- Я не собак учу, я вас дураков учу, как с собакой обращаться. Она и без вас умеет сидеть, лежать, стоять.
© Один очень мудрый кинолог
******
- Доктор, отчего мне так хорошо?
- Извините, я капельницу перепутал.
******
Журналисты обратились к Зюганову:
- Геннадий Андреевич, это правда, что Вороненкову пришлось внести огромнейшую сумму, чтобы по списку вашей партии попасть в Думу?
- Нет, неправда! - ответил он с раздражением. - Внес такую же сумму, как все. Ну, чуточку больше.
******
- Пишут, что футболисты Кот-д’Ивуара вчера играли в футбол.
- С кем?
- С какими-то пешеходами.
******
Если бесконечное количество российских футболистов запустить на бесконечное количество футбольных полей и дать им бесконечное количество времени, то один из них когда-нибудь забьёт гол.
******
У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке... (просто так) Катя, 4 размер.
******
Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит.
Вот змеюка!
******
На моих глазах как-то две девушки затаскивали кавказца в машину. Они худенькие, а он здоровый такой, никак не хотел в машину лезть. Они попросили у меня помощи, сказали, что собаку надо в ветклинику отвезти.
******
Во время Великого поста благочестивые попы пересаживаются из роскошных "Кадиллаков" и "Майбахов" в скромные "Тойоты" и "Мерседесы"...
******
Интересная штука Интернет. Вроде как и на свободе, но сидим по камерам и под неусыпным наблюдением.
******
Главная задача собак - помочь людям переносить друг друга.
******
Зима длиннее - весна долгожданнее.
******
Ежегневник — дневник обид, переживаний и недопониманий
******
Сколько свинью водкой не пои, в отличие от человека, ниже она не опустится.
******
Даже если вы вне политики, политика все равно найдет способ войти в вас.
******
Если накосячить очень быстро, то последствия не успеют среагировать.
******
Уж лучше одиозным малым быть, чем крупным идиотом.
******
Достоверно известно лишь одно: всё достоверное однажды может оказаться недостоверным.
******
Во второй раз с женой - это либидохлый номер.
******
Не портите кофе коньяком, пейте его без кофе.
******
Иногда даже лениться лень. Тогда лежишь собранный и настороженный.
******
Не судите по себе и судимы по другим не будете.
******
Плавать и врать человека долго учить не нужно. Эти полезные навыки заложены на генетическом уровне.
******
Одетая правда - это есть ложь, потому шо настоящая правда всегда обнаженна.
******
У женщины есть сокровищница, а у мужчины - от неё ключик.
(ИосиФ Египетский)
******
Если кто-то или что-то куда-то не вписывается… – это нормально. Не надо вписывать.
******
То, что стояло, не всегда себя реализовывает.
******
Присваивание чужих мыслей ухудшает их усваивание.
konde13
******
Уволонтерен.
******
Футбол, как жизнь: даже повторы запрещены.
******
Любой выстрел в кого-нибудь попадает: бактерия тоже человек.
Одна из самых замечательных баек это та, которая гласит, что история является наукой.
******
Два образования получают те, кто с первого раза ума не набрался.
******
Государство так заботится о нашем кармане, чтобы он был всегда пустым.
******
Не любите ближнего - наберитесь терпения...
******
Оказавшись в жопе, самое сложное признаться себе что ты в ней и начать выбираться оттуда.
******
Наглость — это хамство, перешедшее от слов к делу.
******
Интернет - это плохо охраняемый склад интеллектуальной собственности.
******
Это только то, что уже обещано, терпеливо ждут три года. А на ожидания обещаний временного лимита нет.
******
Пошлость поначалу коробит. Если её в избытке, к ней привыкаешь. Позже она начинает нравиться. А потом без неё не можешь жить.
******
Есть много идиотов, друг Горацио, что и не снились нашим мудрецам.
******
Нездоровая конкуренция - это когда конкурируют гриппозники.
******
Между преданным тебе и преданным тобой нет никакой разницы, если это один и тот же человек.
******
"К единству - наше стремление!" - Прочитали лозунг сиамские близнецы, и покрутили пальцами у висков.
******
- Смотрел вчера, как какой-то Кот-Д'Ивуар опустил нашу сборную?
- Кот?! А что, с людьми их уже не ставят играть?
******
- Теперь, как настоящий мужчина, вы просто обязаны на мне жениться!
- Сударыня, как настоящий мужчина, я уже женат!
******
Работа - это такой квест, чтобы покупать продукты.
******
Последним раскрытым громким преступлением в Киеве было убийство Столыпина...
******
На чемпионат мира по футболу от России нужно Юлию Самойлову отправлять, хоть какая-то надежда на победу будет.
******
- Я конечно дико извиняюсь, но не могу не спросить. Только у меня фраза "Лучшие жены получаются из бывших проституток" ассоциируется с фразой: "Лучшие кастрюли получаются из унитазов взятых в общественном сортире"?
******
У меня кот очень громко мяукает, так хочется, особенно ночью, поставить его на вибрацию.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
