2018 год, после чемпионата мира по футболу, премьеру Диме Медведеву, Путин даёт пожизненный срок.
Есть два варианта ответа…
******
- Папаня, а как Ньютон свой закон открыл?
- Говорят, ему яблоко на голову упало.
- Представляю, блин, что это за яблоко было! Такой закон заумный придумал.
******
Муж несёт пакет с тортом и коньяком, идут с женой на юбилей ей отца. Жена пилит и пилит:
- Вот ведь нажрёшься сейчас! Вот ведь не смогу опять смотреть на твою пьяную рожу!
Муж, послушал минут 5 и говорит: - Я бы с удовольствием как треснул бы тебе с правой сейчас, а потом пакетом этим!
Жена: - Папа никогда не простит этого тебе!
Муж: - Естественно! Коньяк и я бы никогда не простил!
******
Российское генеральное консульство в Сан-Франциско, а также торговые представительства в Вашингтоне и Нью-Йорке были в субботу переданы американской стороне по требованию госдепартамента.
С Российской стороны никаких ответных мер не последовало. И как сообщается, снос всей сети ресторанов Макдональдс на всей территории России без исключения - ни что иное, как 6-я волна сноса самостроя в Москве, в виде исключения, распространившаяся на всю Россию. Как сообщается ТЦ, в которых располагаются некоторые Макдональдсы, не пострадают, просто высвободившиеся площади можно будет сдавать нанимателям с 50% скидкой (с компенсацией за счет государства)...
******
Сергей Шнуров на Первом канале ведёт шоу о котиках.
Без сомнения, у него лучше получилось бы о кисках...
******
Корея испытала водородную бомбу на штате Калифорния.
Президент Трамп насторожился и выразил озабоченность.
******
Мы все являемся свидетелями мега-проекта самоотрыва от отсталой Орды великой Украины и ее вхождения в лоно европейских народов. Его величественный смысл - «В Брюсселя за труселями»
******
- Итак, мужики, впереди выборы, спонсоры скинулись, бабки подбили. Планы наши, значит, такие. Алексей, у вас темы: запуск сверхглубокой шахты, полное перевооружение 4 заводов, ликвидация очередей в детские сады, грандиозные планы строительства новых школ, переселение людей из ветхого жилья. Вам 95 миллионов рублей.
- Так... Дима, значит, у вас: закрытие никелиевого завода и массовое сокращение персонала на рудниках, нехватка бюджетных средств на медицину, образование, индексацию пенсий. Вам 5 миллионов.
Дима: - Вот это да! Лёхе значит 95 лямов на типографию, а мне 5?!
- Дима, не забывай, что ты пока играешь в КПРФ!
******
В целях паритетного ответа США на обыск российского торгпредства, наша полиция произвела обыск американских членов экипажа МКС, вернувшихся из космоса. Результаты оказались одинаковыми.
******
Слова Путина о взятии Киева за две недели были истолкованы американцами слишком буквально. Они начали учения по освобождению консульств за три дня.
******
Волк слабее льва и тигра, но в цирке он не выступает.
******
Прочитав мемуары Хиллари Клинтон “Что произошло?”, Трамп объявил о намерении сесть за книгу “Сама дура”.
******
Девушку, давшую пару раз пацанам во дворе, считают проституткой.
Мужчину, выпившему пару раз на работе, считают алкоголиком.
И только человека, обманувшего пару раз всех, считают депутатом!
******
Почему Великобритания должна платить за выход из союза, а Украина и Прибалтика нет?
******
Банк России отказался от первоначального намерения напечатать 1 триллион рублей и вместо них решил лучше напечатать 17 миллиардов долларов.
******
Мою школу называли Сыктывкарским Хогвартсом, потому что у нас тоже убили директора.
******
- Мужчина, держите себя в руках!
- Мне тяжелого поднимать нельзя.
******
Если вы видите человека за 40 с засосом, то это не засос, а следы присосок от ЭКГ.
******
Парни, изменяющие своим парням – пидорасы.
******
- Дед, а у вас в детстве какие субкультуры были? Готы, ЭМО?
- Капуста, морковка, лук, сельдерей.
******
— Доктор, меня завтра оперировать будут?!
— Конечно будут, вы же сами не справитесь.
******
Вопрос армянскому радио:
- Почему японцы жрут сырую рыбу?
Ответ:
- Потому что у них нет дров!
******
- Скажи, а почему иногда в статьях пишут "имя изменено"?
- По-всякому бывает. Ну, например, известный человек совершил какой-то глупый поступок, а журналисты не хотят, чтобы человека начали троллить.
- Почему же тогда не писали: "Депутат Думы Марья Яблонская (имя изменено) потребовала запретить фильм Алексея Учителя "Матильда"?
******
- И с чего ты решил, что у нас будет секс?
- Ну, во-первых, я физически сильнее тебя.
******
Муж сидит на кухне, жена у плиты, стала бросать пельмени в кипящую воду. Муж следит голодным взглядом. Жена говорит:
- Ты бы нашел подработку какую что ли.
- Всех денег не заработаешь.
Жена прекращает бросать пельмени и убирает пачку в морозильник:
- Всех пельменей не сожрешь.
******
Закрытое акционерное общество Банк "Открытие" санируют до открытого акционерного общества Банк "Закрытие".
******
Судя по тому, что над российским консульством из трубы пошёл дым, папу уже выбрали
******
Симпатичный мужчина, готов отомстить вместе с вами вашему мужу, за утраченную молодость - в особо извращённой форме.
******
Что бы от страха не насрать в трусы, Супермен одевает их поверх штанов!
******
Иногда складывается впечатление, что состав суда тронулся, но мантии не успели поменять на смирительные рубашки.
******
Жителей Сан-Франциско напугал дым, идущий из консульства РФ. В своём ответном сообщении дымом сигнального костра индейцы подтвердили готовность принять российское консульство на территории резервации.
******
Моральная подготовка к выходу из зоны комфорта сама по себе трудна и, соответственно, закаляет характер. Делать что-либо при этом не обязательно.
******
Альтернатива зверскому эксперименту над котом Шрёдигера. Уходя на работу оставляем коту чашку с кормом и миску с водой. Кот днём, пока мы не видим, сытый или голодный? Правда, тут ещё один парадокс получится. Вернувшись обнаруживаем что еда недоедена, значится кот сытый, и кот требующий пожрать. Вот значится сразу и сытый и голодный одновременно. И наблюдатель неопределённость не устранил.
******
-В последнем сезоне "Игры престолов" похоже намечается битва людей и "белых ходоков". Как думаешь, кто победит?
-Великое множество вояк вспарывают друг другу животы, насилуют, грабят и убивают мирное население, оставляя после себя пепелища и тысячи гниющих трупов. А "белые ходоки" тихо реанимируют подходящих мертвецов как могут и собираются, из гуманных соображений, очистить землю от этих неразумных тварей, называющих себя людьми. Пожалуй "ходоки" посимпатичнее будут, за них болеть буду.
******
- Вань, не пей пиво из этой бутылки
козлом станешь.
- Схерасе?
- Так на ней написано и нарисовано.
******
- Я уже завтрак приготовила, а ты всё сидишь за компом!
- А я...
- Я уже котлеты сделала на обед, макароны поставила варить, а ты?
- А я...
- Я уже пропылесосила, а ты?!
- А я тебе не мешал!
******
- Можно ли победить бедность?
- В мире – да, в России – нет.
******
Из трубы генконсульства в Сан-Франциско пошел черный дым.
"Наши съё@ывают" - догадался Штирлиц.
******
- Что нужно злому папе чтобы стать добрым?
- Все просто: пять по пятьдесят!
******
- Мам ,но что ты щёлкаешь каналы телевизора.
- Малахова ищу.
- А какого младшенького или старшенького.
******
Решил внести посильную лепту в борьбу с глобальным потеплением: запретил жене гладить горячим утюгом.
******
3 сентября на Руси Шуфутинов день! В отличии от 2 сентября, когда всё было всерьёз, Шуфутинов день - праздник очень веселый: в этот день и стар и млад переворачивает календари, разжигают костры рябин и задают друг другу вопросы "Ну почему, ну почему?"
******
- Ты пауков любишь?
- Нет, нет ужасные твари!
- А, давить?
******
Новость: В одно время с российско-белорусскими учениями "Запад-2017" на Украине состоятся аналогичные мероприятия под названием "Несокрушимая стойкость".
Комментарий: Видать, тоскливо им без России! И рады бы вместе потусоваться, а предложить стремно.
******
-Слышь, Пятровна, а чавой-то Польша вдруг хочеть потребовать ряпорации
от Германии и России?
-Походу, падруга, она сдуру впряглась покупать у Шышыа дорогуший сжижаный газ
и тяперь ищеть на енто бабло!
******
Сидели две дамы, попивая капуччино в понтовой столичной кофейне..
- Слушай, а как у тебя получается держать себя в такой фигуре ?
- Да ничего сложного, держу себя на овощах, при моем достатке - это нетрудно.
- А как это - на овощах, диету скажи ?
- Да всё очень просто, со времен Луки Мудищева и поручика Ржевского, мужики пошли одноразовые, в поту добывания денег их то инсульт разобьет, то инфаркт. Вот и приходится содержать этот огород, Пока обойдёшь - похудеешь.
******
- Учения Эапад-2017 абсолютно оборонительные. Ну кому, скажите, может угрожать отработка действий карателей в западной Белоруссии ?!
******
Эмансипация - дорога с двусторонним движением. Теперь женщины могут стать генералами и профессионалами. Но и мужчины могут стать генеральшами и профессионалками!
Вбил в поисковик "Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну", и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на "Рен-ТВ".
******
— Уходишь в отпуск
— Удаляешь все аккаунты
— Уезжаешь в другую страну в первый попавшийся отель
— Покупаешь другую симку
— Садишься на незнакомый автобус
— Уезжаешь на далекий пляж с бухлом и без гаджетов
— Темной ночью на пляже к тебе волной прибивает бутылку с письмом:
"ИГОРЬ ТУТ ПРАВКИ ОТ ЗАКАЗЧИКА ПОПРАВЬ КАК СМОЖЕШЬ ФЛЕШКА В БУТЫЛКЕ АНТОН"
******
Дальше лето только за деньги.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
