Если чёрная кошка бросилась вам поперёк дороги, будьте осторожны - её кто-то сильно напугал.
******
Даже в монастыре не все могут хранить обет молчания - кто-то должен и гвозди заколачивать.
******
А свекор мой вообще весь город знает, да и его все знают. Он начальником медвытрезвителя работал.
******
- Кошка, сучка, пока я курицу размораживал, ее почти всю сожрала. И что теперь есть?
- Будем делать новое блюдо - кошка, фаршированная курицей.
******
Анализ гугл-запросов показал, что существуют подшипники кочения, катания, а так же подшапники. А еще люди зачем-то ищут численность населения земельного шара...
******
Интеллигентные люди никогда не наглеют и не распивают в подъезде кофе.
******
- Дональд, а вы не хотите изменить вашу избирательную систему и перейти к прямым выборам президента?
- Это сложно, Владимир, придётся менять конституцию, но, в принципе, это возможно. А вы не хотите перейти к такой системе, при которой только в день выборов решается, кто будет президентом?
- Согласитесь, Дональд, что моё предложение куда ближе к реальности, чем ваши фантазии...
******
Пиво не чай, стакана не хватит.
******
Внимательно слушай рассуждения мужа. И не потому, что они настолько умны, а потому, что ты настолько умна, чтобы их выслушать.
******
Наконец, у лета отпуск летом.
******
Живём в 3D - Доедаем, Допиваем, Доживаем.
******
Из переписки:
- Мы с дурганом сначала поругались, а потом померились.
- ПомЕрились, и у кого больше?
******
Прямая линия с Путиным 15 июня - это неуклюжая попытка отвлечь народ от успешной предвыборной кампании Алексея Навального.
******
Прочел статью о шизофрении. Пришел к выводу, что этим-то я уж точно не страдаю. Что примечательно, с моим выводом однозначно согласились оба моих воображаемых друга и все три голоса в моей голове. Даже тот, нерешительно-колеблющийся.
******
Говорят, что мужчина и женщина - это двоичный код бытия: женщина - "ноль", а мужчина - "единица". И именно от того, где себе выберет место женщина: впереди или позади мужчины, зависит их совместное положение. Они могут стать или десяткой (10), или десятой частью (0,1).
******
Конференция фермеров подмосковья, июнь 2017г.
Общение в "курилке":
- Вот помню недавно был год! Засуха была страшная! Такой неурожай!
- Да! А помните! Год был, когда дожди всё лето! Вот был кошмар!
- Да... В следующем году наверное будем ждать нашествие саранчи, через год - цунами...
- Это почему???
- Так в этом - даже одуванчики замёрзли!
******
- Вот мне родители говорят, больше читай, а я из принципа ничего не читаю.
- Да ладно, освежитель воздуха в туалете по любому читаешь, это же бестселлер.
******
Пришел Путин к гадалке, и говорит она ему:
- Осталось тебе быть президентом только одно еще лето, потом тебя не переизберут.
- Значит, не будет больше лета, - сухо ответил Путин.
******
При угрозе жизни решительно стреляй первым… из тюрьмы ещё можно выйти, а из могилы никогда.
******
Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем.
******
Школьник, студент, и профессор математики обсуждают стратегию игры в покер.
******
Школьник: Если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, значит в пятый раз уж точно не зайдут, ведь статистика учит, что в долгосрочной перспективе шансы должны уравниваться.
Студент: Это неверно. Статистика-то как раз учит, что прежние независимые события никак не влияют на будущее. Шансы соперника получить тузы продолжают быть теми же, что и раньше.
Профессор: Вы оба не правы. Статистика учит, что если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, то этот соперник - шулер, и вам лучше уйти подобру-поздорову.
******
- Ты кто?
- Премьер Медведев.
- Во-первых, не медведев, а медведей. А во-вторых, нахрена медведям премьер.
******
Этим летом хорошо продаются шерстяные купальники...
******
- Одел пиджак...
- Не одел, а надел: одел - кого-то, надел - на себя.
- Ну хорошо, надел пиджак, набул туфли.
******
Коротко о современной моде:
1. Рваные джинсы на ногах;
2. Треснутые экраны на гаджетах.
******
Идеальная жена, если и закатывает сцены, то только постельные!
******
Лето - стало трудней дотягивать до пенсии, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц.
******
Однажды я не ел после 19.00, считал калории, бегал, не ел жирного и сладкого.
И что вы думаете?
На следующий день весы показали ту же цифру...
******
Посоветовали мне один "мыльный" сериал, ну и хрень, скажу я вам, меня хватило только на 172 серии.
******
Будь в Питере ровно 100 лет назад такая погода, рабочие Петрограда не готовились бы к революции, а занимались бы заготовкой дров...
******
Если интуиция не подвела – то это «я так и думала», если подвела - то «я как чувствовала».
******
Саратовских врачей обязали сообщать полицейским о лишенных девственности школьницах.
Потому что в России все органы государственные.
******
- Как там в Москве у вас, лето началось?
- Да вот стою в шубе на балконе, северным сиянием любуюсь.
******
Собянина спрашивают:
- А после Москвы вы бы могли замахнуться на что-нибудь более масштабное? Скажем, на Антарктиду или пустыню Сахара?
- Запросто…
-А что лучше?
- Антарктида! Больше тротуарной плитки можно положить!
******
Сказать по правде, бизнес на воздушных шарах - это чистой воды надувательство...
******
- Серёжа, мы с тобой знакомы уже десять лет! Может, нам пора задуматься о браке?
- Блин, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!
******
Суд обязал Навального опровергнуть выражение лица, с которым он говорит об Усманове.
******
"Пора валить!" - решило московское лето.
******
Пришел Путин к гадалке и спрашивает:
- Сколько мне еще быть президентом?
- Еще год.
Путин вспотел от волнения и продолжил:
- А потом?
- А потом, Ваше Величество, царем!!!
******
- Я достаточно хорошо вас знаю, вы прекрасный человек и семьянин. Господь всё видит, он непременно приготовил вам место в раю!
- Простите, а вы точно нейрохирург?
******
- Директор нашей компании - самый видный специалист отрасли.
- Что, такой талантливый?
- Нет, высокий и толстый.
******
Два часа прождал жену возле салона красоты.
Педикюр ей делали.
Впервые в жизни искренне радовался, что я не осьминог.
******
В особо загруженные дни проктолог делает массаж простаты одновременно трем пациентам.
******
Прочитал в интернете: "Как правильно пить водку". Вот лежу, тренируюсь.
******
- Ты не знаешь, зачем американцы прислали на питерский экономический форум самую большую делегацию? А как же изоляция?
- Ну, наверное, хотели подмести клочья от нашей экономики...
******
На полях Петербургского международного экономического форума было подписано 386 соглашений на общую сумму около 2 трлн рублей, а в это время в соседней супердержаве состоялось эпохальное событие и установлен рекорд: был выложен самый большой бутерброд с салом в форме трезубца массой 200 кг.
******
Когда поросенок слышит фразу: «Скоро сальца поедим», он понимает, что есть будет не он, а его.
******
Мало кто знает, но чтобы похудеть, нужно обязательно считать белки, жиры, что все уроды.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
