Подслушано в четверг 2 ноября 2017
2 ноября 2017  |  Приколы

Я боюсь умереть во сне. Я никогда не ставлю на ночь телефон заряжаться, потому что боюсь пожара. Я не слушаю музыку в наушниках, когда пытаюсь заснуть, я снимаю все цепочки и кулоны с себя, ведь я могу задохнуться, пока буду спать. Я постоянно перекрываю газ и воду, отключаю все приборы от электросети. Мне страшно засыпать.

******

Давно это было, еще интернета не было. Ели кедровые орешки. Они сразу из шишек жесткие, поэтому их надо сначала отварить, тогда скорлупа становится мягкой, и можно щелкать. Вода после варки приобретает удивительный красновато-коричневый цвет. Я смотрю на эту красоту, думаю: "Надо бы волосы ополоснуть, придать оттенок“. Поставила водичку остывать. Возвращаюсь, а мой ополаскиватель кто-то вылил. Спустя годы в инете увидела, что отвар скорлупы кедровых орехов — средство для депиляции.

******

В 12 ночи вышла с работы и думала о том, что состояние у меня такое мерзкое, описать не могу. Прошла мимо еле ползущих бомжей и услышала, как один из них на вопрос "как дела" ответил: "Ой, да по пизде всё пошло". Коротко, ёмко. Теперь я знаю, что указать как причину увольнения в заявлении. По пизде всё пошло.

******

Есть сервисы по поиску попутчиков, мастеров для выполнения различных услуг, по поиску моделей, работы. Но я мечтаю о сервисе, где можно узнать мнение сотрудников о том, насколько хорошая работа. Причём это очень важно тем, кто хочет устроиться в данную компанию и коллектив. Звонит тебе hr-менеджер, предлагает вакансию, а ты тут же зашёл на сайт и спросил у народа: как с премиями, нет ли неадекватных орущих руководителей и переработок. И уже знаешь, нужно тебе это все или нет. Устала менять работу.

******

Приехали с сыном трёх лет в гости к моим родителям в деревню. У них собака. Сын очень ей заинтересовался и все пытался её чем-нибудь покормить. Потом подошел ко мне и спросил, что собаки любят. Я на автомате выдала что-то про косточки и забыла. Вечером ребенок мне заявляет, что собака косточки не любит. "Я, — говорит, — ей косточек дал, а она не ест". Пошли проверить. Приходим к собаке, и вижу я полную миску косточек. Абрикосовых.

******

Ехала в маршрутке, рядом с водителем подсела женщина (оказалось — его знакомая). Водитель крутит голову, на дорогу не смотрит, галдят как на рынке. Я сделала замечание и была послана. Уже собралась выходить, а на светофоре этот дебил поехал на зелёный и столкнулся с машиной. Как итог — кричали, блять, на меня, мол, я отвлекла его своим замечанием! Сука, да ты голову свою в это время повернул к своей бабе и пиздел до посинения!

******

Как-то брат перегонял машину издалека. 11 часов в пути за рулем, в машине один. Радио не ловит на трассе, а в авто был один лишь диск Розенбаума. 11 часов наедине с Розенбаумом. Брат говорит, что ещё несколько суток в голове звучал.

******

Отдыхала я прошлым летом в Германии у родственников и, чтобы не скучать, искала кого-то англоговорящего погулять, потусить вместе. И вот на одну пляжную вечеринку договорилась пойти с симпатичным парнем. В общем, мы хорошо выпили, потанцевали, и он стал делать недвусмысленные намеки. Я была не против, еще и воодушевилась интересным опытом попробовать секс на пляже с инструктором по серфингу. Решили выбрать место подальше от народа и полиции, отошли на дальний пляж в дюны (на него именно я не ходила, так как там всегда было немного народа, и я думала, он популярностью сильно не пользовался). Прошло все круто, и он меня довольно часто сучкой называл. Попрощались, разошлись. И вот через пару дней я каталась на велосипеде по новому маршруту, как раз мимо того пляжа, и увидела табличку "Пляж для собак". Смеялась так, что чуть с велика не свалилась. Сучка, блин)

******

Стояли в оцеплении на крупном празднике. Шёл дождь. Все вымокли. В самый разгар ко мне подошла девочка лет пяти и протянула шарик. Улыбнулась и сказала, что я самый красивый на этом празднике. Так тепло стало. Прослезился, но виду не подал. Спасибо этой милой девочке.

******

7 лет назад практиковал осознанные сновидения и астрал. Получилось осознать себя. Во сне в квартире у бабушки я увидел и освободил мужчину в белой рубашке с бородкой. Спустя пару лет узнал, что бабушка после моего приезда стала часто просыпаться от удушья и видела того самого мужика, когда открывала глаза. Увы, я ничем помочь ей не могу, хотя пытался неоднократно, так и живу с этим.

******

Мне было 17, сентябрь, шла домой от гостей, и на меня напал мужик, чтобы изнасиловать. Оттащил в кусты к пруду. Я умудрилась вывернуться и скатиться в пруд. Людей вокруг нет, время около 11 вечера. Стою я по пояс в пруду, а мужик газетку постелил и сел на берегу. Говорит: "Все равно вылезешь, я подожду". Стою, холодно, вся трясусь. При падении слетели сабо, ноги увязают в иле, ору, а он ржет. И вдруг появился он, мой рыцарь — парень лет 20-ти. Мужик увидел его и убежал. А парень полчаса вытаскивал меня из пруда — это оказалось нелегко. Скользкий берег, руки-ноги у меня уже не работали. А потом, завернув в своё пальто, нёс домой на руках. И нет, мы не поженились. И я до сих пор не знаю, как выглядел мой спаситель — в темноте не разглядела. Только имя и возраст — он сам сказал. До сих пор немножко обидно, что он не попытался продолжить знакомство, ведь знал моё имя, и где я живу.

******

Есть у меня небольшое хобби. Я читаю книги, которые вижу у людей в метро. Обычно я хорошо запоминаю, как выглядели люди с определенной книгой, и после прочитанного делаю выводы о характере человека.

******

Недавно проходила обследование, врач назначил поставить кардиомонитор для диагностики. Когда приехала снимать показания, результат показал, что наиболее частый пульс у меня не после физической нагрузки, а в момент, когда впервые увидела мужа после долгого рабочего дня. Люблю его на 160 ударов в минуту.

******

Когда нам было с братом по шесть лет, мы ушли очень далеко от дома. Была осень, и нам страшно хотелось пить. Тогда брат нашел лужу и сказал, если в неё плюнуть, и слюна не расплывётся по луже — пить можно. Он плюнул, и мы попили. Позже я рассказала об этом родителям. Папа до сих пор называет нас с братом козлятами.

******

Как-то написал мне парень в соцсетях, сказал, что увидел меня в автобусе, и так я ему понравилась, что решил меня найти! Нашёл, при чем не знал ни имени, ни фамилии, да вообще ничего, только предполагал, в каком универе я учусь. Тогда мне это всё показалось таким романтичным, да и парень был симпатичный, спортивный, неглупый. Начали встречаться, за ручку ходили, планы какие-то даже строили, а потом, когда поцелуев уже стало мало, он мне сообщил, что есть у него невеста! Что свадьба скоро, просто живёт она далеко, а ему ласки женской захотелось, и что если бы не она, то женился бы на мне, и дети-то у нас были бы красивые. Я от такой наглости язык проглотила, и, конечно, мы больше не виделись. Спустя два года он объявился, невеста его бросила, и почему-то парнишка был уверен, что я его жду! В фате, блин, и с букетом... очень удивился, что я замужем и жду ребенка.

******

Как-то написал мне парень в соцсетях, сказал, что увидел меня в автобусе, и так я ему понравилась, что решил меня найти! Нашёл, при чем не знал ни имени, ни фамилии, да вообще ничего, только предполагал, в каком универе я учусь. Тогда мне это всё показалось таким романтичным, да и парень был симпатичный, спортивный, неглупый. Начали встречаться, за ручку ходили, планы какие-то даже строили, а потом, когда поцелуев уже стало мало, он мне сообщил, что есть у него невеста! Что свадьба скоро, просто живёт она далеко, а ему ласки женской захотелось, и что если бы не она, то женился бы на мне, и дети-то у нас были бы красивые. Я от такой наглости язык проглотила, и, конечно, мы больше не виделись. Спустя два года он объявился, невеста его бросила, и почему-то парнишка был уверен, что я его жду! В фате, блин, и с букетом... очень удивился, что я замужем и жду ребенка.

******

Приходила устраиваться к нам на работу девушка. Приветливая, общительная, и мы разговорились. Она в разводе, есть ребёнок. И условка. Она готовила ужин, когда муж с любовницей зашли в квартиру. В состоянии аффекта она нанесла ножевое любовнице. Её лишили родительских прав, муж с любовницей забрали ребёнка и уехали в другой город на ПМЖ. С сыном видеться на дают, только разговаривать по телефону. Про то, как она нанесла ножевое, она рассказывала так легко, что мне стало жутко. И я не представляю, что бы сделала я, будучи на её месте.

******

Часто слышу о том, что попы зажрались. Быть может, это действительно так. Но таких малая доля. Там, где я, каждый священник учился для того, чтобы служить ближнему, чтобы вытаскивать людей из огромного дерьма, а этого дерьма приходится выслушивать ого-го сколько. И при этом нужно стараться дать правильный совет. Посему не стоит осуждать попов, если они чуть пьяны. Порой это единственный способ, чтобы перезагрузить мозг для следующего бесконечного дня. Мы тоже люди.

******

Несколько лет я имитировала оргазм. И как же я была счастлива своему первому настоящему оргазму с любимым! И это такое двоякое чувство: вроде радуешься, но этим ни с кем поделиться не можешь. Особенно с любимым.

******

Я слышал много историй о том, как люди "зарабатываются", и потом с ними происходят всякие казусы. Всегда думал, что со мной такого не случится. До недавнего времени. Сам работаю в сфере обслуживания, и когда очередной день с большим потоком клиентов закончился, то вечером я завалился спать. Проснулся ночью, моя вторая половинка решила заняться сексом, на что я возьми и ляпни: "Можно паспорт, пожалуйста?" Теперь я понимаю смысл отпуска.

******

На днях всё рухнуло: позвонила ему, а ответила она. Всё стандартно. Пять лет пошли в помойку. Да вот только он не знает, что в заначке у меня ключи от его квартиры, которые я с радостью отдам коллекторам, которым он должен уже четыре года.

******

Приехал я на побывку из армии домой. Сели с батей выпить, а мама в магазин ушла. Кот со стола бутылку смахнул, а мы с отцом его ловить давай. Он во двор, мы — за ним. Там пёс на него прыгать начал. Кот с испугу на башку лысую бати прыгнул и когтями вцепился до крови. Я шваброй по коту вдарил, но попал по башке бате. Сидим, трезвые, в крови и бинтуемся. Мама зашла, увидала нас и в то же мгновение в обморок упала неудачно. Сломала руку. Вот так я, блин, удачно погостил.

******

Наверняка всем знакомо чувство падения с высоты во время засыпания или во время самого сна. Я ужасно боюсь насекомых, поэтому вместо падения мне в лицо на огромной скорости летит оса! От страха я моментально просыпаюсь и не могу уснуть ещё очень долго. Ей-Богу, лучше бы я с высоты пизданулась!

******

С самого детства испытываю какой-то невообразимый трепет и восторг, когда вижу в небе самолет. С возрастом этот "трепет" усугубился. Потеют ладошки от осознания того, насколько они красивые, огромные. А пилоты для меня — герои, которые каждый день совершают подвиг, поднимая этих красавцев в небо. Однажды стояли с мужем в пробке недалеко от аэропорта, и прямо над нами заходили на посадку ОНИ. Я едва дышала от восторга и еле сдерживалась, чтобы не расплакаться. А когда на 9 мая на параде начинается показ воздушной техники — все, тушите свет. Рыдаю взахлеб.

******

Моя подруга — стюардесса. Предупредила, чтобы я никогда не пила чай или кофе в самолёте. Оказывается, "баки" с водой хранят не пойми как, не моют их месяцами, воду не кипятят, а просто нагревают до 70 градусов. А в последний раз, когда они открывали бак с водой, на стенках были какие-то черви.

******

Живу в Канаде. В одном крупном магазине одежды заметила, что работают женщины из Украины и России. И вот прохожу я как-то мимо, вижу, что женщины надевают куртки на манекены, и одна выдаёт, кивая в сторону манекенов: "Расскажи им, Лена, что у тебя высшее образование, и ты — инженер!" Правда жизни.

******

Говорят, что россиян всегда можно узнать заграницей. Вроде, как на лбу написано, но однажды в отеле в Италии минут 5 общались с девушкой на английском, пока она не сказала: "Блин". Посмеялись, потом общались на русском. В другой раз еду в лифте, со мной рядом — китаянка. Так я думала, пока она не достала телефон, а там в контактах "Боня урод".

******

Однажды, когда я была совсем маленькой, приложила свою руку к груди и испугалась того, что что-то там стучит! Я так искренне напугалась, что начала сильно плакать и ждать, когда же там перестанет стучать. И только позже мне объяснили, что это стучит моё сердечко, и что это нормальный жизненный процесс))

******

У меня в спине, вдоль позвоночника, "стоят" металлические штыри. Но всё же заметить что-то не то в моих движениях довольно сложно. Открывается моя особенность, когда где-то кто-то малознакомый предлагает мне прыгнуть с парашютом, покататься на сноуборде и прочее. В общем, сделать что-нибудь, чтобы я сломалась. Я не стесняюсь того, что у меня есть, но уже откровенно бесят одни и те же вопросы: "А ты звенишь, проходя через металлоискатель? А ты совсем не гнёшься? Давай проверим! А как шнурки завязываешь? О, так ты Терминатор!"

******

Начало нулевых. Сыну 12 лет. Я в то время училась в институте на вечернем. Однокурсница принесла сапоги продать, ей не подошли. Мне понравились, но с деньгами было не очень. Пришла домой, рассказала своим, а у сына была копилка. Он говорит, мол, мамуль, давай я тебе их подарю (это было накануне др). Мне неловко, сын копил не один месяц. Не знала, как поступить, а потом согласилась, так как он убедил. И для меня это до сих пор безумно ценный подарок, который невозможно забыть.

******

Я обычная женщина средних лет. Примерная жена и мама. Работа, должность, хороший доход. Жильё, машина. Друзья, семейные праздники. Но блин! Я понимаю людей, которые однажды просто ушли из дома и пропали, начав жизнь с чистого листа где-то в другом месте. Я завидую им и никогда не смогу сделать так же. Ибо ответственность, долг, люди, которые меня любят...

******

Ночь. Стоим в патруле. Вдалеке появляется силуэт девушки и приближается к нам. Мини, длинные белые волосы, глубокое декольте, яркий макияж. Напарник крикнул: "Почём любовь?" — и был послан нахуй. Через пять минут дама в наручниках лежит у нас на капоте, и мы подкидываем ей в сумочку пакет с кокаином. Оба в предвкушении отличной ночи. И тут, продолжая досмотр грёбаной сумки, напарник достаёт удостоверение прокурора. Условка обоим и сломанная жизнь.

******

У нас в огороде есть старый сарай. На его большом чердаке собираются окрестные коты (штук по 15-20 по какому-то им ведомому знаку) и начинаются завывания. Собаки соседские в истерике пытаются сорваться с привязи. Этим всё и заканчивается обычно, но иногда бывает продолжение — драка, Драка жестокая, громкая, коты сыпятся с чердака, как спелые груши. Тогда в бой вступают наши собаки и разгоняют всю эту банду по домам. Своих котов не трогают, сортируют. Прям сериал "лихие 90-е".

******

Учитель русского языка. Одним из своих достижений считаю умение не исправлять ошибки людей, если я не на работе или меня об этом специально не просили.

******

Получаю второе высшее. Большинство однокурсников, понятное дело, существенно младше меня. И вот ужасно бесят "комплименты", когда кто-то узнает, сколько мне лет, мол, так здорово для своего возраста выглядишь. А как я, блять, должна выглядеть в 26? Морщинами покрыться и тихонько ползти в сторону кладбища?

Вчерашние секреты находятся ЗДЕСЬ
   Просмотры: 2 394
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
  • Нравится
  • +23
  • Не нравится
Проголосовало 23 человек(а)
Загрузка...

Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем. Регистрация займет пару минут и позволит Вам принимать активное учатие в жизни сайта: комментировать новости, выставлять рейтинги, общаться с другими посетителями сайта.
Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Загрузка...