— Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
— Лучше ешь с грибами, будет 150%!
— Это как?
— Будешь видеть то, чего нет.
******
- Какое животное прыгает выше всего?
- Киска Елены Исинбаевой!
******
Когда влюбляешься в кого-то, сразу думай наперед, под какую музыку ты будешь бухать, когда у вас ничего не получится.
******
- Вокруг шум? Забей, не кипишуй, всё ништяк!
- Честно говоря, участковый из вас так себе.
******
Сдам в аренду мысли. На одну ночь. Просто реально выспаться нужно.
******
Сказка о русалочке учит нас, что когда влюбляешься - нужно срочно делать ноги.
******
Мой кашель уже значительно лучше, сегодня ночью на мой кашель отозвались только 2 собаки вместо 8 вчера...
******
Думал, что мороз трещит, ан нет - это морда, от новогодних желаний.
******
Жениться говорите пора?
А зачем мне видеть чье-то недовольное лицо после работы, когда у меня есть своё..
******
Она всегда думала о будущем...
Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперёд.
******
- Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте.
- А мы тут причем?
- Я не для себя, а для того, кто задел.
******
Дума отклонила закон об оружии ибо у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его на хер с его проблемами.
******
- Доктор, у моей жены навязчивая идея, ей все время кажется, что кто-то хочет украсть ее шубу!
- Вы в этом уверены?
- Да! Она даже наняла специального человека, чтобы он её караулил! Я обнаружил его в шкафу вчера вечером.
******
- Давай пойдём ко мне, у меня нет никого.
- Не-а, я лучше пойду к себе. У меня есть кого!
******
- Как дела?
- Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил.
- А ты в суд подай!
- Бесполезно.
- А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых!
После суда.
- Ну что, выиграл?
- Нет, судья сказал, что это - большинство.
******
Маленький мальчик возвращается с прогулки весь с головы до ног перепачканый. Мама встречает его вопросом:
- Как это вышло, что вся рука у тебя грязная, а два пальца чистые?
- А я сегодня научился свистеть!
******
Посетитель - официантке:
- Сестрица, вина и фруктов.
- Точнее, братец, - холодно отзываеся официантка.
- Сто грамм и огурец.
******
Министерство обороны России: «Комплексы «Бастион» в Калининградской области размещены не против кораблей НАТО, а для защиты балтийской корюшки от алжирских браконьеров».
******
Наконец-то поняла суть флирта. Оказывается надо кокетничать, а не подъёбывать. Вы знали?!
******
- Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте.
- А мы тут причем?
- Я не для себя, а для того, кто задел.
******
- Сынок, не ставь канистры с бензином у источников огня.
- Мама, опять ты со своими суевериями!
******
Хамлю? Да, но вы же вдохновляете!
******
В рамках подготовки города к визиту Дмитрия Анатольевича, были завезены ранее не виданные покемоны.
******
Вторая половина 21 века. Флаги приспущены. Вся страна торжественно провожает в последний путь последнего пенсионера дожившего до пенсии.
******
- Вчера смотрел порно по телеканалу культура. Совсем другое дело!
******
Думал, что мороз трещит, ан нет - это морда, от новогодних желаний.
******
Мой кашель уже значительно лучше, сегодня ночью на мой кашель отозвались только 2 собаки вместо 8 вчера...
******
Жениться говорите пора?
А зачем мне видеть чье-то недовольное лицо после работы, когда у меня есть своё..
******
Из всех известных ученых гражданство у Путина попросил пока только один. Проффесор Янукович.
******
Сказка о русалочке учит нас, что когда влюбляешься - нужно срочно делать ноги.
******
Она всегда думала о будущем...
Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперёд.
******
Сдам в аренду мысли. На одну ночь. Просто реально выспаться нужно.
******
- Ну, все! Ты покойник, понял! Ты покойник, слышишь?
- А у вас есть другой врач?
******
- Вы ведь колдунья? Я хочу чтоб вы навсегда приворожили одну девушку к парню, с которым она сейчас встречается.
- А что случится, молодой человек, если эта девушка его бросит?
- Она ко мне вернется.
******
Слушая наших многомудрых экспертов по поводу ситуации в мире, никак не определюсь, что именно покупать – попкорн или тушенку…
******
- Быть обманутым не страшно,страшно потерять доверие к человеку
- Бля, Петрович, сказали же, зарплата завтра!
******
Теперь утро многих чиновников начинается с тщательного умывания в присутствии трёх свидетелей краской для помечания взяток. Откуда знать кто предложит встретиться вечером?
******
Я вас достала? А теперь представьте, каково мне. Наедине с собой. 24 часа. 7 дней в неделю. И никуда не денешься...
******
Мужик приехал на автомойку:
- Скажите, а вот у вас на баннере при входе … э-э-э… голая девушка моет машину. Это и в самом деле можно?
- Да, есть такая услуга – мойка машины со стриптизом. 50 тысяч.
- Дорого… А подешевле?
- Ну, из уважения к вашему возрасту можем подобрать вариант тысяч на тридцать.
- Ой, не потяну… А еще подешевле? Очень хочется посмотреть.
- Ладно, есть совершенно эксклюзивное предложение. Стоимость мойки плюс одна тысяча за стриптиз.
- Вот это мне подходит! Давно, знаете ли, мечтал…
- Баба Маня, бросай швабру! Твой выход!
******
Порошенко заявил, что безвиз с 24 ноября обещал не он, а российские пранкеры.
******
- Ну, и как тебе новый начальник?
- Ужас!
- Что, с тараканами в голове?
- Хуже. С покемонами...
******
Едешь на блядки - возьми зарядку.
******
Не ждать милостей от природы, продать их - наша задача.
******
Измена делает человека более счастливым, жизнерадостным и удовлетворённым, а что ещё надо для спокойной семейной жизни.
******
Уголовные дела какие-то озабоченные - они постоянно возбуждаются.
******
- Вокруг шум? Забей, не кипишуй, всё ништяк!
- Честно говоря, участковый из вас так себе.
******
В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, ви бы хотели оказаться в раю?
- Таки да, но токо шобы это был рай вредных привычек!
******
- А мне кредит одобрили на сумму ноль целых, хрен десятых. Еще спросили: брать будете в рублях, евро или долларах?
******
Когда влюбляешься в кого-то, сразу думай наперед, под какую музыку ты будешь бухать, когда у вас ничего не получится.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
