А почему есть содомиты, но нет гоморритов?
******
Когда ты коня последний раз на улице видел? То-то и оно. Всех коней бабы переловили
******
Когда о сахаре хотят сказать что-то хорошее, его называют глюкозой.
******
Путин распорядился сделать более доступными ритуальные услуги.
И это он только за высылку российских дипломатов ответил! Будет ещё реакция на финансовые санкции и блокирование Северного потока-2.
Ждите ответа, гады!
******
- Почему Путин два часа гонялся за этой щукой, чтобы её подстрелить?
- Дело в том, что внутри той щуки была утка. В утке - яйцо, а в том яйце...
******
Отношусь к тем извращенцам, которые доливают холодную воду в чай.
******
Как щуку поймал - показали, а какие желания выполняла - утаили. Неужели гостайна?
******
Объявление: "Продаётся немецкая овчарка из порядочной еврейской семьи".
******
Секретарь президента Дмитрий Песков опроверг связь гибели щуки с ходом выполнения "майских указов" президента.
******
- Господи, как вы только переживаете такую жару?
- А я и не переживаю.
******
Куда деваются экс-канцлеры?
Их всегда берут на работу в Роснефть...
******
- Молдавия силой вернет Приднестровье !
- Ну а Румыния вернёт Молдавию ?!
******
А если батюшке- священнослужителей Православной Церкви перевели на карту МИР - они стали МИРянами?
******
- Как вы полагаете, Холмс, что стоит за разводом наших соседей Дарьи и Романа?
- Элементарно, Ватсон. У кого-то ничего не стоит...
******
Сколько Песковой ни промывай мозги золотого песка не намоешь.
******
Законы у нас для всех одинаково высокие, поэтому низким людям на них не покласть.
******
Щуку вывели из игры.
На очереди Рак.
И тогда Россия взовьётся Лебедем!
******
Английский ты выучи только за то,
Что им разговаривал Бэтмен
******
Оказывается, эти суки на Россию ещё и климатические санкции наложили!
******
Эгоисты — первое сексуальное меньшинство.
******
Объявление в газете "Новое русское слово" запало в душу навсегда:
"Никогда похоронное бюро братьев Гольдштейн не откажет в похоронах евреям из Советского Союза".
******
- Владимир Владимирович, что сталось с той щукой?
- Её съели...
******
Надо было сразу пытаться выполнить фантастическое желание, а не флиртовать два часа, может быть и жива бы осталась.
******
Объявление.
Борцам за правое дело готов помочь словом.
******
Открыл один сайт: "Зарегистрируйся и смотри фильмы бесплатно в хорошем качестве!" Открыл другой:" Зарегистрируйся и качай книги бесплатно!" Да вы охренели, я же только развелся!
******
На форуме обсуждают группу "На-на":
- Ничего себе у нанайца справа растяжка! Так ногу поднять не каждый сможет!
- Так это Вовка Политов. Ему недавно тазобедренный сустав заменили.
******
- Слышал, Порошенко вслед за Путиным поднялся в небо на истребителе?
- Слышал, а ты знаешь зачем Путин ловил рыбу под водом?
- Зачем?
- Хочет утопить Порошенко.
******
Чтобы уснуть, мне надо засунуть руку под подушку и скомкать одеяло между ног.
Всё, теперь можно спать.
******
Современный сервис в аптеке:
-мне, пожалуйста, 100 презервативов.
-Пожалуйста!!! вот вам 99!
-???!
А сотый мы Вам наденем!
******
Когда семья распадается - это, конечно, плохо... Когда семья "распадается" в "Ашане" по отделам (папа - по пиву, мама - по хозяйству, ребенок - по игрушкам) - это, конечно, хорошо... Семья будет только крепче!
******
Надо дать Саакашвили российское гражданство !
- Зачем ?
- У нас президентом работать некому: одна рыбалка на уме !
******
Странная эта Поклонская. Фильм "Матильда" про царя её оскорбляет, а то, что на Красной площади на почётном месте лежит тело человека, приказавшего расстрелять этого царя со всей его семьей - её почему-то не оскорбляет.
******
Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим!
******
Холостяк - мужчина, умеющий делать всё сам, не допуская брака.
******
Приверженцы прошлого царя "великомученика" Николая II забыли, что при нем несанкционированные митинги расстреливали, а при нынешнем за них только 15 суток дают!
******
Однажды за завтраком жена говорит мужу:
- Ты сегодня ночью говорил во сне.
- Надеюсь, я тебя не перебивал?
******
Мечта волков - чтобы овцы думали, что они с волками одна стая.
******
Кошмарный сон Путина: Медведев выступает с закрытым докладом на двадцатом съезде Единой России.
******
Муж с женой из окна видят нищего на площади перед их домом.
Жена говорит мужу:
- Иди, прогони его!
- Почему?
- Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу "Как научиться вкусно готовить".
******
- Что в субботу делал?
- Ничего...
- Еврей что ли?
******
Центробанк дал рекомендации россиянам не замечать рост цен. Россияне дали рекомендации Центробанку заткнуться.
******
Зачем эти месячные, почему ко мне просто раз в месяц не может приходить маленький гном с тортом и говорить: «Ты не беременна, хорошего дня».
******
Щука нейтрализована. Осталось обезвредить Лебедя и Рака — и заживём!
******
- Дорогой, посмотри какое красивое платье у женщины!
- Фигура не очень.
- Я тебя платье просила оценить.
- Смысл оценивать фантик, если не нравится сама конфетка?!
******
- Купил красивый сотовый номер, 89ХХ0000000, заплатил много денег, звоню, а мне почему-то никто не отвечает.
- Потому что все думают, что это звонит банк с предложением кредита.
******
Женщины закрывают глаза при первом поцелуе, а мужики при первом глотке холодного пива.
******
Всероссийский опрос "Как вы относитесь к Путину?"
Варианты ответов:
1. Доверяю
2. Уважаю
3. Люблю
4. Восхищаюсь
5. Затрудняюсь сказать, как нам с ним повезло
6. Отказываюсь от других вариантов ответов
7. Выбираю все перечисленные варианты.
******
Сравнивая людей с баранами, сильно льстят людям. Бараны хотя бы друг друга не режут.
******
Каждая женщина ищет место под солнцем, котиком, зайчиком…
******
Прочел на первой полосе новостей:
Президент Руанды правивший 17 лет переизбран на новый срок 99% голосов избирателей.
На всякий случай перезвонил знакомым и уточнил название страны, в которой мы живем.
******
Времена меняются. Сейчас за благородных рыцарей сражаются прекрасные дамы.
******
Когда голова пуста, в нее почему-то вообще ничего не лезет.
******
Россанэпиднадзор обнаружил у 86% россиян ДНК ливерной колбасы.
******
- Как ты мог так поступить?! Тебе совесть ничего не говорит?
- Обычно говорит, но тут промолчала.
- Похоже она потеряла голос от возмущения.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
