Вчера вечером сантехник Сидоров в 19.23 стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.
Связь между интеллектом и богатством не удалось доказать даже Перельману.
Mинздрaв прeдупреждает: чрeзмерное общeние с людьми вызывaет жeлание убивaть.
Никому не дано вызвать у вас чувство неполноценности без вашего на то согласия.
Элеонора Рузвельт.
Mожет y кoгo кoличecтво грязной посуды и зависит от высоты крана, а у меня оно зависит от количества посуды вообще
Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец..
Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.
"Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели.
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
Надпись на могильном камне: «Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!»
- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тут вчера замочила две блузки и кофточку, а сегодня утром в тазу обнаружила мужские трусы и пару носков. Что это значит?
- А в чем ты замачивала?
- В «Леноре».
- «Ленор» буквально преображает белье!
Хотите, чтобы сонный человек попал в бесконечный цикл? Накройте беднягу треугольным одеялом.
- Изменяла?
- Нет что ты милый…
- Я тебя спрашиваю, ты изменяла?!
- Только один раз, с соседом…
- Дура, я про пароль!! Ты изменяла?!
- Папа, ты обещал мне вручить десять долларов, когда я получу по математике в школе пятерку.
- Да, обещал…
- Ну, сегодня я получил кол, вчера три и позавчера два. Итого – пять!
- Хорошо, сынок, вот тебе доллар и еще один доллар – в общей сложности одиннадцать долларов.
Оперативная сводка:
Два ящика водки уже третий день удерживают в заложниках пятерых граждан нашего города.
Блондинкa прибегaет к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.
- Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!
- Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.
- А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.
- Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.
- Кaкой именно?
- Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.
Она: - Я тебя хочу. Приходи ко мне. Отец ногу сломал и уехал в больницу гипс накладывать. Приедет часа через 3 не раньше. Он: -Извини, я не могу, у меня очень болит то место об которое твой отец сломал себе ногу.
- Изя, назови две беды России.
- Моня, это дураки и дороги.
- Таки это, Изя, уже будет четыре.
На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про певца
Юлиана.
- А ведь я начал петь херню гораздо раньше! - жалуется исполнитель.
Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови,
— то могут быть и настоящие.
Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене. Она: -Зачем? У меня не болит голова! Он:-АГА, попалась!!!
Собрание Общества Анонимных Алкоголиков.
Встает мужик:
- Я Петя, я алкоголик, пил 10 лет, не пью 2 месяца
Все (хором):
- Здравствуй Петя
Встает второй:
- Я Коля, я алкоголик, пил 15 лет, не пью 5 месяцев
- Здравствуй Коля
Встает третий:
- Я Миша, я алкоголик, пил 20 лет, не пью год
- Здравствуй Миша
Встает новенький:
- Я Жора, сплю с Гришей...
Все (возмущенно)
- ФУУУУУУУ!!! ПИДАРАС!!!
- Не, ну начиналось все по пьянке...
- У вас кофе есть?
- Растворимый.
- Хороший?
- Ну, не знаю. Люди берут, растворяют..
- Вовочка, сколько в вашем классе отличников?
- Не считая меня, четыре.
- А ты разве отличник?
- Нет. Я же так и сказал - не считая меня!
Мужик у психиатра:
- Доктор, меня неотступно, ежеминутно, и даже сейчас, и во сне, преследует одно и то же видение: что в России народ живёт в изобилии и достатке, с коррупцией покончено, в стране справедливость и идеальный правопорядок. Я болен, доктор?!
Доктор, утирая слёзы:
- Вы счастливы, голубчик, вы счастливы!
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
