Анекдоты на понедельник 30 сентября 2017
30 октября 2017  |  Анекдоты

Среди советов на сайте для дачников: "Пересыпать плоды опилками деревьев".
Важное уточнение, а то ведь... Так и представляю себе ящик с морковью, засыпанный железными опилками.

******

Павленскому посвещается:
- Почему Первый канал и Раша тудэй замалчивают правду о карательной французской психиатрии?

******

Во времена первых космонавты выходили в открытый космос, чтобы дать людям мечту. Во времена последних "космонавты" выходят на улицы, чтобы ее отнять.

******

- Ты сладко спишь, а я шепчу тебе, родная...
- Вот поэтому я от тебя и ушла! Хрен выспишься - то ты храпишь, то чего-то шепчешь!..

******

Если умение слушать и слышать - это искусство, то привычка не слушать и не слышать - это диагноз

******

"Хобби, если оно хорошо оплачивается, превращается в работу."
При моем размере зарплаты, моя работа однозначно может считаться хобби.

******

Сегодня ночью сквозь сон услышала, что мой муж громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного - я же не замужем!

******

- Что уж тут греха таить... - подумала она, рассказав спящему мужу о своих похождениях...

******

Сенат США выступил с законодательной инициативой : лицо не может быть кандидатом в президенты , если не имело хотя бы одного гомосексуального контакта .

******

Автобусная остановка, переполненный автобус, в него с диким ревом, бешено вращая глазами, пинаясь и распихивая всех пассажиров локтями, вламывается с салон нарк, плюхается на коленки 70 - летней старушке и затихает. Старушка под ним начинает верещать.
- Сыночек, ты чё - опупел? Ты чёйт ко мне на коленки уселся?
Нарк от неожиданности вздрагивает, обводит пространство мутным взором, и в полнейшей тишине произносит
- Кто тут!!!

******

Немцы организуют, китайцы производят, американцы стригут купоны.
Что в таком случае делать русским? Они разруливают форс-мажорные ситуации!

******

- Говорят, Поклонская открыла рекламное агенство. А Учитель был первым клиентом
- Нет, первым был Николай Второй.

******

Поженились и сразу появились общие интересы: как бы побыстрей друг от друга избавиться?

******

- Что лучше наводить: мосты или справки?
- Лучше всего наводить тень мостов на плетень справок.

******

- А у шахидов есть какой-то священный предмет ?
- Ага - ящик взрывчатки !

******

Ксения Собчак будет участвовать в выборах.
Впервые в истории пройдет официальный, точный и честный подсчет числа подписчиков инстаграмма.

******

- Я не смогу одновременно запихать в термос первое, второе и салат.
- Сможешь, если у тебя есть блендер.

******

Давно лошади не были в политике: вот был конь Калигулы в сенате в Риме, а теперь лошадь может стать президентом России!

******

Приходит Медведев к Путину и говорит:
- Сегодня к гадалке ходил, так она мне такого нагадала! Президентом в 2018 году станет ЖЕНЩИНА!
Путин: - Ну женщина - это тоже ничего! Одного не понимаю - откуда твоя гадалка узнала, что я пол собираюсь поменять?

******

Французский сомелье, женившийся на русской девушке и поселившийся в деревне под Смоленском, быстро приспособился к местным обычаям и слывет теперь лучшим в округе самогона-налье.

******

"Леди Клинтон Мценского уезда", в главной роли: Ксения Собчак. Правда самой Ксюше сказали, что пьеса называется "Фрау Меркель Мценского уезда".

******

Зюганов призвал Собчак не превращать выборы в посмешище...
- Ты пока молода и красива! Из тебя не сыпется песок, как из всех кандидатов! Нет вставной челюсти! Нету недержания!
- Так зачем же ты хочешь выставить всех кандидатов на посмешище???

******

В компаниях с победившим внутрикорпоративным маркетингом, мужчины начинают писать сидя

******

В кухне Рабиновичей взорвался баллон с газом, и Рабинович с женой, подобно ракетам, вылетели одновременно сквозь крышу.
Соседи удивились:
- Подумать только! За тридцать лет супруги впервые вместе вышли из дому...

******

- Ну, давай отталкиваться от противного... Вот смотри
- Давай... Отстань, противный!

******

Срочно требуются хакеры-конокрады для вмешательства в президентскую кампвнию Ксении Собчак

******

Экзамен по математике в одесской школе:
- У Яши было 500 шоколадных конфет, он съел 331. Что у него останется?
- Диабет. У Яши останется сахарный диабет.

******

Заниматься любовью надо так, чтобы на телефоне не хватало карты памяти.

******

У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному.
Так работают благотворительные акции знаменитостей.

******

В воспитании раба главное - приучить его бояться свободы.

******

У президента Франции десять любовниц. Одна из них больна триппером. Кто именно - сейчас разбираются.

******

У президента США десять советников по вопросам национальной безопасности. Один из них - агент ФСБ. Кто именно - сейчас разбираются.

******

У президента России десять советников по вопросам экономики. Один из них разбираетcя в экономике. Кто именно - сейчас разбираются.

******

Есть два вида девушек:
1. - А мне парень айфон купил. Обожаю айфон!
2. - А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!

******

Одним Бог дал крылья, а другим - пенделя. И вроде бы все летят... А какие разные ощущения и перспективы!

******

У меня сын однажды заболел в младенчестве загадочной болезнью. Все бесплатные врачи были убеждены, что это не их профиль, а все платные - что как раз их.

******

Власть появляется тогда и там, где можно что-то украсть.

******

Если у вас большой дом и много детей и вы хотите узнать кто из них сейчас дома, просто отключите Wi-Fi.

******

Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами...
Теперь она спит у стенки, а я с краю.

******

Память у меня так себе. Но если иду в магазин за пивом, то с лимонадом точно не вернусь.

******

- Существует ли что-то, что может раздражать женщину сильнее, нежели ситуация, когда в ней видят женщину, но не видят человека?
- Да. Когда в ней видят человека, но не видят женщину!

******

Весь год пролежал в магазине чай в специальной упаковке с новогодней символикой. Даже скидки не помогли. Но вчера скидки закончились. А че вы думали, Новый год приближается!

******

Новые российские деньги так похожи по цвету на евро, что мошенники уже стали выдавать 100-евровые банкноты за 200-рублевые.

******

- Интересно, почему шедевр авангарда, дом архитектора Мельникова в Кривоколенном переулке, имеет круглую форму?
- Походу, тёща для себя уголок попросила...

******

Щирые украинцы Саакашвили, Аваков и Мустафа Найем заваривают новую бузу на майдане против не менее щирых украинцев Вальцмана да Гройсмана...

******

В наше время женщины могут быть такими неблагодарными.
Я приготовил одной завтрак в постель и вместо "спасибо" она мне сказала:"Кто ты такой и что ты делаешь в моем доме"?

******

Сначала думаешь, чем её удивить, а потом ищешь, чем её удавить...

******

Главное в рецепте приготовления эксклюзивного блюда - это правильно подготовить к нему гостей.

******

Хобби, если оно хорошо оплачивается, превращается в работу.
Работа, какой бы высокооплачиваемой она ни была, никогда не станет хобби.

******

Если женщина подозревает мужчину в желаниях, о которых он даже не думал - быть может, это просто способ направить его мысли в нужном направлении.

******

Путин отказался выдавать Порошенко политическое убежище. Причина отказа: Ростов не резиновый.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
   Просмотры: 1 636
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
  • Нравится
  • +9
  • Не нравится
Проголосовало 9 человек(а)
Загрузка...

Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем. Регистрация займет пару минут и позволит Вам принимать активное учатие в жизни сайта: комментировать новости, выставлять рейтинги, общаться с другими посетителями сайта.
Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Загрузка...