Вице-премьер Рогозин укорил хоккеиста Овечкина: «Хотел бы играть за сборную на Олимпиаде, нашел бы способ». Овечкин - Рогозину: «Хотел бы запускать ракеты в космос, нашел бы способ».
******
рецепт кофе - довести до кипения, но не кипятить
тоже самое теща-мать советует жене-дочери
******
- Почему такой грустный?
- Машина не заводится.
- Легковая?
- Нет, по печатанию денег.
******
Экономистам и политикам интересно знать откуда человек берёт деньги, психологам и социологам - куда он их тратит.
******
Сегодня был в хозтоварах , уже навешали
календарей 2018 года, подошёл, посмотрел
на символ года :овчарки, волкодавы, бульдоги.
Подумал:"Да, помутузит нас 18 год".
******
В России обвинение и приговор, это одно и тоже.
******
Эти два пидора были вместе всего два часа. И умерли в один миг. Он, и его Порш...
******
Посольство США лишили парковки.
Там, где встает 3 Кадиллака, реально поставить 10 Калин, резонно подумали парконы!
******
Зонд Cassini 2004 году достиг Сатурна, после чего в течение 13 лет проводил наблюдения с его орбиты. И топлива в баках хватило до вчерашнего дня!
А в мою тачку сколько бензину не залей, сожрет за один день...
******
Первый канал отказывается от программы «Жди меня».
Больше не жди меня!
******
Крошка-сын к отцу пришёл, а отец его – буханка…
******
«Бонакваква» - болотная вода.
******
- ОФИЦАААНТ!!! - Слушаю вас , мосьё! - ПАШОООЛ НАХУЙ!!! - Будет готово через минуту! С Вас в кассу триста баксов....
******
Алексей Панин сыграл Николая II в собственной версии «Матильды». Поклонская оскорблена. Её не позвали на роль Матильды.
******
- Что, если отменить депутатскую неприкосновенность?
- У них останется депутанская неприкасаемость.
******
-- Я впереди!
-- Нет, я первый еду!
-- Я первее вас!
Кричали дети, катаясь на карусели.
(Не придумано).
******
- Чем отличаются яички от яиц?
- Яйца - у страуса и слона, а яички – у перепёлки и мужика.
******
Новость от 15 сентября.
Кабмин Украины по инициативе Мининфраструктуры решил углубить Азовское море. Эта задача возложена на земснаряд «Меотида» и ледокол «Капитан Белоусов».
Комментарий.
Земснаряд – это понятно. Но ледокол?!
******
-Солнышко мое, ты на мне женишься?
-Конечно рыбка моя.
-А где мы возьмем деньги на нашу свадьбу?
-Не волнуйся. Я уже зарегистрировал два промокода от кофе Жокей.
******
У меня есть мечта...или скорее даже - идея! Наконец-то защитить диссертацию и получить диплом кандидата философских наук, потом взять отпуск на один день за свой счёт и, нажравшись в говно, уснуть в таком состоянии на лавке Заводского района, чтобы люди, проходя, говорили: " О! Смотри! Пьянь тупорылая! Ни хрена в жизни не понимает! Пошёл бы лучше работать или учится!"
******
Если церквушка перестала приносить прибыль - надо батюшку менять, а не иконы перевешивать. Если жена часто переставляет мебель местами - скоро и мужа заменит.
******
14 сентября в Киеве на Бессарабском рынке прошёл международный форум «Ялтинская европейская стратегия».
******
Учитывая специфику актуального дискурса нашей беседы я, в качестве достойного и соответствующего аргумента - напердел.
******
Самое дешевле российское оружие это жизни россиян!
******
В Twitterе Владимиром Соловьёв спросил:
- Пересмотрел кучу сериалов, надо новые поискать. Что посоветуете смешное посмотреть?
Ему подсказали:
- «Вечерний Ургант». Очень смешно.
******
Соитью с Вами бал бы рад! Но...не фурычит аппарат...
******
- Все евреи бандиты.
- Бабка, с чего это ты взяла?
- Так дед пришёл вчера с бани и сообщил, что у каждого еврея обрез. Дескать, сам лично видел.
******
Volkswagen 10 лет завозил в Россию бензин для новых авто.
Новые машины на нашем заводились, но не ездили!
******
Дизайнер "Бентли" нарисовал нового "корейца". Решетку радиатора решено украсить бегущими собаками!
******
Шахматисты говорят, что лучшая защита — это защита Нимцовича. Хотя защита Генриха Падвы и Генри Резника тоже ничего.
******
Вчера посмотрел на конец Матильду. Фильм лучше.
******
КИНО
Памела Андерсон не приедет на кинофестиваль во Владивосток. Фух, хоть Матильду посмотрели!
******
Купили Вовочке игрушку – резиновую девочку-пампушку.
******
Во встрече Учителя с Поклонской важны нюансы, где и на каком диване происходила беседа?
******
-Сынок, принеси 2 целлофановых пакетика.
-Мам, кончились ,нет.
-Так, сбегай в супермаркет во двор нарви,
я жду.
-Мам, а может купить.
-Вот балбес ,ты там ценник видел?
******
Почему в резюме не рекомендуется использовать местоимение "Я"?
Потому что, когда кадровичка читает "Я знаю три иностранных языка", она думает: "Я знаю три иностранных языка? Да ну, нахуй".
******
Роботы заменили кладовщиков на складах в РФ, однако вместо работы, роботы стали выяснять отношения друг с другом, пить после работы и ухаживать за вахтершей.
******
- С каким животным вы себя ассоциируете?
- С волком.
- Потому что вы независимы и привыкли лидировать?
- Нет, я просто коня в овраге вчера ел.
******
- Не могу зайти на YouTubе. Пишет: "Не удается получить доступ к сайту". Посоветуй, что можно сделать.
- Так инструкция же есть в Интернете. И не одна.
- Где?
- Все инструкции - на YouTubе.
******
"Поле чудес", Леонид Якубович:
- Пожалуйста, вращайте барабан. Поздравляю, у вас 750 очков, назовите букву.
- Буква "Ю"!
- К сожалению, такой буквы нет.
- А мне-то что, ищите...
******
Встретились Гитлер и Сталин и заспорили, у кого зажигалка лучше. Гитлер вынул свою бензиновую. Чиркнул - огонек горит. Сталин дунул - потухло. Чиркнул - горит, дунул - потухло. Разозлился и говорит Сталину: "Давай свою зажигалку показывай". Тот достал "Катюшу", стукнул по кремню, искры посыпались, трут затлел. Гитлер дунул - тот только ярче тлеет, еще дунул - то же самое. Так и дул, пока от натуги ноги не протянул.
******
Украинцы во всех бедах винят Россию. Россияне – Америку. А белорусы никого не винят. Некогда херней страдать - картошку копать надо!
******
Позавчера посмотрел презентацию нового АйФона от Apple.
Какие-то трое типов в свитерах и тёртых джинсах что-то показывали, рассказывали. Полный зал каких-то молодых людей, непринужденно смеются, показывают пальцем на экран, аплодируют...
А где представители госадминистрации Сан Хосе, мэр, губернатор, прокурор? Где стихи детей "пусть стелятся коврами дорожки из АйФонов, тебе и мне и маме по новому смартфону!"? Где торжественное вручение нового телефона представителю президента? Где это всё???
Ну, и в конце, всё это батюшка должен был окропить святой водой...
Не презентация, а херня!
******
- Скажите пожалуйста, вы случайно не москвич?
- Да бог с вами! Русский я, русский!..
******
На территории России набирает разрушительную силу ураган Матильда - уже тысячи людей нуждаются в госпитализации в психиатрические клиники.
******
- Кто такой плохой политик?
- Плохой политик - это который врет, а ему не верят.
- А кто же тогда хороший политик?
- Хороший политик - это который врет, а ему верят.
- А если не врет?
- Так какой же это тогда политик?
******
Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что он - нервный, дёрганый психопат.
******
В Москве найден уникальный человек - он смог построить дом без единого таджика.
******
Троянский конь 21-го века:
Крым, а в нем Поклонская.
******
Умер президент. На том свете его встречает ангел, молча берет за руку, подводит к двери, открывает. За дверью бесконечная пустыня, но вместо песка доллары. Ангел:
- Здесь ты будешь пребывать вовек.
Президент:
- Как же так, патриарх заверял меня, что я попаду в рай.
Ангел:
- А это и есть твой рай.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
