Развозжаев с НТВ наменирован на премию Оскар за лучший документальный фильм о России
******
Когда теща учит меня, как жить правильно, так и хочется её спросить: "Хули ты свою дочь сосать не научила?".
******
Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идёт из кухни в зал с полной тарелкой супа.
******
Eсли бы журналиста НТВ не ударил ВДВшник - это бы сделал солдат НАТО!
******
Женщины... мужчины... У одних п**да между ног, у других - х*й, а думают всё равно жопой.
******
- Путин понимает только язык силы.
- Он на нем говорит.
******
Детство – это когда ты весь день прокувыркался с соседской девочкой, и у тебя кружится голова, а не болит член.
******
Вечные студенты не оставляют вузов в надежде, что однажды один из сокурсников станет вечным президентом.
******
Мы познакомились в очереди к отоларингологу, поэтому наш брак держится на соплях.
******
Грустно, когда времени не хватает даже на то, чтобы его транжирить.
© Тимоти П.Крик
******
Мой возраст самый охрененный! Всегда готовый ко всему: в собес, в депрессию, на тусу, в кабак, на пенсию, в запой.
******
2 августа в Питере шёл такой дождь,что как будто в фонтанах побывали не только десантники,но и те,кто вообще не служил.
******
Отвратительный сервис у нас на станции переливания крови - даже плазмы нет.
******
В любовном треугольнике все ходят из угла в угол.
******
Цена бутылки вина, женщины, автомобиля, очень сильно зависит от качества и может отличаться в тысячу раз.
******
Вот говорят пьют много...
Для чего вкладывать миллиарды в инновации, нанотехнологии и прочее, чтоб выйти в мировые лидеры по наукоёмких отраслям?
Гораздо проще пустить пулю в научное сообщество, да и просто в эфир, что наш супер радиотелескоп нашел на орбите Сатурна спутник покрытый льдом, а внутри содержащий на 70% этиловый спирт. И потом несколько лет её муссировать.
Столько циалковских и королевых найдется, только патенты принимай. Вот и продвижение отечественной космонавтики.
******
- Ты, говорят, в Германию уезжаешь?
- Да, на ПМС.
- На три дня?
- Нет, навсегда.
- А- а- а, на ПМЖ…
******
А знаете почему Россия отказалась от новых санкций? Да потому что лучшая санкция против США и ЕС - переизбранный президентом в 2018 году В.В.Путин.
******
- Что такое полураспад в физике?
- Это когда каждый год количество членов клуба любителей радиоактивных элементов сокращается вдвое!
******
Аппетита совсем нет. Поэтому приходится часто есть в надежде на то, что хотя бы во время еды аппетит соизволит прийти.
******
Звонок в сервисную службу: - Милай, а можешь мне клитер на компьютер поставить?
- Эээ... простите, что?
- Интернет у меня провели, играюсь теперь в него, а с клитером-то веселее всё-таки!
Диспетчер, давясь от смеха: - А вам точно наш специалист по компам нужен?
- Да, милай, точно! Да вы приезжайте, сходим к Ивановне, у неё-то клитер уж полгода стоит! Она им так шустро пользуется, туда -сюда, влево-вправо.
Диспетчер, падая от смеха под стол, еле выговорил: - Приедем.
Приехал спец, пошли они с бабулей к Ивановне. Та сидит, играет в ферму, собирает урожай, быстро водя курсором по экрану. И тут спец, еле сдерживаясь от смеха, произносит: - Всё ясно, программку "кликер" вам сейчас поставим!
******
Вчера, приговоривши три бутылки вина, врубил я зомбоящик, узрел там двоих Вовочек, и открылась мне великая истина.
Дошло до меня, что означают две головы у орла на нашем гербе.
Одна голова - Патриарх. Другая - Патристерх.
******
Простой вопрос диспетчеру на участке железной дороги «Какого х…я?!», и вас ставят в тупик.
******
Далёкое будущее. Раскопки. Археологи расшифровывают надписи:
«Здесь был Петя». «Здесь был Коля». «Здесь был Толя».
- Смотрите-ка, а вот этот - шустрый какой! Этот крестик…уй везде успел побывать.
******
РОССИЯ подложила Америке трубу...
******
Галочка, это Путин может дать интервью Соловьеву,
ты же можешь просто дать.
******
Чукча выходит из тюрьмы, ему сокамерники:
- Давай, покажи на воле какой ты крутой чувак!
Проходит пару недель, открывается дверь камеры, на пороге чукча. Все типа, как так, как ты попал опять. Чукча:
- Бл@ть, поехал на ТНТ, ну и нашёл Волю этого...
******
Все бабы дуры! Умный человек разве позволит себя трахнуть?!
******
- Слышь, москаль, а как правильно: гарный хлопец поехал по безвизу в Европу или на Европу?
- Правильно "в гей-клуб на заработки".
******
Говорят, что на Голливуде приступили к съёмкам эротической мелодрамы о событиях на Майдане.
На главные роли приглашён знаменитый актёрский состав. Так роль вождя, идейного вдохновителя Майдана П.А. Порошенко - исполнит сам г-н перзидент, а его страстный поклонник и последователь, великий гений российского кинематографа Алексей Панин воплотит образ спикера А. Парубия.
В остальных ролях: Б.Обама - Эдди Мэрфи, собака Парубия - дворовая сука Шельма.
******
Вызывает Путин Пескова:
- Ну что ж ты так? Я велел подготовить приказ о "Всеобщей мобилизации", а не дебилизации и отдать его Шойгу, а не Мединскому!
******
Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяна, но блеск в глазах придать сможет только марихуана.
******
Государственная Дума приняла к рассмотрению поправки к недавнему закону о курортном сборе.
Предполагается, что после их одобрения сбор будут платить все граждане России, отказавшиеся съездить хотя бы на денёк на курорты Крыма или Краснодарского Края.
******
Ссориться с девушкой - это как критиковать Рамзана Кадырова. Вот ты уверен в своей правоте, а вот ты извиняешься.
******
За введение новых санкций против России проголосовало 99% американских сенаторов и конгрессменов.
Как заявил российский МИД, это свидетельствует об острой внутриполитической борьбе в Соединенных Штатах.
******
Человек в магазине игрушек выбирает подарок, продавец советует:
- Вот, спиннер, на сегодня это лучший подарок, все их просто обожают!
- Нет, спасибо, надоели они уже.
- Есть новинки, разных форм, светящиеся, со звуком...
- Нет, спасибо, что-нибудь другое.
- Да Вы посмотрите что с ними можно вытворять!
- Да на хую я вертел эти ваши спиннеры!!!
- Что, правда?!
******
У нас при любой нищете всегда находятся средства на водку, войну и освоение космоса.
******
Госсекретарь США Тиллерсон назвал введение санкций против России желанием увидеть шаги Москвы по улучшению отношений с США.
По сути он сказал следующее: "Я нассал на дверь соседа, потому что хотел с ним помириться"...
******
Бог создал мужчину раньше женщины, чтобы мужчина успел сказать хоть несколько слов.
******
- 300 грамм сыра.
- 500 рублей.
- Почему так дорого?
- Бесплатный сыр только в мышеловке.
- ОК, упакуйте в мышеловку.
******
Не знаю как вам, а мне так в моем браузере уже надоела постоянно всплывающая реклама "Браузера, защищающего от навязчивой рекламы"...
******
Никогда не забуду первые слова моего сына...
"Где, черт возьми, ты был все эти 25 лет?!"
******
На международной конференции по "интернету вещей" абсолютный фурор произвело выступление российских программистов. Они объявили, что в России все программисты, живущие с мамами, бесплатно обеспечены автоматическими системами глажения, стирки, уборки и готовки пищи. А их холодильники все!!! имеют встроенные функции самонаполнения. Бесплатного!
******
Как ни стараешься всё делать быстро, ничего не делать получается быстрее.
******
Интересно, а как рассчитывается месячная норма осадков, если у нас она выпадает каждый день?
******
Правозащитница Людмила Алексеева рассказала президенту России, что 2000 лет тому назад какие-то дебилы попросили Понтия Пилата помиловать не Христа, а свирепого разбойника.
После чего она попросила Путина помиловать свирепого разбойника.
******
Всё большее число специалистов приходит к выводу, что наш истребитель коррупции никогда не взлетит.
******
На большую дорогу по малой нужде не ходят.
******
Помощник шерифа:
- Шеф, он признался!
- Идиот, вы вместо подозреваемого допросили потерпевшего!
******
- Windows 10 самая дружелюбная к пользователю операционная система. Своими вечными обновлениями, глюками и зависаниями она как бы говорит: "Отдохни от работы, попей чайку".
- У меня друг так спился.
- ?
- Поставил на домашний компьютер.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
