Путин два часа гонялся за щукой, пока той не оформили допуск.
******
-Ничего, нечего - бурчал на завтраке
повар турецкого отеля - не скушаете
блинчики сейчас я Вам к обеду из них
салат сделаю или запеканку.
******
- Ищу женщину для несерьезных отношений.
- Бабник, что ли?
- Почему, просто человек веселый.
******
Мужик , помни : если недоступная красавица никого к себе и близко не подпускает, возможно, она просто боится, что ее вблизи рассмотрят более внимательно :)
******
В стране две третьих мерзлота и грязь, однако срать всех тянет на Байкале.
******
Стоит потерять голову от любви - и у тебя уже хомут на шее.
******
На политическом форуме в интернете.
- Спасибо, что поставили лайк!
- Не за что! Я всегда подаю инвалидам.
******
Четвёртый час ночи, звонок:
- Здравствуйте! Это Максим?
Спросонья: - Ну да.
- Тут ваша визитка на машине.
- Ааа... Вам выехать надо? Сейчас выйду.
- Нет, нет, спасибо! Я просто проверить, не шутка ли. Извините.
- Ну ладно... Эээ... Ну а когда вы поедете, чтобы я убрал машину?
- Да куда я поеду?! У меня даже прав нет.
- Не понял...
- Так дворник я, Ислом. Понимаешь, подмёл всё, скучно, поговорить не с кем.
******
Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой:
— Слушай, тяжело тащить! Может, съедим половину?
— Нет, давай сперва до полюса дойдем, а там разморозим и поужинаем по-человечески.
******
Неплохое название для борделя под вывеской массажного салона - "Хэппи Энд".
******
Больше всего гибкий экран на смартфонах ждут находчивые зэки, т.к. его удобней транспортировать в заднем проходе.
******
- Доктор, что бы вы мне посоветовали моему мужу от склероза?
- Хм... А какие симптомы болезни? Как они проявляются?
- Ну я ему что-нибудь рассказываю, а он сидит в кресле смотрит телевизор или читает, а потом переспрашивает по несколько раз!
- К сожалению медицина тут бессильна!
- Как?! Ведь болезнь прогрессирует день ото дня!
- Милая женщина, это не болезнь прогрессирует, а вы день ото дня становитесь ему всё более и более неинтересны!
******
Знакомый позвал майнить биткоины. Я сначала растерялся. Но потом думаю, где наша не пропадала! Зацепил к машине прицеп с лодкой, взял снасти, двустволку, капкан, корзину побольше, гидрокостюм, маску пчеловода, мангал, коптильню. Тестя взял с собой - старый конь борозды не испортит. Жене сказал, чтобы освободила холодильник и раньше понедельника не ждала.
******
- Я одеваюсь...
- Это виртуальный секс в обратной перемотке?
******
--Давай менятся магнитиками!
-- А у меня нет магнитиков на холодильнике
-- Тогда зачем тебе холодильник??
******
Хотелось-то всего-ничего, но всего снова не досталось.
******
- Надо же! Иов все-таки выдержал все испытания, которые Я ему послал! - сказал Господь Бог, а затем ненадолго задумался и молвил:
- А вот интересно: если с пятого этажа сбросить двухпудовую чугунную гирю на канализационный люк - она пробьет его или нет?
******
- “Газпром” в Питере создает колонию.
- Не может быть, чью?
- Аргентинскую.
******
- Сеня, я завсегда восхищаюсь юмором нашего народа. В наших анекдотах заключена правда жизни.
Вы помните за того бедного еврея, считавшего детей цветами жизни... и которому эти дети не хотели, перед смертью, подать стакан воды?
- Яша, во первых - это два разных анекдота. Во вторых - вы, таки всю жизнь, сеяли на чужих клумбах...
******
Имеется всё усиливающееся подозрение, что 99% перевозимого метрополитеном - баранина.
******
- Мы с тобой одной крови,- крикнула Красная Шапочка вслед волку, - Доброй охоты!
******
-Алло, дяденька полицейский, мой папа работает на молокозаводе и вчера он принёс с работы ящик масла.
-Мальчик, ты, наверное, живешь на улице имени Павлика Морозова?
-Да, а как вы догадались?
-Догадался, говори номер дома и квартиры....
******
Должен ли джентльмен требовать доказательств от другого джентльмена, утверждающего, что все зло в мире - от русских?
******
Знаете ли вы, что такое настоящее доверие?
Это когда собака приходит блевать на тебя.
******
Вниманию укропских нацистов!
Поговаривают, что "Бородавочник" Карасев, когда попадает молотком по пальцу, орет не на государственной мове.
******
Байкер в шлеме похож на боксера в памперсах.
******
Президент опять поймал чудо-щуку. К сожалению, щучара Трамп с крючка сорвался.
******
В колбасе Мортадель нашли ДНК человека. Чему удивляться, правильно же написано по латыни "морте" - это смерть.
******
... шел 2030-й год, борьба за равные права давно победила и дискриминация была изжита.
К притормозившему у обочины автомобилю подошла толстая немолодая женщина и попыталась открыть дверь, чтобы сесть в машину.
- Эээээ, а можно всех посмотреть? - осторожно спросил водитель.
Жужжащий где-то в воздухе дрон совершил рывок к машине, вспыхнул ослепительной фарой и от него раздался нежный женский голос.
- Оставайтесь на месте до прибытия наряда. Вы обвиняетесь в сексизме и нарушении равных прав!
Возмущенная тетушка пошла от машины прочь:
- Иш, не понравилась. Да я в 17-ом году была такой офигенной, что мне тройную цену платили, сами! А этот, вот хам!
******
В Москве на средства мафии снят новый детектив — “МЕСТО ВСТРЕЧИ ИЗМЕНИТЬ МОЖНО”. В новой версии МУРовцы отдают бандитам в магазине Шарапова, а Горбатый выходит из магазина первым.
******
Теперь я знаю, что такое ЕГЭ 100 из 100, а также западная школа PR и креатива...
Реклама на телеканале "360": "Только на нашем канале, детектив-любитель Даша Васильева каждый день показывает свои сыски!!!"
Про писки ничего не сказали, но ни в чем нельзя быть уверенным...
******
Мне вот что интересно - у тех людей, которые в качестве рекомендации для завтрака называют овсянку, потому что она "не только полезная, но и очень сытная", какие альтернативы ей? Зелень одуванчика у подъезда? Пойманный ночью комар? "Сытная"...
******
По пятницам мой сосед по даче свою Ладу Икс Рей, отчетливо называет Лада Ик Срей.
******
Две подружки разговаривают:
- Люди совсем охамели! Сегодня в трамвае меня какой-то парень оскорбил: сказал, что у меня волосы классно пахнут.
- А чего же тут оскорбительного?
- Так он же лилипут...
******
- Дорогой, я обед приготовила, а посуду помыть забыла. Извини.
- Ничего-ничего, дорогая, не волнуйся, я тоже забуду.
******
Одной девочке подарили пирожок за двести рублей. Она стала есть, а там — ноготь человеческий!!! А девочка эта, надо сказать, не привередливая была — что дадут, то и ела. Вот она поела, “спасибо” сказала и только потом в милицию пошла. Пришла в милицию, два пальца в рот, да так дежурному все и выложила. А милиционеры ей и говорят: “А чего бы ты хотела за двести-то рублей?” Посмеялись и отпустили девочку.
******
- Я буду ласкать твою киску, пока она не потечёт...
- Петрович, бля, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!
******
— Мой дед в гражданскую героем был. Сто пятьдесят пакетов з донесеньями з’ил!
— Брэшэшь!
— А що не з’ил — то понадкусував!
******
Лучший муж - космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.
******
- Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз.
- Класть.
- Потрясающе...
******
Когда свекровь учит меня, как жить правильно, так и хочется её спросить: "Хули ты своих детей не научила?".
******
Жена:
- Хочешь меня?
Муж:
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?
- Да! Секс отвлекает тебя от кухни!
******
На стене планетария была выцарапана надпись:
"Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!".
Через неделю появилась подпись:
"Есть! Но мы здесь только для дозаправки!".
******
- Почему вы расстались?
- Не сошлись выебонами.
******
По некоторым людям хочется скучать всю оставшуюся жизнь.
******
- Дорогой, я провела с тобой сегодня самую лучшую ночь.
- Но я же был совершенно пьян и сразу вырубился.
- Зато ты не храпел.
******
Я обожаю готовить собак и детей.
Но ненавижу расставлять запятые.
******
– Мне бы бюджетный скраб для тела…
– Вот, рекомендую! Мочалка «Шахтёрская»!
******
За свою жизнь я прослушал 1500 альбомов. Но только две группы сформировали меня как личность. Это старшая группа детсада и, разумеется, гидроксильная группа этилового спирта.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
