Один мой знакомый разбрасывался словами при первом подходящем случае. А теперь только мычит, как Герасим без МуМу.
******
Ситуация с Трампом и конгрессом напоминает вот что:
- Бабушкаа, а можно я без шапки погуляю?!
- Надень шапку нахуй, а то уши отморозишь!!!
******
- Был как-то в музее, видел глиняные фигурки динозавров, доказывающие, что люди и динозавры пересеклись во времени… Интересно, кто кого тогда гонял – люди динозавров или динозавры людей?
- Всех гоняли отмороженные укры.
- То есть люди…
- Да какие там люди… Укры!
******
Песня российской алкоголички:
Мама Мохито, мама, ударило в голову!
Я люблю его! Я люблю его!
******
Если в любой день августа 2017 года пригласить меня на шашлыки, тебя всю жизнь будет преследовать удача. Игнорировать нельзя. Передай это десяти своим друзьям и удача сегодня же начнёт тебе улыбаться.
P.S. Харя у меня не треснет...
******
- А я считаю, что наши депутаты - действительно самые мудрые люди в стране.
- ???
- Они отлично знают наш менталитет. Повесь на двери табличку "Не входить" и сразу туда пойдут люди.
Только запретили телеграм, а он уже установлен на всех телефонах россиян.
Запретили анонимайзеры - и вот уже даже столетние пенсионеры могут войти в порнхаб через тор.
Пытаются отменить показ "Матильды", будьте уверены - 100% россиян ее посмотрят, да еще и скачают с ранее запрещенных торрентов.
А разве сработали бы законы, разрешающие все это?
- Согласен, коллега. Но знаете, с меньшинствами они перегибают. Может там в правительстве и получается приобщиться к этому, но в глубинке народ пока не готов.
******
- Почему у такой красивой девушки нет парня?
- И машины.
******
Обычный еврей не соблюдает субботу. Религиозный еврей соблюдает субботу. Опытный еврей соблюдает субботу тогда, когда что-то нужно от него, а не ему.
******
- Что ты здесь делаешь, урод?
- Я на пластическую операцию...
******
В студию Пикассо пришла миллионерша. 3аинтересовалась картиной, написанной в кубической манере:
- А что здесь нарисовано?
- Двести тысяч долларов, - ответил художник.
******
Мечтаю о маленьком "суфлере" в ухе: "не ведись, дорогая", "срочно переводи разговор на другое" или "а вот теперь захлопни рот!!!"
******
Мне пришлось нанять частного детектива, чтобы выяснить, чем я весь день занимаюсь.
******
Прежде чем промолчать, подумай — что ты хочешь этим сказать.
******
Если ваш талант уснул, это не повод его сразу закапывать в землю.
******
Мало кто знает, что год назад щука пообещала привести к власти в США пророссийского президента, который наладит отношения, снимет санкции...
За базар пришлось ответить.
******
- Те, кто во времена союза лизал чей-то зад, сейчас неплохо устроились и из всех сил костерят прошлые времена и прославляют нынешние.
- Все логично, коллега. Только представьте, что они в основном видели в своей жизни во времена СССР.
******
Правильно поданное вино - как красивый гол в футболе: поднимает настроение и непременно требует повтора.
******
Смелых людей будет больше, если никому не рассказывать о несчастных случаях на занятиях по ОБЖ.
******
Мы не Венесуэла,хотя бы потому,что когда у нас закончится туалетная бумага,в мире не найдется ни одного долбоёба,который вложит в нас 6млрд$
******
Подготовка к школе - это очередной удар по семейному кошельку или мероприятие, которое сплачивает родителей?
******
Директор по разработке игры "Pokemon GO"
сидит в своей виртуальной многомиллионной
3D студии его бухгалтер отчитывается о
кредиторской задолженности и показателях
прибыли,а он держит в руке спиннер,крутнул
пальцем и думает:
-Ахренеть! А так тоже можно разбогатеть?
******
В горячие деньки на работе особенно хочется уехать куда-нибудь позагорать.
******
Что - то никто не жалуется, что лето холодное. Замерзли наверное.
******
жизнь катится-белая полоса, черная полоса и вдруг бац! приехали-две цветных.....
******
Переслушивал старую песню ЧайФ "Не спеши", как-то странно сегодня звучит фраза: "А по щекам хлещет Лоза..."
******
Не то грустно, что нас никто не слушает, а то страшно, что эти никто заглушают нас всех.
******
Ухватил за хвост птицу удачи? Не спеши радоваться. Как и ящерицы, эти птички при случае могут отбрасывать хвост.
******
На «огонь и ярость» Трампа Ким Чен Ын пообещал ответить «льдом и равнодушием».
******
Шварценеггер подтвердил своё участие в съёмках «Терминатор-6»
Рабочее название картины «Терминатор-Жесть»
******
Еврейская реклама:
Обрезание - вместо тысячи слов!
******
-- Изя, шо имел в виду Трамп, когда говорил, что КНДР поимеет проблемы за остров Гуам?
-- Шо сначала поимеют Гуам, а потом КНДР.
******
С фонарём под глазом в свет не выйдешь, не засветившись.
******
-Это твой косяк,-сказал наставник молодому строителю,имея ввиду не оплошность а деревянную конструкцию,-Свой я уже выставил!
******
Англоязычные пользователи интернета с удивлением узнали, что русские не едут в Турцию из-за страшного вируса "Коксакер". Но мало кто знает, что в Египте россиян подстерегает вирус "Мазафакер". Все, кто не поедет в Крым и на курорты Краснодарского края, обречены.
******
Мне кажется, что Бог создал женщину не из ребра Адама, а из его задницы.
******
В ответ на российский лозунг "Деды воевали", посвящённый Великой Отечественной войне, Украина решила выдвинуть свой лозунг, посвящённый Голодомору - "Деды голодали".
******
Если человек на 80% состоит из воды, то это значит, что я женат на 80 килограммах жидкости.
******
На улицах северо-корейских городов невероятно чисто. Потому что людям нечего бросить.
******
Лебедь разбился, щуку пристрелили... Куда мчишься, тройка Русь?
******
Создатели "Игры престолов" решили создать детскую версию сериала, совместив со героев фильма со "Смешариками". Рабочее название проекта - Кровосмешарики.
******
Слава Украине! - кричали бандеровцы.
Аллах акбар! - вторило им эхо.
******
- Пойдём со мной, крошка.
- Отвали, дядя!
- Смотри как бы не пожалеть тебе потом, ты ведь разговариваешь с самим Нестором.
- С Махно что-ли?
- Нет, с Бегемотовым.
- Не поняла юмора...
- Вот поэтому ты меня и не знаешь, дура!
(c) Нестор Бегемотов
******
Зрелость - это когда соглашаешься с человеком, даже если он тысячу раз не прав, просто чтобы он наконец закрыл свой рот.
******
Над европейцами, кормящими беженцев, в основном, смеются люди, кормящие пару миллионов чиновников, армию ментов, Крым и Чеченскую республику.
******
- Какая самая стабильная валюта?
- Тридцать сребреников.
******
Что делать, если коллектив молодой и дружный, а ты нет?
******
Из школьной работы по истории: "Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали."
******
Иностранец впал в ступор, услышав от русского: "Я выношу мусор, потому что не выношу мусор."
******
Первое, что мне хочется сделать по приезде на работу - уехать с работы.
И только потом выпить кофе.
******
Из новостей: "Ольгу Бузову 40 минут досматривали в аэропорту "Шереметьево".
Комментарий: И шо они там у неё ещё не видели?
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
