Зачем ехать на море? Мы миллионы лет назад оттуда не просто так вылезли. Это ловушка! Сидите у компа - не поддавайтесь провокациям!
******
Три дня назад купил в Найке носки за 700 рублей, потому что продавщица сказала "в них ножка вообще не потеет". Сегодня понесу их обратно ей нюхать.
******
- Старайся, доченька, пиши буковки аккуратнее...
- Папка, ты офигел? Я готовлюсь стать врачом!
******
Хорошо, что организм работает как часы. Плохо, что как песочные.
******
В 7 лет отец повел меня в школу для одаренных детей. Чтобы показать, какого сына он хотел.
******
- Тревожная кнопка ведь есть у вас?
- Есть. Даже две.
- Одна тревожнее другой?
******
Состояние здоровья - знаю наизусть номер страхового полиса.
******
Женщина, может быть, и не сотворила ещё ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.
******
- Какой же я был дурак, что на тебе женился!!
- Это я какая дура, что вышла за тебя.
- Ну теперь понятно почему мы сошлись.
******
Новая модель айфона не только снимает отпечатки пальцев пользователя, но и зачитывает ему обвинительное заключение.
******
Всё в жизни надо попробовать. Поэтому попробуй заткнуться.
******
Сколько людей, столько и мнений,
которые меня не интересуют.
******
Уходить от женщины нужно по-английски — аккуратно одетым и с улыбкой на лице, а не голым с криком "бляяя" со второго этажа.
******
Если после развода жене достались квартира, дача и машина, а мужу – только собака, значит, по-настоящему близкие существа после развода не расстались…
******
- Вы не подскажете: пляжное кресло из семи букв?
- Шезлонг.
- Воооот! Шезлонг мой, пожалуйста, освободите!
******
Самый верный признак наступления осени, это из холодного крана действительно идёт холодная вода.
******
Как-то раз зашел на почту. Там меня спросили: - Тебе что, посылку отправить? И давай смеяться. Короче, ржали минут сорок, а потом закрылись.
******
Когда мы платим налоги, мы, как бы, оплачиваем услуги Государства - по обороне, законотворчеству и прочее... Странно - почему со стоимости этих услуг ещё не додумались брать НДС...
******
Польша заявила о праве на немецкие репарации за Вторую мировую войну.
В ответ Россия потребовала от Польши выплатить репарации за Лжедмитрия.
******
Если вы встречаетесь с веганшей, вы можете сэкономить на стрижке газона.
******
Бизнесмен из штата Мэн решил проводить субботники с подарком для каждого участвующего - пакетиком марихуаны. Для получения подарка достаточно было просто показать мешок с собранным мусором. Всё шло хорошо, но ... об этом случайно узнали российские карусельщики...
******
А что, Баклан-Арена не плохо звучит!
******
Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают:
- В чем разница между казнокрадами в сталинские времена и нынешними?
- Те сначала валили, потом пилили. На лесоповале. А нынешние сначала пилят, а потом валят. Точнее сваливают.
******
Предлагаю канонизировать депутата Поклонскую, предварительно ее расстреляв, сделать это почетной традицией для наиболее оригинальных законотворцев и устанавливать их вечно мироточащие бюсты в Зале заседаний (если, конечно, уборщицы не возражают)
******
Пьяный тракторист Сидоров съехал с дороги, снёс забор и въехал в дом председателя местной ячейки партии. Такого громкого уголовного дела о терроризме, экстремизме и причастности к ИГИЛ село Кукуево еще не видело!
******
"Все, я понял. Виноваты бакланы" - жёстко сказал президент Путин. Теперь давайте определимся: где находятся эти бакланы: в мэрии или в представительстве Президента по Северо-западу.
******
В связи с последними событиями выражение "распил бабла" рекомендуется заменять на "расклюй бабла".
******
- Коль, когда деньги отдашь?
- Деньги, деньги... Миш, деньги - это не главное в жизни!
- А что главное?
- Главное - ты там держись. И хорошего тебе настроения!
******
- В Америке существует толерантность между черными и белыми, а в России?
- Между коррумпированными чиновниками и силовыми структурами.
******
Для того, чтобы попасть из России в Северную Корею, достаточно просто оставаться на месте, смотреть телевизор и ждать изменений к лучшему.
******
" Дорогой, я купила себе новую селфи палку ! "
---А чем тебя моя то не устраивает ?
******
На празднование дня рождения было настолько мало денег, что пришлось купить только алкоголь и фейерверки.
******
- Россия похожа на кулебяку.
- Почему?
- Расслоение большое.
******
- Бакланы, б...дь!
- Дебилы, б...дь!!!
******
Вспоминая молодость, каких-то 25 кг назад, я был стройным, бравым...
******
" Гоголь -Центр. Начало." Смотрите во всех телевизорах страны!
******
В Питере всех, кто устраивает Романтические ужины на крышах начали называть Бакланами.
******
- Если Путин вызвал на ковёр - это почётно или позорно?
- Если в кабинет - позорно, в спортзал - почётно!
******
Фальстарт-это когда жена только что начала разминку,а муж уже пришёл на финиш.
******
- Странно, в Сургуте задержаны уже 10 пособников Гаджиева, которые подозреваются в теракте и причастности к ИГИЛ, запрещённой в России организации, но само нападение на 7 человек так и не признано терактом!
- Потому что терроризм Владимир Владимирович давно уже остановил "на дальних подступах к России".
******
Те, кто твердо стоят на ногах, далеко пойдут.
******
- Стас Михайлов приехал в Ухрюпинск на день города и поселился в местной гостинице. Утро началось дракой 16-ти горничных за право убраться в его номере.
- Не может быть! Откуда в гостинице Ухрюпинска 16 горничных?!
- Одна принеслась из отпуска, семь пенсионерок и трое с того света...
******
США решили создать новую крылатую ракету, чтобы отдать ее пенсионерам и детям тех стран, куда они несут свободу и демократию.
******
Он был наглым и скромным одновременно: нагло себя хвалил и скромно не осмеливался себя ругать.
******
А вы действительно желаете здоровья всем тем, кому говорите "Здравствуйте"?
******
Путин вызывает главу СК и спрашивает: - Ну так скажи мне, теракт это или нет, всё-таки?!
- Пока точно неизвестно...
Путин: - Ладно, на, лови монетку. Орёл - да, теракт, решка - нет.
Глава СК подбрасывает - решка. Выходит довольный в коридор. Там очереди ждёт Навальный. Глава СК:
- По какому вопросу?
- Буду участвовать в выборах или нет.
- Смотри, тебе дадут кинуть монетку, орёл - всегда да, решка - нет.
Навальный поблагодарил, зашел в кабинет, выходит через пару минут грустный. Глава СК:
- Ну как?
- Он, похоже, подменил монетку...
******
Загадка:
Что говно, а все равно еще хочется?
(ьнзиж)
******
- Папа, а чем отличаются либералы от патриотов?
- У патриотов дома запас оружия и боеприпасов, чтобы в случае войны Родину защищать, а у либералов дома запас вазелина.
******
Разговаривают два приятеля:
- Ну, что, кто у тебя родился?
- Сын. Светланой назвали.
- Ты что??! Сына Светланой??!
- А что делать. При родах не ту пуповину отрезали.
******
Нельсон Мандела провёл 27 лет в южноафриканской тюрьме, где его каждый день избивали и пытали.
После освобождения он вернулся к жене, прожил с ней 6 месяцев и, сказав "Я больше не могу терпеть это!", развёлся!
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
