Если вас посадили в тюрьму, значит вы украли мало. А если вас посадили в думу или правительство, значит вы украли достаточно.
******
- Судя по зарплатам Миллера и Сечина, это просто менеджеры от бога!
- Боюсь, что я даже знаю, как зовут этого бога…
******
Вначале они испугались наших хакеров. Потом - пранкеров, потом - юмористов. Но они ещё не знают, на что способны наши клоуны!
******
Новый министр экономического развития недавно заявил, что рубль находится выше их ожиданий. Вдумайтесь: они сидят и ждут, что рубль упадёт. Люди, а вы работать не пробовали? Тогда и рубль вырастет, и с экономикой все будет в порядке.
******
Материальное положение: кофе можно и дома попить.
******
Если мужчина утверждает, что он перестал что-либо понимать в женщинах, значит, он в них окончательно разобрался.
******
В субботу что-то растерялся и чуть было трезвым спать не лёг...
******
- Ну что, поехали к тебе?
- В Курск?
- А ты умеешь отшивать!
******
Деньги избавляют человека от желаний, а желания - от денег...
******
- Был я на крещении в церкви. Священник попросил назвать все заповеди. Угадай, сколько человек смогли назвать? Правильно, ни одного.
- А священник-то назвал?
- Он потому и спрашивал.
******
- Дорогой, помнишь как мы занимались сексом на природе? Так я еще хочу.
- Секса?
- Нет, на природу.
******
Девушки, если у вас хорошее настроение - взвестесь.
******
В Интернете постоянно появляются предсказания различных ясновидящих, в которых указывается, что Россию ждёт светлое будущее. По этому поводу хотелось заметить, что и серое на чёрном смотрится светлым!
******
Трамп и Меркель обсудили на переговорах вопрос о недопустимости расширения КВН на Запад.
******
Чем более ты в физике понимаешь, тем больше понимаешь, что в физике ты ничего не понимаешь.
******
Вы весь из себя такой белый и пушистый: как ёршик для унитаза!
******
Не всякая нагота эротична и обольстительна, не всякая откровенность уместна и желанна.
(Флорисстан)
******
Начальник тот, кто больше хочет.
******
Живи с умом - и нечего умничать!
******
Лучше идти по жизни с чувством локтя, чем летать с чувством колена.
******
Незаметно одолженное возврату не подлежит.
******
То, что тебе стало по барабану, больше нифига тобой не управляет.
© Конфуций
******
Если девушка говорит вам по телефону, что сегодня она занимается
женскими делишками, - не верьте ей! Она ломает ваши планы на вечер.
******
Хотелось бы,чтобы желаемое было действительным.Но, наверное, не в полной мере,потому что тогда будет не о чем мечтать и не к чему стремиться.
(ФДостоевский)
******
Молчать мне нравится. Жаль, что редко удаётся. А что поделаешь? Кругом сплошь и рядом люди.
******
Мёд вспоминаешь, когда простываешь.
******
Много приличных людей готовы поделиться с теми, кто честно
украл и отмыл.
******
Лучше быть первым на Марсе чем последним на Земле.
******
- Алло, это курсы по игнорированию людей? Алло!! Алло...
******
Ещё никому не удалось снять путану, которая бы не могла потому, что у неё болит голова!
******
Желаю тебе никогда не выглядеть так, будто ты родила и решила все свое время посвятить семье.
******
- Что-то давно депутаты нас не радовали интересными законопроектами. Как-то даже скучно стало.
- Это легко исправить. Достаточно назначить Шурыгину помощником Мизулиной, и скуку как рукой снимет.
******
Если юноша предложил вам руку и сердце, вы вправе спросить: "И это всё?"
******
- Госпожа Клинтон, Вы собираетесь баллотироваться в президенты на следующий срок?
- Нет, не буду. Опять в наши внутренние дела вмешаются русские юмористы, засмеют до потери рейтинга...
******
Этот неловкий момент, когда ты по ошибке пригласил двух девушек на свидание в одно и то место и одно и то же время. И обе пришли. В одинаковых платьях. Категорически не сочетающихся с твоим галстуком!
******
Я в шоке. Зашел в KFC на Курском вокзале, а там ни одного туалета для трансгендеров. Охуеть, 2017 год на дворе.
******
Мы с женой – небогатая семья, потому что у нас на двоих одна комната, одна машина и один член.
******
По данным Росстата, 100% россиян доверяют официальной статистике.
******
С первого по восьмой класс инфекция передаётся воздушно-капельным путём, а дальше появляются варианты.
******
Сколько денег нужно для счастья, мужчина окончательно понимает, когда на этом счастье уже женился.
******
Чак Берри умер. На том свете сейчас хороших музыкантов реально больше, чем на этом...
******
- Я считаю, что ты не права.
- А ты рисковый!
******
Научи человека давать тебе рыбу, и ты будешь сыт всю жизнь.
******
- Вы слышали, Навальному запретили шествие за отставку Медведева?
- Все по закону. Нельзя уволить человека, если тот на больничном.
******
Возьмите средство для ухода и уходите наконец.
******
Исламист, напавший на полицейских в парижском аэропорту, ещё раз подтвердил, что главной угрозой для Европы является Россия.
******
- Рабинович, зачем вы распускаете слухи о том, что в могиле вашей тещи зарыт клад?
- Шоб ей и там покоя не было!
******
В России если в конце каждого сообщения дописывать - "А товарищ майор может идти в жопу", в конце концов получаешь письмо - "Сам пошел, козёл".
******
Старый конь борозды и не вспомнит...
******
В школе в нашем четвертом классе учился один очень недисциплинированный, но смелый пацан. Когда мы, учась во вторую смену вечером зимой, со страхом ожидали диктант по русскому четвертым уроком, он предложил: «Хотите, сейчас во всей школе погаснет свет, и мы пойдем домой!» Мы, конечно согласились. Тогда он достал из кармана три гвоздя, плоскогубцами вставил два их них в розетку, а третий бросил на них сверху. Свет погас, нас отпустили домой. Так я понял, что электричество - великая сила.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
