Если во время просмотра футбольного матча вы сами засомневались в очевидности нарушения правил, быстро пересядьте на другой край дивана, чтобы во время повтора увидеть ситуацию под другим углом.
******
Услышал за стенкой у соседей: "А не приготовить ли нам пловца - с морковочкой, лучком, узбекским рисом да в казане!" Вот черт, людоеды что ли?!
******
Российским умом Германию не понять. На выборах победила женщина, которая даже правильно одеваться не умеет.
******
Если спросить любого актёра, кого бы он хотел сыграть в спектакле "Хижина дяди Тома", он непременно ответит: "Хижину"...
******
Изобретатель микро-USB жене свой прибор сначала вставляет, но тут же достает и вставляет с другой стороны.
******
Решено убрать с памятника Калашникову все немецкое.
Теперь он будет держать в руках балалайку.
******
- Хочу, чтобы Советский Союз возродили.
- Ну, предположим, возродят Союз, чем тогда заниматься будешь?
- Е*аться буду.
- Так в СССР же секса не было.
- А я всё равно буду, люблю назло делать!
******
Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?
******
В Библии десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод - три заповеди носят рекомендательный характер.
******
- Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в туалете?
- Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.
******
- Что-то про гражданина России Депардье давно ничего не слышно.
- Наверное, спился там, у себя, в Мордовии...
******
Вся суть научных конференций, проводящихся в тёплых краях: "Десять минут позора, четыре дня на пляже".
******
Воровать у своего народа нужно уметь так, чтобы все думали, что это просто реформы…
******
Президент Лукойл купил паркинг для мегаяхт в центре Барселоны за $2млрд, чтобы там не смогли пришвартоваться корабли НАТО.
******
Развитое, прогрессивное человечество категорически против того, чтобы какая-то Северная Корея вела себя как Америка.
******
Вот иногда хочешь послать человека, а понимаешь, что смысла-то нет... Он - абориген этого места.
******
Дмитрий Анатольевич перед встречей с соотечественниками или иностранными партнерами любит проехаться по пустынным петербургским улицам. Сосредоточиться, поразмыслить ни на что не отвлекаясь, как улучшить жизнь россиянам.
Жалко, что для этого приходится останавливать кольцевую автодорогу.
******
- Когда будет готов макет?
- Успеваем, но сраки уже горят.
- Может, сроки?
- Нет.
******
По аналогии пассивного курения есть и явление пассивной жизни. Это когда кто—то другой живёт, а ты как бы просто рядом стоишь и наблюдаешь.
******
Учительница спрашивает первоклассника:
- Почему ты ешь на уроке?
- Жалко терять время на переменке.
******
В трамвае девушка шепчет парню:
- Не ворчи, а то подумают, что мы муж и жена.
******
Сегодня я отдал свой айфон и 500$ бездомному. Не представляете, какое это счастье, когда он перестал в меня целиться и убрал свой пистолет.
******
Книги "Как стать эффективным менеджером" и "Как не стать мудаком" продаются в паре, но, обычно, руководители читают только одну из них.
******
У всех животных хвост растет из жопы. И только у хохлов из головы. Но хвост же не может ошибаться.
******
Деловой вопрос: с чего начать, чтоб ничего не делать?
******
- Везде одни тупые бабы. Даже у Пастернака была тупая баба.
- С чего ты взял?
- Ну он же писал "А ты прекрасна без извилин".
- Ну у него хоть красивая была.
******
Если ты со всеми "на короткой ноге", возможно, ты просто такса?
******
Вечером водкой мы сжигаем проблемы, а утром водой гасим пепелище.
******
Патриарх Кирилл призвал несогласных с ним попов уйти на пенсию, ибо, по словам патриарха, говорит он не от своей мудрости, а от мудрости всего епископата Русской православной церкви.
А я, наивный, думал что патриарх должен говорить от имени и мудростью Бога, а не имени кучки пузатых бородачей на мерсах и крузерах.
******
В Москве появилось новое движение "СтопСтопХам" — волонтёры выслеживают оклейщиков машин и ставят им на лбы трудносмываемые штампы.
******
Когда Путину что-то надо найти в Яндексе, он приезжает в Яндекс и они судорожно начинают искать...
******
На похоронах Советского Союза Украина поймала венок.
******
Студент в общаге заходит после занятий в комнату к своей девушке.
- Привет. Что тебе налить - чаю или кофе?
- Слушай, у меня сейчас был сопромат. Так что - водки.
******
-Звонок директору банка: Здравствуйте, это Центробанк. Не хотите проспонсировать популярную развлекательную передачу на 1 Канале?
-Нет.
-Ну тогда мы вас просто так закроем.
******
И новость специально для Владимира. Праправнучка Матильды Кшесинской принята в балетную труппу Большого театра.
******
На днях высокий чин из Росгвардии, рассказывая на пресс-конференции об убийстве чемпиона-пауэрлифтера в центре Хабаровска, на голубом глазу и на голубом экране сказал, что драка вовсе не является антиобщественным поведением. Видимо, в указанном ведомстве наряду со званиями "генерал-майор", "генерал-лейтенант" и "генерал-полковник" тихой сапой введено звание "генерал-клоун"...
******
- Почему президент назначает губернаторами молодых?
- Унести cмогут больше...
******
Два кусочека колбаски у тебя лежали на столе. Ты рассказывал мне сказки, только я не верила тебе! Говорят, это весьма популярная комбинация слов в офисе Роснефти.
******
Из новостей:"Сыктывкарский архиепископ простил угонщика своей Audi A8".
"Отпускаю тебя с миром, сын мой, и машину забери себе",- сказал пастырь божий, а про себя подумал:" Слава Б-гу, отделался от этой рухляди, да и место в гараже освободилось. А то Майбах уже неделю на улице стоит. Непорядок, однако".
******
Христианское государство Святая Дурь.
******
Трамп обещает стереть КНДР с лица земли, потому что ему не дают покоя лавры барака, получившего нобелевскую премию мира.
******
День начала продажи очередного Айфона - день зомби апокалипсиса.
******
Путин спросил у Собянина, что надо сделать, чтобы наладить правильно работу частного транспорта?
-"Конфисковать транспорт. Нет транспорта-нет проблем."
-"Спасибо, это оригинальное решение. Подумаем над этим".
******
У грамотного хирурга любая свинья превращается в копилку
******
Мало толку от человека, который быстро учится, но ещё быстрей разучивается.
******
- Чем Киев отличается от Шарлоттсвилля?
- В Шарлоттсвилле памятники генералам Гражданской войны сносят левые, а в Киеве - правые.
******
То чувство, когда выиграл в Басманном суде сложнейшее дело, а журналисты у входа ждут не тебя...
******
Брак, брачно-семейные отношения - это хорошо продуманная социальная система перераспределения материальных благ от мужей к их жёнам и затем - к их детям.
******
"В лесу родилась ёлочка" прекрасно исполняется на мотив "Священной войны". Ну, может, ты не знал, вот теперь знай.
******
Купил бабу. Ну как купил - подобрал в клубе. Поставил пару коктейлей, пару шотов, поехали в другой клуб, повторили.
Я: Поехали ко мне?
ОНА: А я не такая.
Но получается что всё-таки купил.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
