Сидят два бурундука под тёплым осенним солнцем, и один спрашивает второго:
- А скажи, брат, а в чём смысл жизни?
Второй подумал и говорит:
- Вот смотри, брат: мы - в безопасности, лис нет, люди не трогают, еды много и уже на всю зиму собрали. Жизнь - путём. Но мы ищем её смысл. Значит, мы его потеряли? А вспомни прошлый год, брат! То засуха, есть нечего, то лисы голодные, то мы голодные. Всю осень и зиму только и успевали крутиться, чтобы выжить. И смысл этот - не искали. Выходит тогда он, этот "смысл", был!
******
На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек - снежинками.
Вот и выросли трусливые мужчины и холодные женщины.
******
Она не пишет тебе первая, ты не пишешь ей первый. Потом вы женитесь на других и всю жизнь вспоминаете друг друга. Идиоты.
******
Влюблённость - как укус комара: если перетерпеть и не чесать - проходит.
Любовь - как перелом: кажется, что всё зажило, а в дождь всё равно болит.
******
Для мужчины порядок - это когда он положил вещь, и она тихо лежит на своём месте.
А вот если вещь перемещается - это уже непорядок.
******
- Вон идёт Вася. Он взял кредит и купил себе Айфон последней модели. А это Петя. Он не стал брать кредит, а купил более дешевый аналог, но с теми же функциями. И чем же Петя отличается от Васи?
- Отличается умом и сообразительностью.
******
Эта зелёная двестирублёвка с видами Крыма ещё долго будет напоминать тебе доллар по 30.
******
- Выходи за меня?
- А что там... за тобой?
******
Чем бессмысленнее поручение, тем больше ценится качество его исполнения.
******
Англичанин, увлекающийся охотой на крупного зверя в дебрях Африки, во время редких посещений родного очага собрал друзей и родных:
- Женушка моя многотерпеливая, друзья мои, как же я горжусь своей богатейшей коллекцией рогов!
Один из гостей на ухо другому:
- Мне кажется, он не про все свои коллекции рогов знает…
******
В Казани прошёл митинг защитников Казани в 1552 году от войск Ивана Грозного.
Скоро будут отмечать победу над мамонтом в ледниковом периоде!
******
В зависимости от качества напитка, который вы употребляли - у вас либо бодун и перегар, либо тремор и амбре.
******
Очень толстая охотничья собака приносит охотнику извинения.
******
- Мужчины ценят понимающих женщин, а не понятливых.
- А в чём разница?
- Понятливая женщина всё понимает, как ей это нужно, а понимающая всё понимает, как нужно мужчине.
******
Украина согласилась принять кредит МВФ, от которого отказалась Польша. Но, естественно, он останется личным долгом Польши.
******
Как сказал один известный писатель - пописывать я начал практически с рождения.
******
Никто не создаёт людям столько проблем, сколько другие люди.
******
Чем качественнее дураки, тем хуже дороги!
******
Ночью поручик Ржевский стучит в окно к Наташе Ростовой.
- Наташа, мне срочно нужно Вам что-то показать!
На что Наташа заспанным голосом отвечает:
- На телефон сфотай, я утром посмотрю.
******
"Турция закрыла свои порты для всех кораблей из Крыма": так, значит, сейчас в турецких помидорах обнаружится сифилис и свинка.
******
Истинно верующие люди, как правило, не ходят, а зачастую и не подозревают о существовании мест, где кто-то может задеть их чувства.
******
До Нового года остаётся 80 дней. ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ!
Может и рано, но зато я первая.
******
В России наблюдается странное явление, раб рулит галерой.
******
Каждый хочет жить долго, но никто не хочет стареть.
© Джонатан Свифт
******
История с 1991 по 2017 год глазами Салтыкова-Щедрина:
Сказ про то, как один народ трех президентов прокормил...
******
- Слышал, в России появятся новые деньги- " наебульки".
- Наверное " набиульки"?
- нет, ты не ослышался.
******
Установлено, что не лень мешает мужчинам помыть посуду после еды, а вопрос "Зачем?".
******
Посмотрев на ютубе, как будущих кандидатов в губернаторы заставляют прыгать в пропасть, водоканальщик Вася решил, что его работа еще не самая плохая, и аккуратно, не торопясь, полез в канализационный люк по лесенке.
******
Когда я был ребенком, тогда не было интернета и люди шли километры, чтобы сказать мне что я козел.
******
… - Эту я трахал… Эту тоже… Боже, а как я трахал эту! Эта тоже была вполне себе… Этих двоих я трахал одновременно… Эту не помню… Хотя нет… задницу помню…
- Господин Вайнштейн, вы не могли бы не комментировать. Это мешает нам наслаждаться голливудским шедевром!
******
Наверно у тебя другая баба есть, наверно у тебя другая баба есть! Накаркала, блин.
******
Скорее всего, электрическая зубная щетка приводит к слабоумию. Это проявлятся, когда после долгого использования щетки переходишь на обыкновенную. Суешь простую щетку в рот и тупо ждешь, когда она... зажжужит.
******
Разговаривают две старушки:
- Как сегодня подорожали фрукты, Петровна: мой внук купил себе недавно квартиру за 2 лимона.
******
Я ходил на собеседоваие и менеджер сказал "Мы ищем ответственного человека".
"Я тот кто вам нужен",- ответил я. "Когда на моей бывшей работе что то шло не так, все говорили он за это ответственный".
******
Держал когда-то жену. Но быстро отказался. Слишком капризная особь. И в магазинах вечно тусуется.
******
Продавец предлагает новинку - шлем дополненной реальности, мол, только появился, такого девайса почти нигде в мире еще нет. Я очень удивился его наивности. В мире-то, может, и не так, а у нас телевизор в каждой семье ...
******
Пригласила теща дочку и зятя на ужин. Пирожков напекла.
Дочка пироги есть сразу отказалась – на диету сослалась.
Зять откусил пирожок, а как проглотить хоть кусочек не знает. Никогда такой дряни не ел.
- Вкусные зятек, пирожки? - спрашивает теща
- Очень вкусные, - мужественно отвечает зять, и берёт следующий.
После ужина жена говорит мужу:
- Ну, вообще-то стряпня у моей мамы на любителя.
- И много любителей?
- Ты первый.
******
Особенно четко начинаешь ощушать, что кризиз в стране уже давно преодолен, когда список подхожяших вакансий состоит только из одного предложения, и то, на доджность уборщика производственных помещений.
******
Я, например, к людям всегда отношусь почтительно. Никогда не позволяю себе обращаться к собеседнику унижающим человеческое достоинство словом "человек".
******
Знаток "что где когда?" нужен лишь редкими
вечерами на первом канале. А знаток"что где
почём?" нужен каждой семье.
******
- Мама, а откуда берутся дети?
- Их в капусте находят.
- А откуда они берутся в капусте?
- Их туда аист приносит.
- А откуда их аист приносит?
- Откуда, откуда?! От верблюда!
******
В Европарламенте заявили, что в Литве, Латвии и Эстонии плохо относятся к 3,14дарам, и надо всех 3,14даров у них забрать а из Евросоюза выгнать. Отсюда вопрос - а ПОЛИТИКОВ тоже заберут ?
Народ беспокоится. Надеется...
******
Внимание?Интернет институт перспективного развития открыл прием на новые специальности:
? Видеоблогер, обучение 3 года, стоимость обучения 30 тыс.рублей в семестр. После обучения направляется ходотайство на создание каналов своих студентов на все популярные видеопарталы интернета.
? Майнер криптовалюты, обучение безлимитное, стоимость 0.06 биткоина за семестр. Мы заботимся о своих учениках, поэтому с момента зачисления студента резервируется место в реестре банкротов и бронируется в ближайшем хостеле место с сухим пайком на 10 суток.
? Специалист соцсети, обучение год, с возможностью сдачи экстерном, но блондинки к сожалению к этому процессу не допускаются. ШОК цена за обучение ? 500 USD за месяц. Преподаватели обучат Вас работе со всеми социальными сетями, скрытые возможности вконтакте, создание своей группы по интересам, тонкий интернет?троллинг и общение от имени фейковых аккаунтов.
Спешите? Набор ограничен?Диплом государственного образца по окончанию обучения. 100% Трудоустройство в интернете.
******
Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но родственники со стороны невесты разбили iPhone 8 жениха.
******
- Ты – трус, ты даже не можешь сделать мне предложение.
- Я не трус, но я боюсь.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
