Если мудрость к вам так и не пришла, значит, вы не в её вкусе.
******
Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров".
******
- Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросенок?
- Да, мама, поросенок - это сын свиньи.
******
В младших классах мальчики бьют самых красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки — дуры.
******
Больной спрашивает у доктора:
— Доктор, я вылечусь?
— Да мне и самому интересно...
******
Семеро козлят копытами избивают волка.
— Что же вы делаете, волки?
— Молчи, козёл!
******
Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: «Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!», она обязательно спросит: «Это почему это?»
******
- Владимир Владимирович, готовы ли мы жить под санкциями десятилетиями?
- Мы в Кремле готовы.
******
Если вдруг мир перевернулся - присмотрись: может, он повернулся своей лучшей стороной?
******
Плохо, что управление в России ручное, а руки эти выросли из задницы.
******
- Если я на четверть еврей, на четверть чуваш, на четверть русский и на четверть финно-угор, что мне писать в графе национальность?
- Знающие люди подсказывают, что все равно надо писать еврей .
******
Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: «Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!», она обязательно спросит: «Это почему это?»
******
Конституция не может защитить людей. Это бумага. Люди должны защищать конституцию.
******
Убедил будущую жену расписаться 14-го февраля - мол, романтика и всё такое. Думал, что можно будет дарить на один подарок в году меньше. Месть пришла, откуда не ждали - родила сына на мой день рождения. Теперь у меня нет дня рождения.
******
Из новостей: "Золотой запас России в мае увеличился на 22 тонны".
Не понял?!.. Какого-то губернатора взяли, а я эту новость прошляпил?
******
- Милая, выпьем вечерком 2-3 коктейля?
- Дурачок, 23 пишется слитно.
******
- Ты куда собралась?
- Замуж...
- А что вещей так мало?
- Так я ненадолго...
******
Утром смотрю в окно - тополиный пух летит, вышел на улицу оказывается снег идёт.
******
Не важно, кто ты - лев или газель. В обоих случаях тебе нужно лишь быть быстрее самой медленной газели.
******
Каждый телефонный разговор я начинаю со слов "Мой телефон почти сел и может отключиться, так что давай по-быстрому".
******
- Вечно ты со мной споришь
- Ты не прав! Я всегда с тобой соглашаюсь...
******
- Да. ребята, я прожил долгую жизнь и повидал немало дерьма.
- Вы работали в полиции?
- Нет, я - сантехник.
******
- Ну, какие новости? Что хорошего?
- Почему ты меня так ограничила?
******
- Владимир Владимирович, готовы ли мы жить под санкциями десятилетиями?
- Мы в Кремле готовы.
******
Плохо, что управление в России ручное, а руки эти выросли из задницы.
******
Коня на скаку остановит. Особенно белого, особенно с принцем.
******
Да, хочу, чтобы я каждую ночь приходила к тебе во сне и не давала.
******
То, как легко человек обижается, прямо пропорционально тому, насколько он глуп.
******
Вот почему джинсы с потёртыми бедрами и равными коленками это модно, а если протёрлись или прорвались на жопе - иди домой и переодевайся?
******
- У вас хорошие соседи?
- Да, у них очень простой пароль на Wi-Fi.
******
Из новостей: "Глава МВД Великобритании призвал англичан сплотиться после наезда грузовика на толпу людей".
Комментарий: Угу. Стойте плотнее - вас удобнее будет давить.
******
В школе учительница спрашивает:
- Вовочка, какой твой любимый предмет?
- Айфон.
******
Кто-то родился в понедельник, ну, а меня родили в пятницу. И, наверное, потому я, как тётушка Чарли из Бразилии, постоянно немного утомлена, несколько рассеянна и всегда очень не против выпить рюмочку коньяку.
******
Глава Гидрометеоцентра Роман Вильфанд предупреждает: «Не обольщайтесь!»
******
Если вдруг мир перевернулся - присмотрись: может, он повернулся своей лучшей стороной?
******
В чем я точно не испытываю трудностей, так это в трудностях.
******
Светит, но не греет. Вот оно какое, холодное лето 2017
******
- А правда, что в шоубизнес через постель пападают?
- В шоубизнес не знаю, а в роддом точно.
******
Вашингтон. Встреча президентов Украины и США.
Порошенко: "Господин президент, ещё прошу Вас оказать помощь Украине летальным оружием".
Трамп: "Разумеется, Рекс - дайте ему свой Кольт и один патрон..."
******
Думаю, что пора помимо категорий прав типа "А" "В" и "С" и так далее вводить категорию "Гомо".
******
Порошенко прибыл в Вашингтон и уже успел записаться на прием в Белом доме. И ему даже выдали талончик на 18-00.
******
- Какая фамилия у Катьки?
- У Катьки?
- Да
- Что за Катька? Татьяна Ерохина что-ли?
- Точно.
******
У соседа по даче трава зеленее, потому что удобрена дерьмом.
******
На сходе жителей деревни Черкасово Владимирской области принято решение:
в случае победы сборной России в кубке Конфедерации переименовать деревню в Черчесово.
******
- Вы похудели на 15 кг всего за один день. Фантастика?!
- Ампутация нижних конечностей.
******
Комната этажом выше сдаётся посуточно.
Снял на сутки, чтобы узнать пароль от Wi-Fi.
******
- Ты верная жена?
- Ну, как верная...ленивая.
******
Если мужчина думает, что секс - не самое главное в жизни, значит он у него только что был.
******
Сказочного принца надо долго искать. Зато сказочный долбоеб живет в каждом подъезде.
******
Учёные доказали, что можно вылететь из любого аэропорта мира, не объявляя об этом в Фейсбуке.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
