36 не долетевших до цели американских томагавков были найдены в Дагестане с перебитыми номерами.
******
В Москве пересчитали результаты американских выборов. По уточненным данным победила Хилари Клинтон.
******
В нашей стране, при сумме украденного свыше 100 миллионов долларов, вина становится в принципе недоказуема.
******
- Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
- Ну и что же? В чём проблема?
- Так у меня их теперь трое!
******
Чтобы систематически врать царице, что она - "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.
******
- Можно ли, работая, нажить себе состояние?
- Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…
******
- Есть мужики - как шоколадные кексы. С ними быстрые романы и долгие последствия. Есть мужики - как обезжиренный кефир - его одобряют подруги и родители, а у тебя он вызывает изжогу. Есть мужики - стейки. С ними всегда охуенно...
- По-моему, ты просто жрать хочешь...
******
Если у вас есть больше, чем вам нужно, делайте стол шире, а не забор выше.
******
Ответ на задачу - за дачу ложных показаний дача.
******
Каждая следующая жена хуже предыдущей, поэтому нужно развестись с последней и опять жениться на первой.
******
Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Недолюбливаю я веганов.
******
- Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
- Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков - чья мама, какая рама, зачем её мыть?!
******
Желаю справедливой ответки всем магнатам грязного дорожно-ремонтного бизнеса:
шоб все оставшиеся дни вы ходили бы чинить свои зубы к таким же стоматологам, которые ставили бы вам только временные пломбы, шоб вы, окаянные черти, за сменой оных обращались бы к ним не реже раз в месяц! … и шоб без всякого там наркоза!!!
******
Элитной петербургской французской кафе-булочной "Гарсон" срочно требуются гарсоны со знанием французского языка. Или хотя бы русского языка. Или вообще любого языка, кроме азербайджанского.
******
- Какую суперспособность ты бы хотела?
- Платежеспособность.
******
- А я вчера у окулиста была.
- И что сказал?
- Сказал, чтобы я алфавит учила.
******
- Говорят, хрущёвки хотят снести по всей стране.
- Надеюсь, новое жильё построят до того, как снесут старое.
- Этот вопрос ещё не обсуждался.
******
Когда они говорят, что кризиса у нас нет, я охотно верю, что кризиса у них нет.
******
- Как ты думаешь, почему у нас не введут прецедентное право? Ведь это просто, понятно и справедливо.
- А потому что тогда ты, чего доброго, стыришь у государства три миллиарда, и тебя что – тоже отпускать, как Сердюкова с Васильевой?
******
- Ты знаешь, в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
- Нет.
- Так, значит, это ты!
******
Президент США Трамп оказался агентом Госдепа.
******
Чем раньше у человека начинается рабочий день, тем меньше у него зарплата.
******
- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
- Ты уверен, что проблема в попугае?
******
Не осуждаю девушек с небритыми ногами. Мне рожу брить лень, а тут целая нога... Две!
Ну нафиг!
******
Хорошо там, где нас нет. Плохо там, где нас да.
******
В гей-семье кто на ночь не побрился, тот и муж.
******
Ненависть неискренней не бывает.
******
Ни в коем случае не делайте культ из алкоголя. Просто бухайте. Спокойно так, без фанатизма.
******
Самый компетентный политик — это батя на кухне после работы.
******
Лично у меня в телефоне нет пропущенных вызовов. Только проигнорированные.
******
Жизнь даётся человеку только один раз, и прожить её надо... Как бы это не было мучительно и больно.
******
- У нас нет планов на завтра?
- Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.
******
К 2017 году люди стали ненавидеть друг друга настолько, что перестали знакомиться даже в интернете.
******
Да что вы знаете о безальтернативных выборах?!
В это воскресенье в Южной Осетии поменяли президента Тибилова на Бибилова...
******
- Так почему вы требуете развод?
- У него произошла эрекция не в том месте!
- Где???
- Во рту у моей подруги.
******
Жил с уверенностью в завтрашнем дне: завтра будет та же херня что и сегодня.
******
Утром жена говорит:
- Опять твои носки валяются где попало!
Просветил её в этом вопросе ответив, что у мужиков носки не валяются - они ждут!
******
- У нас с ним отличный секс, крепкая дружба, масса романтики и по гороскопу совпадаем.
- А лайки ставит?
- ... Ты права, кого я обманываю...
******
Завести знакомство иногда бывает гораздо проще, чем потом с этим знакомством завязать...
******
Вопрос Армянскому радио:
- Ворует ли «Партия власти»?
- Это ведь «Партия медведей», а мишка в лесу не ворует, а берёт своё.
******
На черном рынке:
- Хотите продать свои глаза и ноги за 30 тысяч долларов?
- Нет, спасибо. Я еще похожу, посмотрю.
******
- А меня наоборот, деньги уже задрали.
- Чем??
- Своим отсутствием.
******
Поэт это человек, который не в силах заснуть от пьяного дебоша у соседей сверху, садится за стол и пишет что-то типа "людей неинтересных в мире нет, их судьбы как история планет..."
******
- Ну, что, по рюмке коньяка?
- Лучше по стакану водки!
******
В России такая ностальгия по совку! То мороженое "То самое! Как в СССР!", то колбаса. Это как если бы негры покупали кукурузу "Вкус рабства!“
******
Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям.
Когда коррупция — Бентли тащатся по бездорожью.
Всё просто, брат.
******
"Вот и закончилось детство..." - подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому.
******
Администраторы из фитнес-клуба, который я посещаю, удивляются, что я хожу к ним шесть раз в неделю. Инструкторы того же клуба интересуются, почему я через день делаю кардинально различные тренировки. А Сатана гадко хихикает над тем, как мы с братом-близнецом занимаемся по одному абонементу на двоих.
******
— Можно я посижу за компом?
— Не надо каждое раз спрашивать. Просто приходи и садись. Ты же работаешь здесь.
******
Хорошо жить в век информационных технологий, в день рождения обязательно кто-нибудь поздравит! Сбербанк с утра смс прислал, московский ювелирный позвонили, пожелали всего хорошего, про остальные мелкие компании вообще молчу...
******
- Боря, ты почему такой грустный?
- Фира, я проиграл в лотерею миллион долларов!
- Как? Откуда у тебя миллион?
- Джекпот тиража был миллион долларов. Мой билет проиграл.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
