Анекдоты на понедельник 13 марта 2017г
13 марта 2017  |  Анекдоты

- А это врач нашей спортивной команды.
- Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
- Как какой? Нарколог конечно!

******

Поражение - это когда ты с ним смирился. А если не смирился - то это временная неудача.
© Юзеф Пилсудский

******

Жена разгадывает кроссворд:
- Спутник Марса?
Муж:
- Энгельс.

******

- Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
- Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу.

******

Не вся косметика одинаково полезна. Особенно вредна для здоровья помада на рубашке.

******

- Как ты думаешь, что такое разнообразная сексуальная жизнь?
- А это когда при фразе "сообразим на троих" ассоциаций с алкоголем вообще не возникает...

******

Олигархи - странные люди. Ведь тонут же в роскоши - а на помощь не зовут.

******

- Ты извращенец! Чем надо было думать, чтобы запостить фотку своей бывшей жены, вытирающей полотенцем свежевымытого кота, с подписью "Девушка с мокрой киской"??!!

******

- Любимый, ты просто попытайся хоть раз меня понять!
- А ты сама себя всегда понимаешь?
- Ну не всегда, но я стараюсь.

******

Спать хочется, но не спится - утро субботы или воскресенья. Хер разбудишь - любые будни.

******

А до изобретения вертолётов что люди чувствовали во время сильного опьянения перед сном?

******

- Как же хорошо летом на природе: запах разнотравья, щебет птиц, журчание реки! А эти нежнейшие ароматные шашлыки - ешь-ешь и никак не можешь остановиться!
- Петрович, какая-то странная у тебя объяснительная о прогуле получается...

******

Избавлю от линейной, экспоненциальной и логарифмической зависимости.
Быстро, недорого, анонимно.

******

Туалетную бумагу можно заменить газетой, газету планшетом, но лучше всё-таки туалетная бумага.

******

Пока джентльмен ищет повод, чтобы познакомиться с дамой, донжуан после близкого знакомства уже ищет повод, чтобы смыться.

******

Во Львове состоялось массовое исполнение гимна Украины. Количество мусора почему-то не уменьшилось.

******

Сегодня узнал. Оказывается, купюра 5000 рублей - это не только проездной, но ещё и абонемент в столовой...

******

Россия заявила протест США за незаконную деятельность ЦРУ, которое прослушивало Путина, который прослушивал Обаму, который прослушивал Трампа.

******

- Кто совершил самый большой промах в мировой истории?
- Ленин?
- Нет, Каплан.

******

Любишь выё*ываться, люби и в лес в разных пакетах уезжать.

******

- Опять работаешь?
- Да, богатым хочу быть.
- Получается?
- Почти. Во всяком случае, мою уставшую рожу узнавать уже перестали.

******

Из древнегреческой мифологии известно: в результате вскрытия ящика Пандоры по миру разлетелись несчастья и бедствия.
Судя по украинским реалиям, в Киеве был открыт ящик бандеры.

******

- Дорогая, у нас есть уголь?
- Я что тебе - шахтёр?
- Ты - овца! Я отравился, таблетку дай.

******

- А нас на уроках труда в школе учили гвозди в отопительные батареи вбивать.
- Зачем?
- А как в батареи вбивать научишься, так в дерево как по маслу пойдет.

******

- Люся, я думаю, а не шикануть нам, купить красный "Феррари"?
- Ваня, а денег хватит? Может попроще что-нибудь?
- Нет, давай "Феррари", на неделе обещали зарплату, задержанную за полгода. Да и внуку три года скоро - дата всё-таки!

******

Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.

******

- Братушки, знаете какие бабки будут платить наши потомки за то, чтобы скатиться с альпийского склона? - воскликнул Суворов.
И тут солдат уже было не остановить.

******

Женская логика - это когда женщина думает, что бы такого съесть, чтобы похудеть, что бы такого одеть, чтобы выглядеть по возможности раздетой, и как бы выйти замуж за самостоятельного мужика, чтобы быть независимой.

******

Гениев не всегда признают при жизни, зато у дураков с этим проблем нет.

******

- В первый раз? - спросил меня палач.

******

- А почему все депутаты разбежались?
- Боятся за свою жизнь!
- Что случилось?
- Да вот письмо из СЭС, где написано, что приедут паразитов травить.

******

Если бы жена Сечина любила тюльпаны, на 8 марта Игорь Иванович подарил бы ей Голландию.

******

Сенатор Джон Маккейн обвинил Франклина Делано Рузвельта в связях с Иосифом Сталиным.

******

Да убережёт тебя Бог от дурных женщин, а от хороших спасайся сам!
© Древнееврейская мудрость

******

Интересно, когда крокодилы застают человека в реке - говорят ли они друг другу:
"Ты попробуй, по вкусу - как курятина."

******

Я считаю, что прийти на экзамен, подготовившись к нему, это все равно, что играть с краплеными картами.
© Николай Гумилев

******

- Я слышал, люди покупают участки на Луне и на Марсе, хотя могли бы покупать их на дне океанов на Земле.
- Но до них же не добраться...

******

Если гора сама не идет к Магомеду, значит Магомед сегодня трезвый.

******

Я не ношу шляпы, чтобы ни перед кем её не снимать.
© Габриэль Гарсиа Маркес

******

Похоже, США подхватили украинский вирус.
Демократы Трампу:
- Ты агент Путина!
Трамп демократам:
- Да вы сами агенты Путина!

******

Главное найти у человека достоинства, а недостатки потом сами найдутся.

******

- Эх, Светка, выходи за меня. Стану я царем со временем, будут у нас дворцы по всей Руси, имения, яхты, виноградники.
- Шутом ты при царе будешь, Димка, иди вон двор мети.
- Дура, ты, Линник, дура!

******

- Знаешь, кем бы был Мартин Лютер Кинг, если бы он был белым?
- Живым человеком.

******

— Я вам настоятельно рекомендую вести активный образ жизни.
— Доктор, а ceкcуально-активный подойдет?
— Думаю, да.
— Тогда я готова начать прямо сейчас.

******

Рожденное революцией достоинство оказалось таким крохотным, что ЕС отказался признавать это своим членом.

******

- Вот у меня жена какая: и шьёт, и стирает, и готовит, и гладит, и убирает...
- А как у неё с этим?..
- А чего с этим?! Она и этому сошьёт, и постирает, и сготовит, и погладит...

******

Кошка пожарного ссыт только в горящий ботинок.

******

- Девушка, а ваши родители случайно не грабили по ночам квартиры?
- Да что вы!? А почему вы вообще такое спрашиваете?!
- Да вот вы вся какая-то, словно они прихватили вас где-то в темноте.

******

Инжир - это не полезный фрукт, а когда по пьяни переспал с толстухой.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
   Просмотры: 1756

Метки:

Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:


  понравилось (+1)   +6   Не понравилось (-1)
    проголосовало: 16 человек, Понравился: 11, Не понравился: 5
Загрузка...

Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем. Регистрация займет пару минут и позволит Вам принимать активное учатие в жизни сайта: комментировать новости, выставлять рейтинги, общаться с другими посетителями сайта.
Добавление комментария

Ваше Имя:
Ваш E-Mail:
Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера


Загрузка...