Численность населения Киргизии 6019500 чел. Списав долг $740 млн, Россия подарила каждому киргизу по $123.
Россия – социальное государство для киргизов.
А твоей бабушке долг за услуги ЖКХ никто не спишет, для неё денег нет и не будет!
******
Раньше я упрекал Сталина в бессмысленной жестокости, за то что попов расстреливали и гноили в лагерях, а церкви и монастыри закрывали и разрушали.
Но посмотрев на бесчинство и мракобесие современных попов, я уже упрекаю Сталина в преступной мягкости!
******
Слышал, что на карточную систему Мир хотят перевести пенсионеров. Что ж, выражение "пустить по миру" обретает еще одно значение.
******
- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь всё по-другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!
******
Нью-Йорк. Решено снести небоскребы, построенные до 1990 года. Их жителям будет предложено равноценное жилье на Аляске.
******
Женские джинсы с дырками на коленках — знак, что их хозяйка страстная особа и не всегда успевает их полностью снять.
******
Что значит "выбирайтесь из жопы"?
Му тут уже обои поклеили и Интернет провели!
******
Какое всё-таки умное выражение «провести реновацию». Надо бы его запомнить, и почаще заменять им просторечие «спи…дить».
******
- Что-то меня подташнивает.
- Открыть окно?
- Нет, просто уйдите.
******
- Ты за что сидишь?
- Убил пятерых. А ты за что?
- А я георгиевскую ленточку неправильно носил.
- АААААА!!! ОХРАНА! ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
******
- Мы за реновацию!
- А вы откуда?
- Мы из-за МКАДа.
- Вас реновация не коснётся! Продолжайте спокойно жить в своём уютном бараке!
******
— Какое у тебя хобби?
— Еда.
— Готовишь?
— Ем.
******
На совещании:
- Что нам делать, если на самом деле гомосеков нет на территории?
- Поскольку Европа требует, назначьте из числа наиболее надежных и проверенных людей...
******
- Ну что, у вас все серьезно?
- Ты же знаешь: если я влюбился, то это на весь день.
******
— Ваше финансовое положение?
— Приходится любить жену!
******
- В моей стране не будет коррупции! - сказал Петр Порошенко и купил себе домик в Норвегии.
******
- Когда у меня есть настроение - я готовлю. Когда у меня нет настроения - я ем.
******
В этом году весна, как старая машина - плохо заводится.
******
Если во Франции победит Макрон, это будет означать, что простой народ любит геронтофилов, и тогда в России лучший кандидат - это Максим Галкин!
******
Вопрос Армянскому радио:
- В чём сходство ума и поезда?
- Оба могут завезти куда угодно, и с обоих легко сойти.
Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?..
Захотелось его обнять.
******
Испечь блины можно не только на Масленицу. Признаться в любви - не только 14 февраля. Подарить цветы - не только 8 марта. Сказать "спасибо" ветеранам - не только 9 мая.
СПАСИБО.
******
- Мадам, вы позволите вами повосхищаться?
- А руками трогать будете?
- Конечно нет.
- Ну, а смысл тогда?
******
Кудрин предложил сократить количество пенсионеров в России. Пенсионеры рекомендовали сократить количество Кудрина в стране.
******
СМИ: Стивену Сигалу запретили въезд в Украину.
- Прямо всю жизнь сломали мужику!
******
На работу можно ездить на велотренажёре, если вы фрилансер.
******
- Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!
- Хорошо.
- Ты совсем что ли??? Правильный ответ был: "Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!!!"
******
Говорят, что Россию лишают Евровидения. А ведь это было любимое шоу чеченских геев.
******
У нас есть уголовное наказание за призыв к свержению действующей власти. Хотел уточнить: этот закон не распространяется на призывы к свержению БЕЗдействующей власти?
******
- А правда что у вас в России медведи ходят по городу?
- О господи! Что за дурацкие стереотипы! Россия это современное индустриальное государство и медведи давно уже передвигаются по городу за рулем автомобиля или на общественном транспорте.
******
На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Алкоголизм.
- Это, по-вашему, сильная сторона?
- Вы просто не видели, как я бухаю.
******
Врач: Мы поставили тебе диагноз.
Я: Говорите скорее, у меня мало времени.
Врач: Как ты узнал?
******
Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке.
Та шо там Яков Моисеевич - остальные в лифте были просто ошарашены!
******
Вчера пятый городской таксопарк перевёз миллионного пассажира. После вручения юбиляру памятного подарка выяснилось, что счастливчик из-за этого опоздал на самолёт.
******
Говорят, Москва хорошо живет потому что много работает... вот и остальная Россия много работает, ...чтобы Москва хорошо жила.
******
Системный администратор при обыске в офисе заявил, что для взлома паролей на базы данных потребуется несколько лет интенсивной работы многих компьютеров.
ОМОНовцы узнали пароли за 5 минут, 3 минуты из которых они привязывали сисадмина к стулу...
******
Если генерал хвалит своих подчиненных, значит, его снимает телевидение.
******
- Ты покрасилась или подстриглась?
- Помылась.
******
Вокруг столько возможностей. Даже не знаю, какую именно просрать.
******
Если муж дарит жене цветы, значит, он ей изменил, если жена дарит мужу цветы, значит, он умер.
******
Надя, 17 лет:
"Я в прошлом веке родилась!"
******
- Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете?! Я же не успеваю втягивать живот!
******
Вопрос Армянскому радио:
- Как президент общается с народом?
- Очень просто: в тот момент, когда Путин разговаривает с телекамерой, народ разговаривает с телевизором.
******
В тату-салоне царило необычное оживление - два мастера набивали друг другу морды.
******
Я не толстый, это у меня просто внутренние органы большие.
******
С точки зрения РПЦ, геи - это сракобесы.
******
Чем больше должен, тем хуже память.
******
Хорошо котам - все кошки симпотные, практически все дают, вот только главное за жратву яйцами не поплатиться!
******
Все люди рождаются добрыми, но потом часто едят с ножа.
******
У женщин память в мозгу занимает 512 мегабайт.
2 Мбайта - это информация полученная в школе и институте.
510 Мбайт - видео со свадьбы.
******
Теща – зятю:
- Я так устала, что у меня сил не хватит и в гроб лечь.
Зять:
- Подсадить, мама?..
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
