Дорожный знак, на нем написано: « Школа.
Проезжайте тихо. Не задавите ребенка».
Внизу детским почерком приписано: « Подождите учителя».
******
- Это нужно сделать до прихода мамы.
- А когда у мамы приход?
******
Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.
******
На экзамен по анатомии заходит студентка. Вытащила билет с вопросом "Мужская мочеполовая система". Девица так аккуратненько, двумя пальчиками, берёт орган, постоянно строя брезгливую физиономию, и начинает рассказывать о его строении.
В это время пожилая женщина-преподаль с возмущением произносит:
- Где так вы брезгуете, а где - так и за уши не оттащишь!
******
Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький...
Представляются:
- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
- Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
- Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо..бами!
******
Бросил пить и вдруг начал всех любить. Но какая то сволочь за это должна ответить!
******
— Как дела на работе ?
— П...ец за...ли
— Палец зажали ?!
******
Последнее слово на суде террориста - смертника:
- И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь автобус ржал, а я обосрался!
******
- Понимаете, доктор, мы с женой живем душа в душу...
- Вот и прекрасно! В чем же Ваша проблема?
- Видите ли, хотелось бы как-то, хоть иногда, тело в тело...
******
Женщина кричит только в двух случаях: когда ей что-то не нравится, или когда ей ууу-уух как нравится...
******
Дети пишут сочинение "Чем зaнимaются мои родители".
Тaнечкa говорит, что они не любят рaсскaзывaть о своей рaботе. Ей советуют спросить у мaмы, кем рaботaет пaпa, a у пaпы - кем рaботaет мaмa.
Нaзaвтрa в Тaнечкином сочинении учительницa читaет: "Моя мaмa рaзводит лохов нa большой дороге. А мой пaпa пи*дит нa колокольне".
- Что зa воспитaние? Зaвтрa же родителей в школу!
Вовочкa шепчет:
- Мaрья Ивaновнa, ее мaмa - шеф реклaмного отделa, a пaпa - депутaт пaрлaментa. Лучше не связывaйтесь.
******
Закрываем браузер Opera. Открываем диспетчер задач и видим незавершенный процесс opera.exe размером 513 Мб. Вот это настоящий Призрак Оперы.
******
Меня бесят статусы - "Без любви нет жизни". , а без еды нет какашки!
******
У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ничё такой.
******
- Наши футболисты прорываются через защиту соперника!.. Очень точный пас!.. О!.. Смотрите! Наши втроем выходят против вратаря!.. Они пасуются... Ааа!.. Пас... удар!.. Мимо... Кстати, контрацептивы Durех - наш спонсор!
******
Если от вас отвернется Фортуна, вами может заинтересоваться Фемида...
******
Мой сын положительно влияет на вашу дочь. У девочки совсем прошли прыщи.
******
Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили:"Почему вы остались?"
«Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».
******
Пациенты психбольниц - сами люди неплохие и заболевания у них - душевные.
******
- Всё сидишь в интернете, а жизнь мимо проходит.
- Я потом погуглю, чё там было.
******
Верховная Рада обязала дикторов телевидения использовать украинский язык на 75%. Остальные 25% языка им отрежут, чтобы не болтали лишнего.
******
Вирус-вымогатель «WаnnаСrу» атаковал Израиль... И, таки, остался должен.
******
Моя кровать – мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель, зачем мне вообще куда-то ходить.
******
Если украсть мало — получишь большой срок. Если украсть много — ничего за это не будет. А если украсть очень много, больше всех, то можно уже и самому сажать других!
******
Падающая звезда приближалась все ближе и ближе к мальчику, и заставляла загадать его только одно желание - жить.
******
Идёт Христос с апостолами по воде яко посуху, а Петр то по шею провалится, то с головой. Христос, не поворачивая головы, цедит сквозь зубы:
- Передайте этому мудаку, чтоб не выеживался, а шёл как все, по камушкам.
******
Люблю я поутру проснуться, покинуть теплую кровать,
Испить горячий крепкий КОФЭ... И лечь обратно — досыпать...
******
На экскурсии:
— Вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
— Товарищ экскурсовод — а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
— Нет, не правда.
— Витек! Отпускай его! Отпускай!
******
Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили:"Почему вы остались?"
«Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».
******
Вирус-вымогатель «WаnnаСrу» атаковал Израиль... И, таки, остался должен.
******
Оксюморон - сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.
******
- Ну конечно это Гуччи! Меряйте - становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!
******
Мой сын положительно влияет на вашу дочь. У девочки совсем прошли прыщи.
******
- Как ты собаку-то потерял?
- Жена пошла с ней гулять, в парке тоже одна баба выгуливала свою шавку. Не понятно из-за чего эти сучки сначала полаялись, а потом стали реально грызть друг друга. А собаки в это время разбежались.
******
За песню "Я уеду жить в Лондон" Григорий Лепс награжден медалью ордена "За заслуги перед Отечеством".
******
- Всё сидишь в интернете, а жизнь мимо проходит.
- Я потом погуглю, чё там было.
******
- Наши футболисты прорываются через защиту соперника!.. Очень точный пас!.. О!.. Смотрите! Наши втроем выходят против вратаря!.. Они пасуются... Ааа!.. Пас... удар!.. Мимо... Кстати, контрацептивы Durех - наш спонсор!
******
Если от вас отвернется Фортуна, вами может заинтересоваться Фемида...
******
У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ничё такой.
******
Пациенты психбольниц - сами люди неплохие и заболевания у них - душевные.
******
Ужас! Сколько у нас в стране воруют лыж, люди с палками возвращаются домой грустные каждое утро.
******
Если бы у Александра Сергеевича Пушкина был в распоряжении диктофон, когда он был немного под шафе, шедевров мы прочли бы намного больше!
******
С пищалью я смотрю на наше поколенье!... И. Грозный
******
Неужели всемогущим российским хакерам удастся снова сделать президентом Владимира Владимировича Путина?
******
- Я пятнадцать лет учился профессионально убивать, подумай об этом.
- Ты про свою службу в армии?
- Ты правильно понял.
- Петрович, ты служил прапорщиком на продскладе! Ты можешь убить только своим интеллектом и внешнем видом: пузом на центнер и мешками под глазами.
******
А правда, что в семье Пугачевой Галкина тоже играет Хабенский?
******
В России можешь ты не жить, но выживать ты в ней обязан.
******
Верховная Рада обязала дикторов телевидения использовать украинский язык на 75%. Остальные 25% языка им отрежут, чтобы не болтали лишнего.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
