свой офис.
******
Сегодня, когда человек публично предаёт друзей и убеждения, про него не говорят -подлец. Говорят: У него ипотека...
******
Сегодня стал свидетелем диалога перевернувшего мои представления об устройстве вселенной. Маленькая девочка задала вопрос своей матери:
-Мама а что такое Луна?
-Это обратная сторона солнца, доченька.
Занавес.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
