К депутату Ирине Яровой сейчас поступает много вопросов откуда скачать записи звонков телефонных террористов для рингтонов. Полгода ведь быстро пролетят.
******
США грозят санкциями России. Как мы теперь будем жить без кока-колы, чипсов, чикенмакнагетсов, бургеров. Опять придется давиться красной икрой, жрать жареную свинину с картошкой и грибы, запивая водкой...
******
Решил бороться с тараканами в голове проверенным средством - тапком. Не помогло. Собираюсь попробовать молотком.
******
Сети гудят: что Украина будет закупать в США после новой встречи Порошенко с Трампом – кавуны, сало или шоколад?
******
Звонок в дверь:
- Кто там?
- А Петрович дома?
- Нет, он временно отсутствует!
- А где?
- Он временно ушёл выбрасывать мусор.
******
На фото тушка лисы, раскатанная комбайном до двухмерного состояния.
Комментарий: "Неплохой гобелен. 10-е годы XXI века. Солома. Лиса. Автор: Неизвестный комбайнер".
******
Фиат и Рено хотят приобрести акции АвтоВАЗ.
В связи с этим новая модель для иностранного рынка будет называться - ИН-ФЕ-РНО.
******
Однажды Таня всё же поняла, что она растолстела. Ведь на её теле уже не застёгивалось не только платье, но и лифчик.
******
Велик и могуч русский язык, где одним словом можно передать множество различных смыслов. Например: "Моя жена неВЫНОСима: ВЫНЕСла мне все моги, пока заставляла ВЫНЕСти мусор".
******
Ну, вот и съел Ким Чин Ыр свою первую собаку ...
******
В обувной мастерской. Клиент, забирая после ремонта свою обувь, смотрит на завышенный счёт в квитанции и мастеру говорит:
- Ну, вы и загнули...
Мастер:
- Нее, нормально!
Клиент вновь:
- Ну, вы и завернули...
Мастер:
- Да нее, нормально!
Клиент:
- Я говорю, ну, вы и откаблучили...
Мастер:
- А вот здесь вы правы, да, каблуки получились немного высоковаты, но ничего со временем сотрутся!
******
Мальчики (К) и (Т), диалог.
(К) Ты дуяк.
(Т) Ты дуяк. Я больше! я тебя побью!
(К) Я езкий, я тебя побью!
(Т) Не побьёшь, у меня дьюзья есть!
(К) А у моего старшего бьята много подчинённых есть. Они тебя побьют!
(Т) А у моих знакомых целая аймия есть. Пьиплывем и побьём тебя!
(К) А у меня бомба есть. Я в вас кину и взойву вас!
(К) Стрый маразматик!
(Т) Идиот!
******
Помордеум - средство от словесного поноса.
******
- Па, меня менты приняли! Я в 3-ем отделении!
- Щас я позвоню и тебя опустят.
- Ты хотел написать "отпустят"?
- Нет...
******
- Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
- Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди... Красота!
- Ипотеку взял?
- Ну.
******
Спонсор игры "КВН" - банк Открытие, спонсор игры "Что, где, когда"- Бинбанк, такое ощущение, что первый канал разваливает банковскую систему страны.
******
Что у сотрудника на уме, то у уволенного на языке
******
Деньги не главное, главное, чтоб они были.
******
С одной стороны - она просто супер, но с другой стороны - лицо.
******
Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дубленки, сказать ей во время примерки: "Восхитительная вещь! Жаль, что тебя полнит".
******
Богатым можешь ты не быть, но государство содержать обязан.
******
Любая еда состоит исключительно из НАТУРАЛЬНЫХ протонов, электронов и нейтронов. И чего все так нервничают?...
******
- Можете в двух словах охарактеризовать вашего жениха?
- Зато не пьет.
******
Нас ждут великие дела! Но мы-то знаем: не дождутся...
******
- Сегодня угощаю я. Что ты предпочитаешь - коньяк или кофе?
- Коньяк, пока сварится кофе.
******
У моей кошки растроение личности: одна из них меня любит, другая опасается и презирает, а третья вообще меня не знает!
******
Американцы не зацикливаются на своих проблемах, они просто делают их мировыми.
******
В СССР было много хороших детей, больше похожих на взрослых. Сейчас, и не только у нас, много взрослых, больше похожих на плохих детей.
******
Жена чечёточника ни разу не попадалась с любовником, потому что всегда слышит, как муж возвращается с работы.
******
Сара Рабинович в хорошем настроении.
- Яша, - говорит она, когда муж приходит домой, - сегодня вечером можешь сходить в пивбар.
- А я не хочу, - бормочет Яша.
- Почему же?
- Почему? Да должен же я когда-нибудь проявить свою волю!?
******
- Мы сожгли кинотеатр.
- Низкий вам поклонский.
******
За референдумом в Каталонии стоят русские спецслужбы!!!
В доказательство, король Испании показал несколько российских паспортов (якобы) заблудившихся на юго-востоке Испании так называемых отпускников!
******
- А как называют тётечку, которая хочет всё покупать, покупать, покупать?
- Её называют ласково - Потребляша.
******
У армянского радио спрашивают:
- Михаил Саакашвили разве может стать президентом Украины? Ведь для этого на Украине необходимо прожить 10 лет, а он живет не более 2 лет.
Армянское радио отвечает:
- Может. На Украине сейчас один год за пять считается.
******
у священника украли в гостинице две Библии. Обнаружив пропажу, он радостно воскликнул:
- Слава Всевышнему! Если они воруют Библии, значит, религия не умерла!
******
"Учиться, учиться и ещё раз учиться!" - сказал Вовочка и отправился третий раз в пятый класс.
******
Из рекламы:
"63% выбрали вкус пепси. А ты?"
- был..дь! А я выбрал Единую Россию.
******
Из дневника путешественника после возвращения из Экваториальной Африки: «…Гориллы невероятно сильные, они совершенно не обращают внимания на жесты и протестующие крики человека. А еще им все равно, кого трахать…»
******
Военного психиатра Украины отстранили после слов об опасности ветеранов АТО.
Первый случай, когда пациенты дурдома уволили главврача.
******
- Это что, Бэрримор?
- Морзянка, сэр.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
