3/4 родителей семиклассников были выведены на чистую воду учителем физики, когда дети принесли решенную дома задачу по амплитудной модуляции высокочастотных колебаний.
******
Танец - это язык тела. А ваши тела как бы говорят: «Два чизбургера и большую картошку…»
******
Проницательные Древние Греки еще глубоко до нашей эры назвали пустословие "демагогией". Не иначе как в честь нашего премьера...
******
Из новостей: Британский фотограф победил в двухлетней тяжбе за авторские права с обезьяной, сделавшей селфи на его камеру.
Фотосессия в джунглях состоялась летом 2011 года. Черная макака заинтересовалась своим отражением в линзе объектива и похитила камеру. Ей удалось сделать целую серию автопортретов. Зоозащитники посчитали, что права на фото должны принадлежать тому, кто нажал на кнопку спуска.
******
Мудрость - это когда ты наконец-то понял, что на самом деле....дело то не в этом...!
******
На открытии "Новой волны" состоялось выступление балета TODEC,
на подпевках у которого отметились многие исполнители.
******
Теща сдала на права, купила автомобиль и говорит:
- Хорошо, хоть повидаю свет.
Зять:
- Ну да, на том свете вас уже заждались.
******
- А у вас дизайнеры отзывчивые?
- Адаптивные...
******
Россия страна невозможности - от слава Ленину ! До слава Николаю II !
******
Предлагаю заменить надоевший рекламный слоган "Я не плачу и ты не плати" на "Я не плачу и ты не плачь".
******
В наше время "Мёртвые души" можно написать по сохранённым контактам сотового
******
На экзамене по литературе, учительница говорит:
- Ну, что, Вовочка, время подготовки вышло, иди, отвечай
- Маривана, вы бы меня хоть борщом сначала накормили.
- С чего бы это?
- Так ведь Герасим, прежде чем Муму топить, ее борщом накормил.
******
Во время показа "Матильды" замироточили портреты Поклонской.
******
- Говорят, ты пить бросил?
- Уже три дня как. Но уже соскучился...
******
Вчера Apple представил iPhone 8, чтобы российским патриотам вновь было что тайно вожделеть и публично ненавидеть.
******
Интересно, а кто повезет печенки в Барселону 1 октября?
******
Китай тоже прекращает у себя продажи и производство легковых автомобилей с ДВС с 2025 года. Это уже через 8 лет.
******
Сегодня пока нет никаких оснований утверждать, что Жигуль к тому времени будет снят с производства...
******
Сергей Мавроди рыдает и бьётся головой об стенку: это криптовалюты, детка!
******
Звонок в милицию скрипучим голосом.
- Школа заминирована! Срочная эвакуация!
- А, это ты сынок... Приеду, дам ремня!
******
- Как, все-таки, тяжело в России быть честным человеком!
- И не говори, вообще невозможно...
******
Когда вы приезжаете в 2 часа ночи, и жена изнутри открывает вам гараж, обязательно посмотрите, кто за ней стоит.
******
А почему природа женские органы разместила внутри, а мужские вывесила наружу?
******
Слова Гагарина по современному:
-Понаехали!
******
Одесситы беседуют о насущном:
- Говорят, что вчера был первый случай в истории, когда пациент с боем прорвался в дурдом.
- Он не прорывался. Его коллеги по палате внесли..
- Хорошо, что ещё не сам доктор. Хотя и Наливайченко, и Тимошенко можно и так назвать.
******
- Давай выпьем за ответственное отношение к жизни!
- Давай! А хотя нет, я же теперь ответственный, так что я пить бросил.
******
Семенченко заявил про блокаду батальона «Донбасс» силовиками. Он умудрился попасть в котел даже во Львове.
******
"Минассали", "Асатанели", "Вазисизбани", "Такахули" - русский вклад в грузинское виноделие. Вклад в японскую кухню - национальная линейка суши и роллов "футыбяка", "отсосука", "нуканака" и "хавайсука". Употреблять, рекомендуется, вместе ©
******
Заповеди культурного пьянства.
Мучает не водка, а похмелье!
Убивает не спирт, а злоупотребленье!
Калечит не вино, а руки кривые!
Бурлит в крови не шампанское, а спирт, подгоняемый углекислым газом!
******
Независимо от того за какие анекдоты ты голосовал 10 сентября, победил данный анекдот от единой России.
******
Наташа, может, ты просто плохо училась?
Пишем с красной строки:
Учитель наябедничал Президенту.
******
Первый звоночек – вы начинаете думать о следующей еде, едва закончив жрать.
Второй звоночек – вы предвкушаете следующий прием пищи.
Третий звонок – вы проверяете в холодильнике, есть ли продукты для следующей хавки.
И, наконец, последняя фаза – закончив есть, вы, чтоб два раза не вставать, сразу переходите к следующему приему пищи. Занавес!
******
- Повторение не может быть матерью учения, уж я-то это хорошо знаю.
- А вы кто?
- Эхо.
******
В связи с приближением зимы, украинская рада готовится рассмотреть вопрос о замене государственного гимна Украины. Вместо "Ще не вмэрла украина" рассматривается "Догорай моя лучина"...
******
Продолжим старую поговорку:
«Каждая машина становится со временем Opel-ем,… а журнал – Focus-ом…»
******
-Сири, а гриб за сутки на сколько вырастает?
-Лёха с Калуги , да хер его знает.
******
Поймал Путин щуку. Говорит она ему, отпусти, желание твоё исполню. Ну, сделай так, чтобы санкции сняли. Нет. Не могу, отвечает щука. Хочешь, президентом России сделаю? Да ну! Я лучше ухи поем.
******
- Ты почему не подошёл, когда я тебя позвал?
- Я не Международный Олимпийский Комитет.
- Ты не кто?
- Я не МОК.
******
Завтра ждёшь всю жизнь... Ага, бля! А сегодня ещё вчера заебало!
******
Муж приходит домой, а у него на плече сидит муха. Жена возмущается:
- Это муха на тебе приехала, или ты опять пришёл под мухой?!
******
- Почему США в своё время начали войну против Ирака?
- Ну, они сказали, что у Ирака есть оружие массового поражения.
- А начнут ли они теперь войну против Северной Кореи?
- Не-а, не начнут.
- Почему?
- Потому что у КНДР оно действительно есть!
******
Борьба с коррупцией в нашей стране по сути является устранением конкурентов.
******
Уважаемые Ким Чен Ын и Дональд Трамп! Не начинайте, пожалуйста, пока ядерной войны, а то у меня отпуск в сентябре. Спасибо!
******
Человек — хозяин своей судьбы, пока не встретит хозяйку.
******
— Надеюсь, главные герои в конце погибнут.
— Мы смотрим рэп-баттл.
— Я помню.
******
Вам не кажется, что все эти дипломатические скандалы задуманы американцами, чтобы отвлечь россиян от главного - уборки картошки?
******
Когда влюбляешься, возникает много вопросов. Надо ли тебе это? Ответит ли она взаимностью? И главное - как рассказать об этом жене?
******
Запомни, друг! Если твоя девушка начинает свой день с чтения гороскопов, то, вне зависимости от даты её рождения, по гороскопу она - Овца.
******
- Стать хорошим программистом мне помогло моё высшее образование!
- Чувак, ты же мед заканчивал вроде?
- Вот именно! Нет такой хрени, с которой бы не справился тот, кто выучил названия всех костей в организме человека!
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
